Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Geniy1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с массовым возбуждением уголовных и административных дел против пользователей социальной сети "В Контакте", за экстремизм, разжигание межнациональной вражды и фашисткую символику, в том числе за репосты и лайки, предлагаю эту сеть переименовать "В Контакте с МВД и ФСБ".
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик. — Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит. — Hичего не надо, — говоpит мужик, а сам не уходит. — А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливоpвеp-то дома забыл.
Путин вместе с Мишустиным 13 июля открывают бутылку дорогого шампанского. Путин: - Мишка, хоть одну проблему я решил за все 20 лет - жилищную! - И как же? - удивился Мишустин. - Я создал такие условиия жизни для наших овощей, что смертность превышает рождаемость. А значит количество населения сокращается и будет больше пустой жилплощади. И всем будет где жить. Так выпьем Мишка за этот прорыв!
* - Путин посадил массу оппозиционеров, начиная от Эдуарда Лимонова, кончая членами "Сети" и "Нового Величия". ** - речь идет о взрывах ФСБ жилых домов в России в 1999г по личному приказу Путина. *** - в тех взорванных Путиным домах было немало чьих то сыновей...
"В Надтеречный район Чеченской республики, граничащий с Ингушетией, Северной Осетией и Ставропольским краем введены федеральные войска..."
Третья Чеченская война начинается? Узнаю старого, злого Владима Владимыча, главными заповедями которого по жизни были: Убей!, Укради!, Солги!, Лицемерь!
Путин Мишустину: - Что то мне Мишка сейчас запах пизды везде мерещится. Руки помыл с хозмылом - пиздой пахнет, селедки за столом кусок отрезал - тоже пиздой двошит...
В Госдуме ввели проект о наказании за оскорбление госсударства для населения. А за обворовние госсударства олигархами Путин издал тайный указ о их награждении. Чем больше украдешь и выведешь в оффшоры, тем больше награда от Путина!
Директор ФСБ А. Бортников звонит Путину: - Владимыч, всё как вы просили сделали. Теперь каждый пятый воспитанник нахимовского морского училища в Москве болен коронавирусом. Лечение организуем им самое лучшее, с привлечение специалистов кремлевской клиники. Через пару недель как новенькие будут!
Прошла пара недель. Всех заразившися курсантов нахимовцев вылечили от коронавируса. У нескольких из них, имевших такую же группу крови как и у Путина, взяли по 300 мл крови. И тайно, в Кремлевской клинике сделали этой кровью с антителами к коронавирусу переливание крови Путину. Так Путин приобрел иммунитет против коронавируса и заодно омолодился молодой кровью...
А школьный хулиган Вововока все недоумевал, почему из 10 посланных им писем с коронавирусными соплями Путину заразились только две тётки из кремлевской почтовой службы, вскрывавшие письма...А Путин как сидел с наглой рожей в телевизоре, так и сидит!
Путин после имитации патриотизма возле памятника Неизвестному солдату 22 июня спит в своей резиденции. Во сне к нему приходит товарищ Сталин в военном кителе и с трубкой в руке, недобро смотрит на Путина и говорит: "Вова-опарыш, а какое ты имеешь право отмечать день моей победы и моего советского народа? Это я и мой советский народ своим самоотверженным трудом, жертвами и лишениями победили Гитлера. А вы, пидорасы, Ельцин и Путин разрушили мою родину, мой Советский Союз, все разграбили, растащили по своим норам как крысы. Промышленность разрушили, спекулянтов и бандитов расплодили. Простых людей труда во всем унизили. Ни зарплаты нормальной, ни пенсии, ни льгот трудящимся... Была бы у меня возможность, самолично бы расстрелял за все это тебя, Вову, шакала ёбанного!". Путин от ужаса проснулся в холодном поту: "Пиздец мне наверное, скоро придёт!"
В свете нового отравления Путиным Навального при помощи нервно-паралитического вещества предлагаю окончательно закрепить за Путиным историческое прозвище - ВЛАДИМИР ОТРАВИТЕЛЬ!
Помогаю сестрёнке с уроками по истории. Проходим Первую мировую войну. - Ты знаешь, кто такой Ленин? - Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.
При прохождении Путиным рамки металлоискателя в сингапурском аэропорту раздался звон. Путин про себя:" Ну блин, Димон, и угораздило тебя подарить мне недавно новую анальную пробку из нержавейки!"
Монголы китайцам: - Может вы выделите нам войска, мы создадим армии и как наш славный, древний правитель Чингисхан двинем армии на Сибирь и все захватим у этих рабов-долбоёбов путинских!
Китайцы: - Идите на хуй, мы сами хотим Чингисханами быть! Мы сами хотим захватить всю Сибирь и Дальний Восток до Аляски. Да она и так практически наша, Путин нам в Сибири много анклавов в аренду сдал! А принять ли вас ебланов-баранопасов в свою армию - это мы еще подумаем...
И пошла 200 миллионная китайская армия с монголами в том числе на Россию. И захватила всю Сибирь начиная от Волги реки и кончая Анадырем...
Больной короновирусом Вовочка, плюнул на открытку, посыпал её мукой, положил в конверт, заклеил его и начал приклеивать отпечатанный на принтере адрес президента России Путина В. В.
Отец увидел все это и говорит: - Сын мой, брось эту затею. Путин все равно никогда не читает присылаемых ему писем, и даже не заходит в помещение где вскрывают все присланные ему письма.
- Владимир Владимирович, а почему посланные вами в Италию врачи в числе первых вылечили от коронавируса итальянского порноактера и порнорежиссера Rocco Siffredi? - Ты что, как же ему не помочь, это такой великий человек! Я в 90х годах просто обдрочился на его фильмы!
P.S. Кликайте на мой ник и читайте самые крутые анархические анекдоты anekdot.ru!
Вовочка на уроке испанского языка тянет руку: - Алексей Петрович, а как по-испански будет шлюха? Учитель: - Вовочка это не тема нашего урока, а вообщето шлюха по-испански - puta. Вовочка садится довольный за парту: - Наконец то я узнал от какого слова произошла фамилия нашего президента Владим Владимыча!
"Ну что братья китайцы, отомстим за укрожопых? Путин у них ведь Крым отнял. А мы у Путина и Урал и Сибирь и Дальний Восток за это отнимем!" - произнес Си Цзиньпин и отдал приказ своим войскам о наступлении на Россию.
- Владимир Владимирович, керченский убийца Влад Росляков был большим вашим поклонником. - Это меня радует, только дурак он, нельзя ж так открыто устраивать бойню. Я тоже иногда люблю так поразвлечься, но делаю это тайно. В 1999 году я приказал ФСБ взорвать дом на Каширском шоссе, и очень смеялся и радовался когда из под обломков дома доставали раздавленные останки людей. И наши быдлики до сих пор не знают из за чего погибли те люди, относятся ко мне нормально и всегда голосуют за меня. Хочешь убить - убивай тайно!
Как объяснить нашим кретинам-избирателям, что нельзя идти голосовать за поправки в конституцию России? Потому что Путин ни разу не соблюдал ни одного пункта конституции ни в прошлом, ни сейчас, и не будет их соблюдать в будущем...
- Как же так, у хохлов газа и нефти нет, уголь на Донбассе и тот Путин отобрал, а доллар стоит всего лишь 25 гривен? - Это потому что у них Путина-пидораса нет!
ЦРУшник специально для Трампа снимает скрытой камерой на улице Москвы бабульку с красным флажком в руке, которая с гневом смотрит на идущих голосовать еа референдум.
Бабулька: - Опять за Путина идете голосовать, бляди! Да лучше бы вы все просто поподохли!
Трамп улыбаясь и поглаживая рукой ракету "Томагавк" с ядерной боеголовкой: - Всему своё время!
Пятилетнему мальчику его старшие друзья во дворе впервые показали на смартфоне порнуху с минетом. Вечером задумчивый и погрустневший мальчик подходит к отцу и говорит: - Папа я вот сегодня видел как тетя взяла в рот писюн дяди и стала его надувать как воздушный шарик. А дядя не лопнет от этого? - Где ты такую гадость увидел? - возмутился отец. - Впрочем, наши взрослые ебланы ушастые 22 апреля вновь пойдут надувать через писюн дядю Путина. И ведь не лопнет от этого подлец!
Борис Немцов в одном из своих интервью: "Да он ёбнутый, Владимир Путин!"
И ведь не поверили наши гамнюки-избиратели словам Ефимыча в марте 2018 года...
Теперь, в апреле 2020 года, сидя дома под домашним арестом, не имея возможности прогуляться в парке и платя по 15 000 рублей штрафа за выход из дома, до многих стал наконец доходить смысл этих слов Немцова!
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
- Владим Владимыч Таджикистан это Россия? - Нет, с чего вы взяли. - Почему тогда по уровню жизни Россия сейчас находится на 101 месте в мире рядом с Таджикистаном и с каждым годом опускается все ниже и ниже. - Опускается Россия говоришь? Так это очень хорошо, опущенными россиянами проще править!
Пришли к Ленину ходоки: - Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал... - Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...
Как ребенку кратко объяснить кто такой Путин? Путин - это старый, злой дедушка- еврей, который сидит в Кремле и каждый день думает как сделать нашу с тобой жизнь все хуже и хуже.
Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Мартов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Совсем провальной оказалась попытка Путина призвать на помощь в борьбе с китайцами Чужих. Чужие оказались крайне агрессивными и тупыми тварями, не способными к диалогу. Миссия посланная на планету Чужих была вся уничтожена Чужими. Кого чужие сожрали, в ком отложили свои яйца...Так проклятому Путину никто из инопланетян не помог, и НОАК Китая без проблем завоевала весь Урал, Сибирь и Дальний Восток!
Новая программа по сексуальному просвещению для безработных от российской власти! Ежемесячная платная принудительная мастурбация ануса каждому безработному фаллоимитатором "Путин". Стоимость - 3350 рублей в месяц. В случае отказа - штраф 100 000 рублей или тюремное заключение сроком на 1 год!
"А почему никому не пришло в голову провести гей-парад (маленький, конечно) на территории иностранного посольства или консульства? Ведь это - не территория России. Например, английское посольство приглашает на торжественный прием граждан РФ, а затем, развернув радужные флаги, да по Москве..."
Хотели уже провести гей-парад на территории посольства Нидерландов, но дворик маленький и всех пидоров и пидорасок не вмещает...К тому же Путин запрещает выходить гей параду с территории посольства на улицы Москвы...
- Владимир Владимирович, как быть, хоть и поднимем мы пенсионный возраст до 65-63 лет но денег на выплаты пенсий все равно не хватает. - Дмитрий Анатольевич, записывайте новую программу. Как только наши овощи в 2024 году вновь избирут меня президентом, вы подпишите указ о полной отмене пенсий. Будем переходить на китайскую систему социальных льгот, а там как вы знаете пенсию пенсионерам не платят, и сами дети обеспечивают своих пожилых родителей всем необходимым. Но пока это государственная тайна, и чтоб до выборов 2024 ни одна блядь не узнала о наших планах!
- Отец, а почему наш президент Путин то в православном храме на Рождество со свечкой в руке стоит, то с евреями в еврейской шапочке в Иерусалиме к стене плача лбом прикладывается? - Да наверно потому что наш Путин - духовный проститут!
Я конечно понимаю как порой принимали в ряды КПСС, но зачем было принимать в КПСС слизняка, предателя и английского шпиона М. Горбачева, пьяницу, вора, предателя и дебила Б. Ельцина, питерского гопника, убийцу и вора В. Путина и маньяка-извращенца А. Чикатило?