Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."
Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире": Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Первый: «Думаешь, есть жизнь после родов?» Второй: «Да, конечно! Это же понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы стать достаточно сильными и подготовленными к тому, что нас ожидает потом». Первый: «Это глупость! Невозможна никакая жизнь после родов! Ты разве представляешь как это могло бы выглядеть?» Второй: «Я не знаю всех деталей, но думаю, что там будет больше света, и мы, вероятно, сможем сами ходить и даже есть своим ртом». Первый: «Какая ерунда! Это вообще смешно и невозможно делать все самим! У нас есть пуповина, которая нас питает. Я просто уверен, что не существует жизни после родов, ведь наша пуповина слишком коротка!» Второй: «А я уверен, что это возможно. Просто все будет немного по-другому. Это только надо себе представить». Первый: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте, которая заканчивается родами!» Второй: «Да, нет! Честно говоря, я не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас». Первый: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?» Второй: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и, благодаря ей, движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать». Первый: «Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому ясно, что ее просто нет». Второй: «Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как мама поет, и почувствовать, с какой любовью она поглаживает наш мир. Поверь, настоящая жизнь начнется только после родов!»
В пивной на Брайтон-Бич. - Скажите, Хаймович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой? - Ви знаете, Абраша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё!
Насколько я наслушал из новостей: 1. Треть бюджета это доходы от нефти 2. Шестая часть бюджета это пенсии. Т.е половина от нефти. 3. Нефть под 80 а все что больше 40 идёт в фонд. Т.е. остальная часть от нефти идёт в фонд 4. В фонд покупаем доллары уже целый год 5. Денег фонда хватит на 6 дней выплаты пенсий Вопрос: где остальные 359 дней?
на сайте исторического музея проводится акция по сбору средств на реставрацию памятника Минину и Пожарскому... все хорошо, предлагают "ваше имя будет в списке пожертвователей" , НО, я бы предпочел "вам будет выслана смета, на что пошли ваши пожертвования"
Если бы правительство объявило о пенсионной реформе до начала т.н. "крымской весны", то Крым бы остался в составе Украины и в её состав попросилась бы Кубань.
Срочная Новость. Владимвладимыч проснулся, потянулся, заказал яишенку, сказал, что ещё немного подремлет, про народ не забыл, передаёт всем привет. Песков.
Хотите выглядеть эстетом и незаурядной личностью в любой компании, чтобы вас запомнили за нешаблонные высказывания? И так: - когда обсуждают фильмы: "По моему субъективному мнению, полнометражное художественное кино переживает серьезный кризис". - речь зашла об искусстве: "Человечество со времен эллинизма бьется в конвульсиях в попытке изобрести что-то новое". - политика: "Кажется, наша страна движется в правильном направлении".
- Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? - Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков - нет рока.
Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.
Мойша, шо вы все нервничаете по поводу пенсионной реформы. Это же первая эффективная программа нашего правительства по повышению средней продолжительности жизни россиян.
Российский избиратель – странный зверь. На выборы главы своего поселка с населением в пять тысяч человек он не ходит: «А чё ходить-то? Мой голос ничего не значит». Однако во всю прыть бежит на выборы Президента, почему-то полагая, что в стомиллионной массе избирателей его голос значит ого-го как много…
На волне импортозамещения предлагаю отечественные названия для компьютерных комплектующих: процессор - счетоводный камень; материнская плата - доска с дырами разновидными; блок питания - родник, силою питающий; винчестер - железный ларец долгопамятный; оперативная память - плашка быстропамятная; видеокарта - плашка тайновидная; звуковая карта - плашка тайнослышная; сетевая карта - плашка, уловляющая человеков в сеть тайную, окаянную.
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе. Вовочка ему говорит: - Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер. Приятель спрашивает: - И что такого суперского? (В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение? (П) - Да, было дело. (В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
Если разогнать изберком,а высвободившиеся средства направить в пенсионный фонд,то пенсионный возраст можно было бы снизить.Но куда девать такое количество людей, обладающих опасными навыками и готовых,в любой момент, их применить?
- Бэрримор, что там за вой на болотах? - Русские, сэр! Хотят всех убедить, что они не виновны в отравлении Скрипалей. - Так может они действительно невиновны, Бэрримор? - Невиновные так громко не воют, сэр.
Лайфхак для ГРУ: в следующий раз, когда нужно будет травануть очередного предателя каким-нибудь НОВИЧКОМ в условной Великобритании, офицеров следует маскировать под парочку гейев в свадебном путешествии по Европе, а нанесение отравляющего вещества на ручку двери прикрывать романтичным поцелуем - тогда их не заподозрят в принципе.
Разгорается новый международный скандал, центром которого стал наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли (особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную стервозную тещу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко? - Он, Изя, не хочет стать томосеком.
Известный отечественный мультипликатор разместил объявление: "Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам..." Далее комментарий: -"Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я - многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)" А это идея... "Многодетная мать ищет спонсора. В воспитание детей лезть не дам! Но о Вашем бренде узнают потомки!"