Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2020 год. Последствия пенсионной реформы (одобренной Государственной Думой и успешно проведённой российским правительством): — Скажите, пожалуйста, кем вы сейчас работаете? — Начихателем и ничегонеделателем.
Успех, прорыв экономики ! Акции Роснефти побили исторический максимум – поднялись до отметки 460 рублей за бумагу. Капитализация достигла 4,9 триллионов рублей. Теперь Роснефть стоит почти как 10% корпорации Apple !
Актриса А бросила четверых детей и ждет пятого... Актер В женился на С и бросил троих.. Как это напоминает старую школьную поговорку: кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят!
Одиночество - это когда самый желанный секс-символ мира еще не подошел к тебе, и не домогает тебя каждый день с просьбами прожить с тобой до конца жизни.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: – Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? – Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Россия ввела запрет на польские яблоки, и сегодня Польша буквально завалена ими. Пробовали предложить Украине, но там ответили традиционно: купить не можем – денег нет, но можем понадкусать! Олег Бутаев
Приколы от врачей Раньше у нас было принято встречаться семьями. Собирались на праздники, делали скромненький стол, выпивали, общались, песни пели. И все это не зависело от положения людей, только родственники собирались. С мужьями-женами, естественно. Родители рабочими были, но приезжали все – и тетка отца с мужем, бывшим директором завода, и сестры отца двоюродные с мужьями, инженерами и врачами, и братья матери с женами. И все сидели за одним столом, всем было хорошо и интересно друг с другом.
Очень жаль, что сейчас эта традиция утеряна. Тогда еще бабки-деды живы были, они, наверное, и поддерживали эти встречи. Родственников знали чуть не до 5 колена. А сейчас, после этой гребаной перестройки, все семейные связи расстроились. Особенно нищета 90-х довела. Собрать стол на десяток-другой человек – это же очень дорого стало. Вот так и развалилось все. Потом старички померли, тогдашние молодые постарели, а новым молодым это вроде, как и не нужно стало. Очень жаль того времени.
Я про одну такую встречу рассказать хочу. У двоюродной сестры отца муж был врачом. И при очередной встрече, когда все накатили на грудь, беседа направилась в сторону анекдотов и прикольных историй. Я молодой был еще, лет 12-14, может чуть больше, но за столом сидел со всеми. Жрал котлеты, запивал компотом и слушал старших.
А старших слегка «понесло» после выпитого. И вот Володя, дохтур, решил вдруг вспомнить свою институтскую молодость.
Начал с некоторого сомнения. Вот, типа есть у меня история, но, боюсь, что молодежь за столом не поймет (это он меня в том числе имел ввиду). Жена всполошилась – Вова, ты о чем? Он шепнул ей на ушко, она покраснела, а я, жуя котлету, насторожился. Потом они чуток пообсуждали и решили, что я не пойму.
А Васька слушает да ест.
В общем, учился Володя в мединституте. И был у них один парень, упертый в религию. Как звали не помню уже, допустим Вова Сидоров, неважно. Курса до 3-го или 4-го доучился, но эта религиозность не позволила ему закончить мед. В конце концов отчислили.
И вот идет лекция по какому-то политическому предмету. Ну что там у нас было – философия, политэкономия, научный коммунизм, хрен его знает какой именно. Преподаватель взбирается на кафедру, почти полтора часа вещает про коммунизм, а под занавес выдает студентам такую фразу:
«А вы знаете, вот неделю назад я был в райцентре и зашел в церковь. А там наш бывший студент, Вова Сидоров, на КЛИТОРЕ поет».
Сначала – немая сцена. Но сказать такое медикам – это что-то. Зал взорвался, и студенты попадали под столы. Недоумевал только преподаватель.
После этого рассказа все родственники прежде, чем начать ржать посмотрели на меня – понял ли я. Я сжал скулы и продолжил жрать свою котлету. Все решили, что не понял и дружно поржали. А я ржал уже потом, когда на улицу вышел.
Мораль то простая. Нельзя давать детям некоторые книжки в раннем возрасте.
Врач, обследовав больного, говорит ему: - Вам требуется больше движения. Пациент корчит гримасу разочарования. Врач: - Кажется, вам не очень понравился мой совет? - Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!
- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина. - Вы изменяли данные в своём профиле? - Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры! - Что вы сделали? - Я пообещала ему дать! - Девушка, нам это неинтересно. - Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!
Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?". Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил: - Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ... И так бесперестанно. Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться: - Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим. Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу: - Пид@р иди нах..й.
ПЕТР ПОРОШЕНКО: «Украинские ученые установили, что от плохого питания (из-за российской агрессии) в организме наших людей вырабатывается газ, пригодный для обогева помещений. Поэтому уже с нового года «Нафтогаз» открывает сеть приемных пунктов, куда каждый сможет (за деньги) сдавать свои выхлопные газы. Олег Бутаев
