Общий выпуск

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинками государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса". По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.

Я был добрым, милым, маленьким пампушкой.
Но потом из меня вырастилась плюшка.
Эта плюшка в толщину только росла.
Эта плюшка только плюшки и жрала.

Стихи и частушки про бесов.

Бес вонючий, он пенисы сосёт,
Бес гнойнючий, он педерастам в зад дает.
Бес проклятый, пописать в рот просит,
Все честные люди, плюйте бесу в рот! "Тьфу!"

* * *

Бес сосал член давеча
У Сергея Савича,
Перед тем как отсосать
Бес Савича просил в рот нассать!

* * *

Бес лизал зад давеча
У Сергея Савича,
Перед тем как отлизать
Бес Савича просил в рот насрать!

* * *

Бес нюхал зад давеча
У Сергея Савича,
Перед тем как отнюхать
Бес Савича просил в рот набздеть!

Вот такой бес вонючий, проклятый урод,
Все честные люди плюйте бесу в рот!
"Тьфу!"

Бес педик, бес педик, бес педик "Гри Пал",
Какой только педик беса в рот не ебал!

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...