Остальные новые анекдоты

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет,
а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.

Справедливый вариант пенсионной реформы:
1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост.
2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему.
3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - натурал.

- Ты только членом и думаешь!
- А у тебя в том месте вообще дырка!
- Потому что у меня более глубокие мысли.
- Зато у меня - возвышенные.

- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?

Каждый раз, когда слышу гимн, все внутри сжимается.
Особенно очко - чувствую, что н@eбyt!

- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

И почему я не сомневаюсь,что очередная тема передачи грязного сплетника Малахова-раздел наследства Кобзона?

Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

Загадка: Всю жизнь трудись и от этого - загнись. (Ответ: Пенсионная реформа)

Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывший первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельцин на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Как накормить кошку мясом, если имеется только старый хлеб? Крошим голубям старый хлеб, кошка отъедается на голубях. В результате, вместо старого хлеба - свежее мясо.

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
- Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?

В Иране началась акция "Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно".
Первые результаты обнадеживают...

Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.

Член Шредингера - не стоит и не падает.

Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!

- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.

Один способ остался у мужчин для выхода на пенсию в 60 лет. Смена пола.

Каждой фрау нужен Хер(р).

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.

- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

Новость лингвистики: Командир станции "Мир" (американец) выучил еще одну фразу по русски: "иди ты в жопу!"

Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.

- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

Хороший мент - бедный мент

Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно?
О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.

- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

А что-то в этом есть. Ввести права для управления в пьяном виде, соответственно, в пьяном же виде на них и сдавать. И инспектору налить. Точнее, пить вместе с инспектором, чтобы без обмана. Действовать должны примерно как права на управление в очках - то есть в трезвом виде недействительны. Хочешь ездить и трезвым - сдавай еще раз. Тогда формулировка из истории [https://www.anekdot.ru/id/967611/] должна быть такой: «За управление транспортом в трезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии».

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Меня терзают смутные соседи.

Велживый

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

- Допустим, Луна к нам одним боком по какой-то особенной причине. А Солнце тогда почему разными боками?
- Солнце вращается к Земле тоже всегда одним боком. Смейтесь,смейтесь..
- Точно! Причем к нашему счастью своей светящей стороной. Если бы Солнце повернулось к нам задом то наступила бы темнота (поэкспериментируйте с фонариком)

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.

-Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
- Кобздец!

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами...
Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Все углеворы и жиды.

Обладаю умением держать нос похую.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

Не всегда меньшинство бывает право.

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".