Остальные новые анекдоты

Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.

Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.

Рогозин сообщил, что "Союз" кто-то просверлил. Вполне может быть. У нас в России столько охамевших до полного скотства перепланировщиков, месяцами изводящих соседей своими дрелями. Вполне могли досверлиться и до самой орбиты.

В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле.
Бакланы насторожились.

Анекдот -не анекдот -
Блок новостей по НТВ...
...по факту крушения вертолёта МИ-8 возбуждено уголовное дело.
А теперь хорошие новости. Начнём с крупнейшего за последние сто лет пожара в Рио де Жанейро, который полностью уничтожил Бразильский Национальный музей.

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.

Разводятся Петросян с Джигарханяном

Прочел свежий анекдот на тему - Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
и вспомнил, что "Хрена" и "Ни хрена" обозначают одно и то же, т.е. просто "нет".

- Папа хотел назвать меня Саша, но понял, что двух Александров Лукашенко Беларусь не выдержит…
Коля Л.

Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.

Когда хочется забить на всё, чего-то из всего обязательно не хватает.

По инициативе Рогозина, после того как кто-то на "Союзе" проковырял отверстие в космос, космонавты перед полетом будут проходить через рамку. Сверла, дрели, зубила будут отбираться.

Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Психологи утверждают, что 5% населения страны - это люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Совпадение?

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.

- Торгашню - за борт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну, хорошо - торгашню за борт, а дальше что? Где будете, позвольте осведомиться, кушать брать, да одеть чего на тело? Натуральный обмен предлагаете?
- Ничего Вы не понимаете, вышел утром спокойно, нарвал на дереве колбасы и булок, зачерпнул из ручейка кофе, позавтракал :))) Послушал чириканье пташек, полюбовался природой и пошел стучать по клаве, постя всякий мараз в инете :)))) ... ах, да главное не забыть накопать в огороде компьютеров, а то перезреют и получатся сервера.

Романтик, который путает предметы, забросал свою девушку ножами.

- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек....

Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.

Школьники-отшельники бегают курить за горизонт.

Давно замечено, в России все повторяется ровно через сто лет. Например, в 1861 году отменили крепостное право, а в 1961 - дали паспорта колхозникам.
Или вот свежий пример: в 1918 году перешли на "новый стиль" календаря, а в 2018 - на новый стиль пенсионного возраста.

Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

На Западе назревает кризис толерантности: количество натуралов стремительно сокращается, а права меньшинств увеличивающееся большинство уступать им не хочет.

Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.

Судя по последним новостям из МКС, похоже марсиане изобрели оптический прицел.

Одна меркантильная, но глупая девочка хотела выйти замуж за бомжа, потому что в его распоряжении целый город.

Когда ко мне обращаются с отчаянной просьбой о помощи, на которую есть только два ответа, да или нет, я печально принимаюсь прикидывать, при каком из этих ответов я нарушу меньше статей УК.

- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!

- Почему публичный дом не платит налоги?
- А нал там черный.

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Думаю, просто от скуки и на спор с астронавтом на $1000 космонавт взял дрель и собрался сверлить, по Задорному. Но не получилось - астронавт на полпути заголосил что наличности у него на МКС нет. А то бы наш и рассверлил, и запасной иллюминатор вставил.

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.