Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
У Сергея Довлатова в книгах есть такие фразы: - Одержал поражение, потерпел победу - Пока храбрый молчит, трусливый помалкивает - Дадим отпор врагам империализма
- Охарактеризуйте в нескольких словах то, что придёт на смену современному путинизму. - Это будет очень дикая смесь: зверство Сталина плюс дурость Хрущeва плюс маразм Брежнева.
Российские учёные открыли тайну, как получается салют на майские праздники. Москвичи ломятся на длинные выходные в Питер, питерцы - в Москву. Где-то в Бологом эти две толпы сталкиваются - и БЫДЫЩЬ!
- Почему Патриарх Кирилл согласился на то, чтобы его в нарушение Конституции РФ охраняла за государственный счёт ФСО? - Видимо, в защитную силу крестика на голове мало верит...
Путин пообещал ввести для россиян 7-дневную рабочую неделю! - А я хочу работать, как раньше! 5 дней работать, а 2 отдыхать! - И это он предусмотрел тоже. 5 дней работы за Вас налог платит предприятие. За 2 дня отдыха - Вы сами платите налог в налоговой, рассчитанный по средней ставке вероятного дохода для самозанятых россиян!!!
Москва полностью перейдет на электрический транспорт к 2030 году... Хорошо, что к 2030-му, а то сегодня ехал на работу, вставил свой смартфон на зарядку в гнездо электробуса - и всё - он встал!!! Электричество у него кончилось... В общем шофёр выскочил из кабины, матерился, какого хрена я свой смартфон туда воткнул - он весь заряд его аккумуляторов съел!!! Пришлось всем пассажирам до метро пешком идти!!!
На фоне критики пенсионной реформы народ не заметил величайший гуманизм со стороны государства:мужчина,прекративший по каким-то причинам работать в 64 года,может год получать повышенное пособие по безработице,а потом выйти на пенсию в 65.Женщины то же самое могуь делать с 59 лет.
Мама позвала сына помочь нарезать салат, а сама стала варить макароны. В результате полкортошки посыпалось на пол, кот втихоря сожрал лук, а мама сказала: "Что за помощь! Один кортошку валяет, другой лук втихоря жрёт... Помощь пришла, называется".
Новости футбола. Российские фанаты ЦСКА в Риме, перед матчем их клуба с местной Ромой, решили на практике исполнить волю Путина, и прыгнуть. Одновременно. Все. Забежав на итальянский эскалатор. Прыгнуть так, чтобы мало никому не показалось, и изнеженная Европка наконец поняла свое место. В результате могучего русского прыжка часть худосочных гейропских ступенек-тележек провалилась прямо во время движения, а сам эскалатор с висящей на нем толпой бабуинов-витязей устремился вниз на дикой скорости, лепя из их тушек внизу великоросскую котлету. По итогу одна нога оторвана, 5 тел в критическом состоянии в местной реанимации, еще 8 с тяжелыми травмами, и еще пару десятков с легкими.
> Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
"Древнеукраинская княжна Ганна" - это все равно, что "автомобиль ВАЗ-2106 1939 года выпуска".
Учительница: Дети сегодня пишем сочинение, как я провел лето. Вовочка: А писать только хорошее? Учительница: Конечно. Вовочка: Хорошо, напишу тогда, что мой папа в гипсе ходит. Учительница: А где тут хорошее? Вовочка: Ремень держать в руке не может. Учительница: И что помогал ремень от двоек? Вовочка: Не особо, но все равно приятно.
Алкоголь наносит серьезный удар по печени, его надо запрещать. С такой позиций выступил один из депутатов. С этим в корне не согласились браться Кличко.
Какие-то странноватые иконы у наших либералов. Ходорковский, выдававший мегатонны нефти за «скважинную жидкость» для ухода от налогов. Немцов, проработавший всю сознательную жизнь на госдолжностях, но оставивший после себя поболе миллиарда долларей наследства. Чубайс, в святые девяностые подносивший у себя в кабинете кофе смотрящим от ЦРУ, рулившим отечественными реформаторами… Былинные богатыри, одно слово.
нам всё время говорили,что век спортсмена-профессионала короток,по окончании спортивной карьеры они не могут себя найти вне спорта .... оказалось не правда!!!!вон кокомаи толчки в сизо пидорасят и ничё,добровольно. свои то 3,5 тышши заработают и вне спорта
"Как символично бывает имя! Вот фельдмаршал Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов ни за что бы не поверил, что его отчество теперь пишут с одной буквой "л" на каждом православном заборе! Да что там фельдмаршал... Он же сын генерал-поручика Иллариона Матвеевича Голенищева-Кутузова и матерью его была Анна Илларионовна".
Чиновники и олигархи, имеющие «запасные аэродромы» в США и в Европе, в случае чего, изменят первыми Родине. и сбегут от статьи УК за предательство. Они уже сейчас чихали на запрет иметь за рубежом недвижимость и счета. (Даже «коммунист»-миллиардер Грудинин).
Нищие эскимосы со злобой читают о неграх, покупающих себе кондиционеры. Нищие негры злобно шипят, читая об эскимосах, покупающих себе обогреватели и строящих печки.
РЕ: RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
Насчет, как вы выразились, хохла - такое же гониво. Украинцы не ссорились с коммунистами, причем никогда-никогда (чего о евреях не скажешь). Про русского кулака был самый первый вариант.
Вот так-то.
В конкурсе "Самый ох"евший бизнесмен" победил ИП Васильев, предлагавший работу с требованием находиться в офисе с 08-00 до 17-00, работать по необходимости в субботу, быть опрятным, побритым, отлучаться с рабочего места только на 5 минут, не курить, соблюдать этикет с клиентами. И все эти "мелочи" за зарплату в 15000 рублей.
Обвиняешь соцсети в разжигании ненависти у подростков. Устанавливаешь в интернете контроль. Говоришь, что видеоигры делают из людей маньяков. А потом сидишь на сцене в качестве президента страны заявляешь: мы как бомбой ёбнем и сразу в рай, а вы сдохнете.
Какое-то шестое чувство подсказывает, что ветеринар Хахалева, уже долгие годы отправляющая правосудие в качестве федерального судьи в Краснодарском крае, и первая за 43 года авария космического корабля «Союз» - кармически связанные между собой события…
Может кому-нибудь требуются: Продавцы электронов Многократные победители ветряных мельниц Захватчики заката Вращатели Вселенной Перехватчики мыслей Вращатели стульев Переэхиватели эха Правители всех правил
Может кто-нибудь купит: Антидот к анектодам Отражатель виртуальности Тени и полутени виртуального пространства Уплотнитель личности Разрыхлитель атомов Пупок Вселенной
Когда я услышал, что в случае ядерной войны мы станем мучениками, а остальные просто сдохнут, я вспомнил про Северную Корею. Они тоже вымогают у соседей и США жратву угрозами ядерной войны. А их интернет заблокирован сильнее, чем наш. Но мы все же круче Северной Кореи: они могут устроить только локальную ядерную войну, а мы можем и глобальный Апокалипсис.
Но потом я вспоминаю, что в хоть мало-мальски цивилизованных странах (включая СССР) обычные люди мечтали не об организации глобальной цензуры и ядерной войны... Да и дикой коррупцией (которую можно "вылечить" только массовыми расстрелами) далеко не все готовы гордиться...
-говорят,что среди молодых "единоросов"снова стало модно называть девочек-"Даздрапермами" -думаете по первомаю ностальгируют? -нет,конечно ...пенсионную реформу славят ....
" Патрушев и Болтон обсудили перспективы диалога РФ и США по стратегическим вопросам ", Просто, " Игра Престолов " , ахаха. Рекомендую, Патрушеву, почитать, кто, такой, " Русе Болтон " , у, Джорджа Мартина.
А я то все время думал - куда девается моя часть народного достояния Газпрома? Оказалось, что она входит в состав ежедневного лимона на дебоширство Российского позорища - зенитовского кокорища. И твоя, кстати, тоже. Не знал?
Подозреваемый в краже велосипеда в Москве признался в семи убийствах... - Это как же его в полиции избили, чтобы он в этом признался??? - Или велосипед ну охренеть, какой дорогой???
Вчера Путина похоже мольца отпустило... Вышел он значится к пенсионерам, собравшимся по поводу пенсионной реформы, и говорит таким бархатным голосом: - Дорогие вы мои, уважаемые пенсионеры, с пенсионной реформой, повышающей возраст выхода на пенсию - я совсем о вас забыл!!! - В общем, отменяю я вам всем пенсии!!!...
- Владимир Владимирович, керченский убийца Влад Росляков был большим вашим поклонником. - Это меня радует, только дурак он, нельзя ж так открыто устраивать бойню. Я тоже иногда люблю так поразвлечься, но делаю это тайно. В 1999 году я приказал ФСБ взорвать дом на Каширском шоссе, и очень смеялся и радовался когда из под обломков дома доставали раздавленные останки людей. И наши быдлики до сих пор не знают из за чего погибли те люди, относятся ко мне нормально и всегда голосуют за меня. Хочешь убить - убивай тайно!
- Дмитрий Анатольевич, у наших пенсионеров такая маленькая пенсия, что они с голоду скоро лапу сосать начнут. - Ну и что? Я чтобы удержаться в кресле премьер-министра у Путина из штанов тоже не леденец сосу!
бывают такие выступления президента после которых понимаешь что недопустить нажатие красной кнопки идиотом - ответственность каждого из жителей этой планеты
Чеченцы предложили митингующим на площади Алания в Магасе 100 гектаров земли в обмен на отставку Кадырова. "Ну очень надо, а сами мы с Рамзаном не справимся", - коротко прокомментировали своё предложение жители Чечни.
Украинский батюшка Филарет не стал патриархом. Константинипольский теперь-уже-не-канонический пахан его под себя подмял. Но Филларет губу раскотал на Киево-Печорскую Лавру как её предстоятель. На Русский Херсонес где Русь крестилась однако не решился так как помнит как поИзду Дружбы из Львова в 1991 в Севастополе хорошей пИзды дали.
Лайфхак для многодетных: Если Вам нечем платить водителю, научите старшего ребёнка рулить, и пусть развозит всю семью по школам и садам! ГАЙцы не останавливают ведь, если не нарушаешь!
> Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Товарищи бояре... За такое могли и повесить. Кроме шуток.
> Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? Hа немецком. - Шо? Hа французком. - Шо? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Hу и шо помогло це ему?
А вот интересно, откуда Петро с другом знают, что это за языки?
> Знаете что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный,,,,
Или когда коммунисты обвиняют "(украинских) националистов" в антицерковной деятельности.
А также - когда проститутка Сонька Рабинович, служившая Сталину, в Перестройку обвиняет Вождя в антисемитизме.
Этот анекдот все равно попал в массы, так как в комментариях ютуб через очень популярные видео он опубликован. )) Я раньше не понимал, почему все самые актуальные анекдот появляются в ютуб, твиттере и т.д., а не на вашем сайте. Теперь понял. Вы так скоро станете сайтом 15й в очереди.
- Ты это слышал? Рабинович открыто выступил против антинародной политики властей, за это государство его кормит, поит, дает ночлег, а потом еще ежеквартально выплачивает по несколько тысяч долларов. - Это как? - Оказывается, вечером он выходит на бессрочную акцию протеста, потом его незаконно задерживают и по решению суда везут в спецприемник на 10 суток, там оказывается тепло, светло, хорошее питание. Затем он отдохнувший, подкрепившийся, готовит материалы в ЕСПЧ о незаконных задержаниях, выигрывает, и от государства каждые три месяца получает по несколько тысяч долларов компенсаций.
Эмигрировавший еврей навещает Россию с сыном спустя много лет; видит российского полковника на улице, подходит и спрашивает: - А это пг'авда, что вы готовы выполнить любой пг'иказ командования? - Да! Еврей - сыну: - Сема! Смотг'и - как я и г'оворил, г'усский офицег' - это такая мг'азь и падаль, что по пг'иказу начальства изнасилует и убьёт г'одную мать!
( а потом кое-что разрешать потихоньку. Горячая и преданная любовь народа гарантирована, после каждого послабления / разрешения )
Ведь эта одна и та же " телега" только толкают её сегодня наоборот: всё разрешено- если не запрещено. Толкают её со стороны регулярных мелких запретов, а народ злиться.
Кстати попробуйте это в семье с детьми, не методом запретов а методом разрешения и позволения, где исходная точка: что не разрешено- то запрещено.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.