Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Власти Москвы в ближайшее время подготовят план развития монорельса... - Теперь планируется, что с него будут взлетать международные самолёты (в частности в направлении в Турцию и в Египет)...
Росгвардия предложила ужесточить правила хранения оружия... Вот я только не пойму, зачем? Человек, решивший расстрелять толпу народа покупает стволы в магазине имея разрешение и получив все справки... - А хранение тут при чём? - Ну купит он 3 сейфа, поставит 2 бронированные двери, решетки на окна... - Что его остановит против того, чтобы взять с собой стволы и убивать???
Угадайте, что общего между студентом 4-го курса Керченского политехнического техникума Владиславом Росляковым и президентом Российской Федерации Владимиром Путиным? Ну конечно, оба - жертвы экстремистской секты Русская православная церковь, так как оба считают что "мы попадем в рай, а они просто сдохнут".
- Многие интересуются, как можно получить справку на оружие?! Да минут на 5 подольше, чем справку на вождение авто, которую я недавно получил! - Ну и сколько ты простоял в эти кабинеты? - Да минут 10...
Самый выгодный бизнес - продажа раннего доступа онлайн игр. При этом игра может так и не запустится, не пойти дальше збт и прекратить доступ для некоторых регионов по ip адресу, также могут удалить учётную запись, dns запись сервера и вообще исчезнуть из интернета. Прошли те времена когда тестерам платили деньги, теперь они сами платят и всё ради того чтобы кому то сообщить что они были первыми...
Я вот чего не могу понять в аварии «Союза МС-10»: в состав корабля входит Система Аварийного Спасения, которая в случае благополучного полета просто не нужна. Обычно такие детали реально не ставят (результат будет тот же), а их стоимость кладут себе в карман. Но САС сработала нормально. Почему Рогозин не сэкономил на ней?
Когда говорят "совковая машина" про Москвич-408 образца 1967 года - у него немецкие фары.
Когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Когда воры и проститутки, служившие Сталину, через 20-25 лет после смерти Сталина заявляют, что Сталин их дискриминировал как евреев.
Когда русские приписывают себе Православие, забывая, шо Православие - мировая конфессия, и только Вселенский Патриархат (а не секта "РПЦ") является подлинным Православием.
Когда экс-коммунисты орут, что Ленин "приказалрасстрелятьцарскуюсемью".
Когда покупая сладости Рошен ("Мерседес-Бенц" из украинских комплектующих), покупатель орет о "полнойжопе" Украины (самуюнищуювмире Украину и т.д.)
Когда учится летать на Су-27 американский летчик - и при этом утверждают, что "весьмирнабоингах", "Параша опять выпрашивает оружие у Америки" и т.д.
А теперь - хит сезона!
Коммунисты, у которых учились "фашисты", обвиняют С.А. Бандеру в том, что "онпомогалфашистам"!
> С учётом того, что все жалящие комары - это самки, женитьбу Комарика на Мухе- цокотухе можно считать первым гомосексуальным браком, описанным в русской литературе. Причём, детской.
Здесь и так сплошные муки,
Хоть сегодня умирай.
Пусть подохнут эти суки,
Ну, а мы, конечно, в рай,
Попадём как по путёвке,
Так наш главный обещал.
Мыльте, граждане, верёвки,
Тихо и не вереща!
Всеедино, всенародно!
Что нам райский переплёт?
Мы пойдём, куда угодно,
Если Родина пошлёт:
Хоть к Аллаху, хоть на плаху,
Хоть к началу всех начал.
Нас давно послали на%уй,
Если кто не замечал.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздаётся мелодия «Путин - х…о! Ла-ла-ла-ла-ла…», и слышится чей-то хриплый голос:
- Ха-ха-ха! Я эту мобилу у какого-то мужика на Ленинградском вокзале с3.14здил…
Я не понял, почему говоря про ответный ядерный удар по врагам, Путин сказал "они и покаяться не успеют": ведь разве Госдеп и королева Англии - это не жидыомасоносатанисты, целующие Сатану в зад вместо молитвы, и им в ад-то, к своему господину, и надо?!
А что если главарь воров Путин, вместо того, чтобы болтаться на рее или фонаре, хочет попасть в рай без покаяния (ведь надо расстаться с награбленным - например, раздать нищим) и для этого хочет спровоцировать ядерный удар по России, дабы умереть как мученик в ядерном пожаре?!
– Вот Трампа я ещё могу понять. Когда все (ну, за редким исключением!) зарубежные лидеры откровенно перед тобой лебезят, признаваясь в тёплых чувствах и навязываясь в друзья, трудно удержаться от национального чванства. А откуда оно у наших правителей? Никто нас особо не любит, никто не привечает, сидим в изоляции под санкциями, отрезанные от инвестиций и современных технологий, а лица – аж лоснятся самодовольством.
– Слушай, ну, политики – они такие же люди, как мы с тобой! Вот представь, что ты не в чести у девчонок, и все они тебя отшивают! И что теперь, вешаться из-за этого? Залезешь в ширинку, потеребишь свой патриотизм…
«Мы попадем в рай. А они сдохнут». Путин – о возможности ядерной войны.
комментарии: 1) заметьте, уже никто из правителей не обещает вам хорошей жизни на Земле; 2) где-то я уже слышал такие слова.... А - да, так говорили исламские террористы.
Уважаемые редакторы, пропустите пожалуйста этот анекдот в основной выпуск. Пусть он попадет в молодежные массы. Он несет в себе смысловую нагрузку, которая позволит новым взглядом посмотреть на необходимость протестовать против антинародной политики (когда она имеет место). Он хоть и не очень смешной, но со смыслом. Наравляю анекдот без ника и без возможносим обсуждения. Просто пусть он попадет в эфир. Спасибо.
- Ты это слышал? Рабинович открыто выступил против антинародной политики властей, за это государство его кормит, поит, дает ночлег, а потом еще ежеквартально выплачивает по несколько тысяч долларов. - Это как? - Оказывается, вечером он выходит на бессрочную акцию протеста, потом его незаконно задерживают и по решению суда везут в спецприемник на 10 суток, там оказывается тепло, светло, хорошее питание. Затем он отдохнувший, подкрепившийся, готовит материалы в ЕСПЧ о незаконных задержаниях, выигрывает, и от государства каждые три месяца получает по несколько тысяч долларов компенсаций.
Пенсионная реформа или повышение пенсионного возраста. Как всё начиналось... Баня... Наши дни... В парилке двое... - Слышь, Димон, а давай поспорим с тобой, что ты до пенсии не доживешь? - Доживу, Вован!... - Нет, не доживешь!!! - На что спорим, Вован? - Да на щелбан, как всегда! - Замётано!!!
Вовочка получил по контрольной пятерку. Сашенька отличник: Вовочка, как это у тебя получилось, даже я четверку получил. Вовочка: А это я учел ошибки прошлых контрольных работ. Сашенька: Как учел? Вовочка: Шпаргалки правильно доставал. Сашенька: Но выучить же лучше. Вовочка: Выучить хорошо, но лучше не учить и сдать.
Один мужчина очень любил свою жену, однажды она сильно простудилась и заболела. Она лежала неделю с температурой 40. Однажды вечером, он долго стоял, смотрел на нее, потом он молча ушёл из дома. Вернулся через несколько часов. - Милый ты где был? - Спи, что ты встала. - ответил он.
Позже, она от друзей узнала, что он в тот вечер ходил на стадион болеть за ЦСКА, потом нажрался за победу с друзьями. Ну а чо, не всё-ж нам у ваших, сука, юбок то сидеть, шкуры....
... - Но столько лет лет вместе, Россия ! Как же так ... - И что ? Я всегда молодая и красивая, а ты уже старый и неинтересный. Поставлю-ка лайк Навальному. - Значит, в рай захотела ? Будет тебе рай ...
поспорили Трамп и путин у кого народ более покорный
Трамп говорит - мы в Америке поднимем пенсионный возраст на год и налог увеличим на 0.5%. американцы конечно недовольны но возражать не стали
собирает тогда путин русский народ на красной площади и говорит - я уничтожу вас всех ядерными ракетами. те кто успеет помолиться попадут в рай, а те кто не успеет помолиться заживо сгорят в аду. народ молчит. и вдруг одна бабка поднимает руку - какой церкви молиться надо перед взрывом - рпц или константинопольской?
В парке на лавочке сидят взрослый мужчина и мальчик. Мужчина обращается к мальчику: - Мальчик, у тебя хорошее зрение? - Да. - Вот скажи мне тогда, видишь ли ты светлое будущее России? - Нет, Владимир Владимирович, не вижу. - Вот и я тоже, а оно есть. - Где есть? - В телевизоре.
- Милый, почему ты весь день ходишь грустный? - Ночью у нас с сыном произошла небольшая ссора. Он сказал мне, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь никчемный охранник в торговом центре. - Что? Наш сын спит с мужчинами?! - Ты вообще меня слушаешь? Я же его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!
Церковь. У алтаря молча стоят священник и прихожанин. Священнослужитель первый начинает разговор.
- Ну, а у тя чё?
- Батюшка, меня возбуждают голые дети.
- Ну пи*дец, ну нашел чем удивить. Меня тоже возбуждают, и чё мне теперь каждому встречному об этом сообщать?
- Дяденьки, зачем вы меня за гаражи ведёте? Отпустите меня пожалуйста домой. Мне страшно...
- Чё ты ломаешься как телка? Если будешь продолжать плакать, то попадешь в ад, где целую вечность тебя будут мучить черти. Хочешь в ад? Нет? Тогда заткнись и иди за нами.
- Отец Григорий, может всё-таки отпустим мальчика?
- Милый, а где наш сын, почему ты вернулся без него?
- Дорогая, тут такое дело... он...он... ну... короче он решил съехать от нас... ну ты понимаешь взрослая жизнь, девчонки, ночные клубы, алкоголь и всё такое.
- Милый, Ванечке всего шесть лет! Какие девчонки, какой алкоголь? Где Ванечка?
- Да он сам виноват! Я его предупреждал, что он не сможет и пяти минут под водой продержаться, а он мне и говорит "спорим на сто рублей что продержусь! Спорим или зассал?".
- О Боже! Что дальше? Рассказывай не молчи!
- А дальше то, что батька всегда прав. Кстати, дорогая, с тебя сто рублей. Всё-таки не с первого раза он поплыл.
Заходит в публичный дом молодой человек и говорит:
- Здрасте, а можно мне проститутку, умелую, да что б жопа и сиськи большие были.
- Молодой человек, у нас самообслуживание.
- Доктор, что вы делаете?
- Что такое? Что случилось?
- Зачем вы делаете мне массаж простаты?
- Не понял?
- Доктор, зачем вы засунули свой палец мне в жопу? Так понятно?
- Ну я же доктор, мне видней…
- Я попросил вырвать зуб.
- В данном случае одно другому не мешает.
- Да, говорите, я вас слушаю.
- Алло, это Навальный?
- Да.
- А это правда ты?
- Да.
- Тогда скажи "Привет, это Навальный!".
- Привет, это Навальный!
- А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?
- Нет.
- Почему?
- Я не стану президентом.
- Почему?
- Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.
Стук в дверь. На пороге красивая девушка.
- Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?
- Слушай, Маша, или как тебя там, может съ*бешься отсюда? Там футбик по телеку начался.
- Света, ты не знаешь почему за Мишей всё время ходит толпа восторженных баб? Я не понимаю, что в нём особенного, обычный хмырь.
- Говорят он стрижёт ногти на ногах.
- У тебя есть его номер?
Полицейский участок.
- Отец Сергий, зачем вы камнем раскроили голову этому безобидному человеку?
- За дело!
- За какое такое дело?
- Он уже три месяца ходит в наш храм и за это время ещё ни разу не платил десятину.
- Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?
- Бомжики прилетели.
- Что?
- Помнишь картину "грачи прилетели"?
- Ну?
- Чё ну? А это бомжики прилетели.
- Ааа, ясно! А их можно погладить?
- Даже не пробуй, они кусаются.
- Ты уверен?
- Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.
- Ой, правда! Посмотри как рычит.
- Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.
- Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?
- Ты что, забыла? Мы же с тобой у одного барыги дурь берём.
Стоит ангел-консультант и только что прибывшая душа.
- Товарищ ангел, здесь дверь с надписью "рай" не открывается. Как быть?
- Попробуйте сильней подёргать за ручку.
- Нет, всё равно никак.
- Ну тогда найдите себе другую дверь.
- Хорошо, как скажете.
Проходит некоторое время. Та же душа снова проходит мимо того же ангела-консультанта. Ангел спрашивает:
- Ну как? Получилось?
- Да, нашёл одну открытую, но на ней написано "мир аниме", но мне туда не надо.
- А та на которой написано "ты пидр"?
- Не видел такую...
- Ну вы поищите, она обычно тоже всегда открыта.
- Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена, всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?
- Легко. Дети живут в будке, а мы дома.
- Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?
- Лёх, ты опять что ли шлюху вызвал? Приехала тут какая-то, на солях кажись, ну нах*й, *би её сам.
Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей. Мимо проходит мужчина и любезно обращается:
- Девушка, разрешите вам помочь!
- Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.
США. Полицейский участок.
- Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?
- Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.
- Что в этот раз, Джонни?
- Можешь сам послушать.
Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.
- Зачем вы сломали нос той женщине?
- Я находился рядом, когда ей на нос села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.
- И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?
- Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.
Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.
- В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.
Вокзал. Сидят четыре бомжа и молча размышляют.
Первый бомж: "Да, всё-таки надо было до одиннадцатого класса учиться, чтобы потом была возможность высшее образование получить, сейчас бы уже ездил на Porsche".
Второй бомж: "Наверное надо было уходить после девятого класса, сейчас бы уже как раз заработал свой первый миллион".
Третий бомж: "Надо было идти в армию, сейчас бы уже имел высокооплачиваемую профессию".
Четвертый бомж: "Нужно было косить от армии, за этот год уже бы на квартиру заработал".
- Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для 4 класса.
- Я так понимаю ты уже в 5 классе?
- Опять тупые шутки. Может хватит?
- Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.
- Но лучше хватит, не смешно же. Ок?
- Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.
- А ты не думаешь, что это долба*бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?
- Поди.
- Елена Григорьевна, Евгений Ваганыч, может вы успокоитесь? Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.
- Как отличаются друг от друга и в чём похожи друг на друга русский патриот-язычник и русский патриот-православный? - Они отличаются как говно мамонта от говна слона, а похожи тем, что ни из одного, ни из другого нельзя сделать пулю.
Про то как саратовская министерша (или министерва ?) Наталья Соколова предлагала жидь на 3000 рэ - слышали все. Про то что её за это тут же сняли - тоже вроде как всем известно.
А вот то, что Саратовские тадепуты уже после этого таки утвердили новый прожиточный минимум в ЕЁ редакции (добавив всего 288 р вместо 500) - как-то не прозвучало.