Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни октября 2018

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2018

Звонят из "Ростелекома". Предлагают телевидение + Интернет в одном пакете.
Говорю:
- У меня нет телевизора.
Мне оттуда:
- А что с вами случилось?!
1

20.10.2018

Полгода назад - Открываю механизм, где старым дедовским методом был сделан обогрев платы в виде лампы накаливания.

На днях - открываю этот же механизм, но на месте лампы накаливания стоит светодиодная лампочка (забегая вперед скажу, что только лампочку поменяли, а обогрев не поставили)

Не удержался и спросил : А зачем вы поменяли лампочку?
В ответ: Так она часто горела, вот и заменили.
И снова задаю вопрос : А вы знаете зачем была эта лампочка?
И в ответ: Ну для подсветки.
Теперь жду зимы и новой встречи с этим механизмом, когда он замерзнет, а про себя думаю - вот у людей мозги вроде бы есть у них - ведь лампочку поменяли, но думать они не умеют видимо.
1

20.10.2018

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

18.10.2018

Задолбал современный подход работодателей, которые, пользуясь кризисом, относятся к работникам как к биороботам, которых можно нещадно эксплуатировать, потом выбрасывать, как отработанный материал, потом набирать новых и поступать с ними так же.

Несколько месяцев искал работу по специальности. И вот, наконец, взяли. Посулили 45 тысяч, и даже больше, хотя, как бы между делом, просигнализировали, что «иногда, во время авралов, мы выходим и по субботам». Ключевое слово «иногда». Ладно, если иногда случаются завалы, то не вопрос — выйдем, если так уж необходимо. Кстати, официально оформлять не стали — видимо, чтобы налогов не платить. И на это согласился, ибо работа была реально нужна, а тем более, по специальности…

Но вот, проходит неделя. В пятницу босс объявляет: «завтра выходим». В субботу планировали с женой пойти на концерт, обидно, пропадают заранее купленные билеты. Но что ж, надо так надо. Уважу, раз уж у них аврал.

Вышел в субботу, просидел с восьми утра до восьми вечера. Думаю, хоть завтра, в единственный выходной, отосплюсь. Ага, как же. «Димон, завтра опять выходим!»

Жена, узнав, что и в воскресенье я с утра до ночи снова буду на работе, закономерно надулась. И, хотя мне самому это было не по душе, утешал себя тем, что это только сейчас, во время сдачи срочного проекта, а потом будут выходные, как у всех нормальных людей, что за эти переработки, может, ещё доплатят, выпишут премию или дадут отгулы… Ага, счаз!

Следующая рабочая неделя так же состояла из семи дней. Потом следующая. Потом следующая. Свой день рождения жена отмечала одна, в компании с ноутбуком. Потому что меня банально снова не отпустили на выходные домой.

И вот, наступает день зарплаты. В конверте… 30 тысяч. Как так-то?! А вот так, медленно работали, где-то накосячили, скажи спасибо, что хоть столько дали. Будете работать быстрее — в следующем месяце получите больше.

И вот, подходит к концу второй месяц вкалывания 24/7. Я уже заколебался. От хронического недосыпа рубит в метро, домой приползаю никакой и сразу спать. Нет сил даже тупо за компом посидеть или фильм посмотреть. Про друзей и личную жизнь вообще забыл, равно как и забыл, как выглядит дневной свет. В итоге заболел и решил отлежаться дома хотя бы в субботу и воскресенье, о чём честно предупредил начальство. В ответ — квадратные глаза: «Но завтра надо обязательно выйти!»

И тут я разозлился. Кому надо? Вам? Вот вы и выходите. Если у вас, кроме работы, никаких других интересов в жизни нет, это ваше дело. Вы и деньги другие за это получаете. А не жалкую тридцатку, которую платите нам.

В общем, не вышел я в субботу и воскресенье, отключив телефон, чтоб не доставали. Прихожу в понедельник в восемь утра — смотрю, напарник мой сидит, глаза красные, как у филина. «А я», — говорит — «тут уже ночую, домой спать не ездил». «А где ж ты тут спал?» — спрашиваю. «А я», — говорит — «и не спал. Я работал всю ночь, косяки свои исправлял».

Приходит начальство, на меня волком смотрит. Обиделись, видишь ли, что не пришёл на работу в субботу и воскресенье (воскресенье, Карл!) А «геройство» напарника никто не оценил, только поржали над ним. Кстати сказать, от бессонных ночей и выходных в офисе, «косяков» стало не меньше, а даже больше.

Закономерно назрел вопрос к капиталистам: у вас морда не треснет? До каких пор можно так издеваться над людьми???

Ведь это далеко не один я так «попал». Знаю несколько подобных работодателей, в том числе, у знакомых. Не оформляют по ТК, или грубо нарушают трудовой договор, заставляют работать сверх меры, ни тебе заболеть, ни в отпуск сходить. А начинаешь качать права — шлют лесом, дескать, «у нас на твоё место очередь из желающих».

Вспоминаю, как работали родители, и что-то не припомню, чтобы их так же дрючили, как сейчас нас. Да, у них были проблемы на работе, но выходные дни — это святое, на которые никто не имел права посягать. Даже в дореволюционной России «замученные буржуями» рабочие и крестьяне никогда не работали по воскресеньям. Родители ушли на пенсию в 55−60 лет, а что ждёт нас? Каторга до гроба? Ведь пенсии, при таком раскладе, нам не видать, как своих ушей. А хитрые работодатели всегда найдут, как обойти закон.
1

18.10.2018

Гоголь в ранних повестях употреблял слово "щекатурка". Как-то Аксаков ему говорит:
- Отчего это вы пишите - "щекатурка"?
- А как надо? - спросил Гоголь.
- Штукатурка.
- Не думаю, - сказал Гоголь.
2

17.10.2018

В примерочной магазина женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечает "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Диалог между кабинками:

Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам ))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухать можно?! ))

07.10.2018

— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.

Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.

Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.

Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

А. Куприн, 1908 г.

03.10.2018

Уважаемые производители и продавцы автоэлектрики! Пишет вам простой российский автолюбитель, не обременённый профильным автотехническим образованием. То есть, всякое там ТО и мелкий ремонт сделаю, а что посложнее — к спецам обращаюсь. Вот и к вам тоже. Явите божескую милость — скажите, как правильно лампы для фар выбирать?

Я раньше-то как считал: хочешь качественный товар — готовься кошелёк открыть пошире, не жадничай, и будет тебе счастье. Ну, а захочешь сэкономить — счастье тоже будет, но лишь в пределах суммы. То есть, очень ограниченное. А теперь сама история.

Перегорела в моём Фольксе лампа в фаре. Ничего, тем более что отработал родной комплект больше 4 лет (машину брал новую, в салоне), значит, просто менять надо. А поскольку случилось это в служебной командировке по пути к пункту назначения, заехал в первый же попавшийся на трассе магазинчик и взял там лампы, какие были. И комплектом поменял. И хватило их ровно на два месяца.

Вновь перегорела лампочка уже в моём родном городе, поэтому отправился я на авторынок, где довольно немаленький центр автозапчастей, и попросил лампочки с ресурсом, самые качественные. Продавец мамой клялся, что лучше не бывает, да и цена о том же говорила: больше полутора тыщ за комплект в жёстком пластике со всякими наклейками. Купил, поменял и поехал. И приехал — через три месяца с днями.

Разозлившись, пришёл в мелкий магазинчик, что неподалёку от дома, где живу, и попросил у продавца самые дешманские лампы Н4. Чтоб дешевле — только спички в коробке. Продавец, по лицу видно, удивился, но спорить не стал и товар предоставил. Сто. Сорок. Семь. Рублей. Не за штуку — за комплект. Вставил и поехал. И светят нормально, чуть с желтизной, а не вот этот вот модно-синий «дискотека в морге». И не перегорают, собаки, никак. Уже больше семи месяцев.

А вопрос-то почему возник: вчера я в тот магазинчик за воздушным фильтром наведался, ну, заодно и про лампочки те самые, по сто сорок семь, спросил. Ан нет их. Ни по той цене, ни по новой. Продана партия.

Вот и скажите, господа, что делать. Вправду, что ли, теперь качественный товар только по дешёвке бывает?
1
Самый смешной анекдот за 09.08:
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Рейтинг@Mail.ru