Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.