Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
1
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
2
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
3
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
4
Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.
5
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
6
Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
7
Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.
8
Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.
9
Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.
Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?
"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.
Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.
18
Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.
Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай".
"Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.
У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.
Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
29
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
30
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:

- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!
31
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
32
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
33
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
34
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
35

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Рейтинг@Mail.ru