Свежие анекдоты - основной выпуск

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»

Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...

Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.

- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.