Общий выпуск

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа

Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник

-За что?: размышлял Полтавченко - Я же ничего не делал!

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как? Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

Наверняка депутата дразнили в детстве "Онанищенко" - вот результат.
А если его дразнили еще и "Задрищенко" или "Пердыщенко"?
Ждем новых инициатив.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны

Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко?
-Будут перестраивать Зенит-арену.
-?????
-А в Петербурге все события приводят к такому результату.

Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.

Путину задали вопрос из зала: - Что будет с Россией через 30 лет.
Незамедлительно последовал ответ: - Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!...
- Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!!
- Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..

Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?
(с) Нестор Бегемотов

Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье "Порча военного имущества".

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.

Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, - Ага, и реснички удлините, пожалуйста!

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

Особая акция на особых условиях - станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.

Продолжим фразу из рекламы.

Нанопластик склеит всё.
Ласты ... Дальше всё равно.

Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не "Ты поздно", а "Ты поздноВАТА"

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!

1. Покупаешь кило фисташек.
2. Фотографируешь их.
3. Отсылаешь всем друзьям.
4. Узнаёшь много о себе нового.
.
.
.
PROFIT!!!

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:

- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.

- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.