Повторные анекдоты

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

На углу улицы стояли девушки в коротких юбках.
"Бляди" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали бляди.

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал.

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

Гитлеру на полигоне демонстрируют новый секретный танк.
- А можно подойти ближе, хочется рассмотреть - говорит Гитлер.
- Нет! Танк сильно секретный, даже вам нельзя - получает ответ от генералов.
- Можете взять бинокль и посмотреть отсюда - снизошёл один из генералов.
Гитлер рассматривает в бинокль танк и спрашивает:
- А кто там по танку лазит?
- А, это Штирлиц, русский шпион!
- А почему вы его не арестуете, раз знаете, что он шпион?
- Пробовали, бесполезно - всё равно выкручивается!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

По барабану бывает даже скрипачу.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

В Думе:
-А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Парикмахер стрижет ПОЖАРНОГО.
— Ну как дела в МЧС?
— Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в МЧС дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в МЧС как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Жить счастливо просто: порядок в голове плюс здоровая порция похуизма.