Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собирает мама сына в школу ставит хлеб колбасу и гвозди, сын спрашивает маму а что это? Мама ну как что, берёшь колбасу, режешь и ставишь на хлеб и ешь, сын спрашивает а гвозди, мама так вот же они
Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова. Жена: - Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. К банкомату подходят люди, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: - Слышь, братан, а как вы в него играете?!
Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО.
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$. От нефтяных доходов России только за 2018 год каждый житель получил: + 2% к НДС + 15% к цене топлива + 10% к тарифам ЖКХ + 5 лет к пенсионному возрасту и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Сдал Заяц экзамен на водительскую категорию. Купил ВАЗовский тазик. Обмыл это дело, едет, радуется – жизнь удалась. Тут его останавливают труженики полосатого жезла: Освидетельствование, изъятие водительского удостоверения… Грустно Зайцу. Идет, плачет… Навстречу ему Лиса: – Чего разнылся, Косой? Заяц, размазывая сопли и слезы, поведал о своих проблемах. Лиса ему говорит: – Не бзди, сейчас я твои права верну, я ведь самая хитрая в лесу. Пошли они к ментам. Часа полтора Лисы не было, выходит понурая: – Извини, Косой, как я ни ловчила, как ни умасливала, все бесполезно… Идет Заяц дальше, еще более удрученный… Навстречу ему Волк. Тоже спрашивает, в чем причина вселенской печали. Заяц и ему накидал свои перспективы пешего образа жизни. Волк, также, как и Лиса вызвался помочь, мотивируя тем, что он самый авторитетный «браток» в лесу. Два часа общения с гайцами – никакого результата… Заяц идет дальше – навстречу Медведь, также вызывается помочь – три часа уговоров, предложений, угроз – никакого результата. Заяц на грани суицида идет восвояси. Навстречу ему Козел: – В чем дело, Ушастый? – Да пошел ты, без тебя хреново… – Так дело то в чем? Заяц, из последних сил рассказывает свое горе Козлу, который предлагает пойти и забрать права. Заяц, хоть и с большим сомнением, но согласился. Заходит Козел к гаишникам, через десять минут выносит Зайцу документы. Тот в полном ахуе: – Как тебе это удалось? – Да легко: Захожу, а там все свои…
УХОДИТ СТАРЫЙ НАЧАЛЬНИК НА ПЕНСИЮ И ИНСТРУКТИРУЕТ МОЛОДОГО:- ЗАХОЧЕШЬ С СЕКРЕТАРШЕЙ ЗАМУТИТЬ-ПОЗОВЕШЬ ЕЁ И СКАЖЕШЬ:"ДАВАЙТЕ СОСТАВИМ КВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ". ПРОХОДИТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, НОВЫЙ БОСС РЕШИЛ РАССЛАБИТЬСЯ. ЗОВЕТ СЕКРЕТАРШУ И ГОВОРИТ ЕЙ: - "ДАВАЙТЕ СОСТАВИМ КВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ". ОНА ОТВЕЧАЕТ: - "Я БЫ С РАДОСТЬЮ, НО МНЕ МЕСЯЧНЫЙ ПЛАН МЕШАЕТ", И УХОДИТ. ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ И ГОВОРИТ ЕМУ: " МОЖЕТ ВАМ ОТЧЕТ СОСТАВИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ?". ОН ЕЙ В ОТВЕТ: " ДА НЕ НАДО, Я УЖЕ САМ РУЧКОЙ НАСТРОЧИЛ!"
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на хуй.
Каждый paз, кoгдa ктo-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Гитлеру на полигоне демонстрируют новый секретный танк.
- А можно подойти ближе, хочется рассмотреть - говорит Гитлер.
- Нет! Танк сильно секретный, даже вам нельзя - получает ответ от генералов.
- Можете взять бинокль и посмотреть отсюда - снизошёл один из генералов.
Гитлер рассматривает в бинокль танк и спрашивает:
- А кто там по танку лазит?
- А, это Штирлиц, русский шпион!
- А почему вы его не арестуете, раз знаете, что он шпион?
- Пробовали, бесполезно - всё равно выкручивается!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Парикмахер стрижет ПОЖАРНОГО. — Ну как дела в МЧС? — Да, ничего, нормально... Через пару минут — Ну как у вас в МЧС дела? — Да нормально, спасибо... Ещё через пару минут — Ну чего там, в МЧС как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах « Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут. А теперь дворники пишут на сугробах « Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
Петров и Боширов в ресторане. - Сколько будем брать: две или три? - Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась. Подходит официант. - Нам две конфетки. И пять бутылок водки.
Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила: 1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6. 2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
Уважаемый Анатолий Михайлович Кашпировский! Прекращайте ваши сеансы по телевизору. У меня от них рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь - у всего дома.
Экзамен по анатомии в медуниверситете. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.
- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли? - Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть. - Ремонт? - Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. - Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!