Остальные новые анекдоты

Главарь антикоррупционного комитета госдумы Яровая сделала любопытное заявление: "Борьба с коррупцией может разрушить государство. На Украине тоже боролись с коррупцией, и видите что случилось... Считаю, что нет надобности в этом, в России с коррупцией все прекрасно." И, согласитесь, она права: с коррупцией у нас всё, с точки зрения коррупционера, прекрасно, а борьба с ней, действительно, может разрушить наше бандитское государство.

Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!

...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.

После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!

« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

Теперь, после разрыва отношений с Константинополем, РПЦ это как ДНР, только с крестом.

Концерн "Адидас" выкупил права на всемирно известные бренды "абибас" и "адибас".

-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых

Герман Греф сказал, что сбербанк не испытывает проблем с программистами. Вот теперь стало окончательно понятно почему в сбербанке самая дырявая система безопасности.

ЦБ ответил на идею чинить машины по ОСАГО старыми запчастями‍- покупайте полисы ОСАГО старыми деньгами!

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

ВВП нашел повод наградить народных героев, вступивших в схватку с футболистами-хулиганами Кокориным и Мамаевым: двое пострадавших высокопоставленных чиновников получили награды якобы за достижения в области науки и техники. Скорее всего, не будет обойден вниманием и третий герой: водитель ведущей Первого канала... Когорта губернаторов-охранников пополнится ещё и губернатором-водителем.

РПЦ разорвала отношения с Константинополем и теперь пребывает в отношениях сама с собой, как и положено сумасшедшим.

Театр - это коллектив, объединённый взаимной ненавистью.
© Софья Бирман

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской.

Русские хакеры исправили слово "автокефалия" на "афтофекалию" в решении константинопольского патриарха.

С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.

В аду Колина Пауэлла будут варить не в котле, а в пробирке.

Оказывается чиновники которых избили Мамаев и Кокорин а Путин наградил это и есть те самые отважные рыцари кривой отвертки и ржавых пассатижей привинтившие зачем-то колеса к мусорному баку и назвавшие свое творение гордым именем Аурус, угрохавшие на этот мусор кучу денег которых так не хватает на пенсии нашим старикам

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

-я хотел бы работать отравителем в гру
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!

Я пробовал быть разным: хорошим и плохим, отчаянным и спокойным, интравертом и эстравертом. Но жизнь никогда не переставала методично бить меня по лицу.

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Вчера услышал призыв: - А ну ка все бегите, да сдавайте ваши наличные доллары, а то есть возможность, что завтра они превратятся в простую бумагу!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!

За что женщин люблю-они пердеть стесняются

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.

вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака-я чуть в обморок не обосрался...

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом и требует от православный пройти обряд крещения заново.

Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.

Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».

Встречаются Филарет Денисенко и Кирилл Гундяев; Гундяев отдает Филарету честь, потом спохватывается, чертыхается и говорит:
- Тьфу ты, все никак не отвыкну, что у вас воинское звание старше!

Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

- А что будет с теми, кто вопреки запрету, все-таки будет ходить в храмы Константинопольского Патриархата?
- Того, сын мой, в Московском Патриархате до конца жизни будут причащать из дырявой Чаши дырявой ложкой!

А вот интересно, если бы в той пресловутой кав'ярне с утречка сидели Ковтун, Трюхан и Жовниренко, и их бы угостили стульчатиной Мамай и Кокор, дал бы президент им ордена и осудило бы их общество?

- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.

Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.

Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.

В уникальной стране живём! Прошлое – непредсказумое. Настоящее – неопределённое. Будущее… а будущее мы хотим построить такое, какого никогда и нигде не было, нет и не будет – СОЦИАПИТАЛИЗМ. Ни больше и ни меньше!

Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало, помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том, где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.

Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»

Вчера я понял насколько я древний!!!
- Нашёл в своём телефоне функцию "Конвертер" и выбрал функция валюта!
Ввел 65,33 рубля и выяснил, что это это 1,8977 евро и 2,41 USD.
Славься производитель, кто заложил телефону (и аккумулятору его) такой срок службы! Каких то 3700 MWh (и это без инета!!!) ему хватило на ковырнадцать лет жизни!!!

- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…

Для поднятья оптимизма РПЦ потребна схизма!