Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 ноября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
1
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.
4
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
12
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
3
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.
Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.
Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.
Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Вчера<< 4 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru