Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
-Эй Грузия, дай закурить! -Эй Украина, дай закурить! -Эй Сирия, дай закурить! -Эй пидоры британские... ой простите мы тоже пидоры на собор приехали посмотреть
Жена заказывает лекарства на сайте, выясняется, что заказ должен быть на сумму более чем 500 рублей. Решила заказать раствор для линз. Вводит запрос. Ответ сайта: товары по запросу "Раствор для линз" вы можете найти в разделе Лакомства для здоровья. Я: А ты сама не могла догадаться?
В субботу в Израиле никто не работает. Точка. Враньё. В субботу в Израиле работают все, даже премьер-министр и Раввинат. Просто дорого берут, от слова совсем.
Та суббота была особенная. Я её встречал в инвалидном кресле. Не первая и не последняя суббота на двух больших и двух маленьких колесиках. Правая нога в спицевом наборе, левая рука в гипсе. И смеситель от кухонной раковины, который удачно сдох.
Преимущество временной (три месяца) инвалидности в том, что весь срок не надо мыть посуду. Недостаток - кто-то ее моет и тебя поминает. А в вопросах ремонта крана мне помощников не было. Сам крутись-вертись, жена с сыном только моргают. Интенсивно. Тут и тёща подоспела, добавила охов-ахов и моргания.
А сантехник - дорого, да и те почему-то на телефоны не отвечают. Молиться пошли на ночь, дездемоны, не иначе.
Ладно, поехали. Разобьём процесс на этапы:
1. Жена сняла с антресоли двадцатидвухкилограммовый ящик с инструментом. Я потом его взвесил, знаю.
2. Я отстегнул подставку для ноги и аккуратно съехал с кресла на пол, лёг на спину.
3. Помогая себе рукой, как ящерица наоборот, я залез под мойку.
4. Собственно сантехника. Одной рукой, скажу я вам, привинчивать шланги к смесителю неудобно. А ноги наоборот, никак не помогают.
Длилось это дело два часа. Сэкономил шекелей 800. Это 220 баксов, примерно. Только спина потом болела долго, да жена на ящик с инструментом ругалась. Таскай его... Ящик так и стоял на кухне до тех пор, пока мне ногу врачи обратно не засчитали. А с рукой было долго и тоже весело. Об этом следующий раз.
На её белом вязаном свитере бешено скакали синие олени с красными рогами, горячий чай медленно остывал в кружке, глаза дико и напряжённо блуждали. За соседний столик в кафе присел недавно проснувшийся мужчина, в наглухо застегнутой кожаной куртке, волосы на его голове торчали дыбом, а от тарелки с гречневой кашей, в которой беспомощно тонул маленький кусочек масла, шёл едва заметный дымок. - Число, месяц, год? - Женщина, извините, я глубоко женатый человек. - Жена не стенка, вас например как зовут? - Василий, а что? - Василий, вы ведь по гороскопу рыба? - Нет, стрелец! - Стрелец и верность понятия не совместимые - вы ей изменяете. А жена у вас кто? - Дева. - Она вам тоже изменяет. - Странно, а я в гороскопе читал, что все девы однолюбы. - У вас она какого числа родилась? - Девятого. - Ну все правильно, если бы 29 - тогда да, а девятого - нет. Василий, у вас ноги не мёрзнут? - А что? - Я бы вам например тёплые носки связала из овечьей шерсти. Василий не доев и не допив, быстро уходит, забывая на стуле: куртку, шапку и вязаные перчатки. На его место сразу садится другой. - А вы кто по гороскопу?