Общий выпуск

В последних выпускных классах школы у меня в дневнике на лицевой странице красовалась надпись "Книга жалоб и предложений". Сам я рисовать не умею вообще, и моими друзьями надпись была оформлена в разных цветах и с завитушками. фломастерами, кои при Брежневе были в дефиците.
Физик - классный руководитель - долго тряс этим дневником на классном часе и заявил, что он мне это в характеристику запишет
Кроме того, как-то на собрании руководство школы в 10-м выпускном классе "попросило" летом поработать на ремонте школы. И после всех жополизов, которые, все как один, говорили: Да, обязательно, все, как один и т.п., я один вылез и сказал, что буду готовиться к вступительным экзаменам. Что тут началось.
В общем, за свои художества при среднем аттестате 4,5 и без троек я получил удочку по поведению и соответствующую характеристику.
Но все это не помешало мне поступить в Институт
Это еще одна из причин, почему я не люблю Союз

Приключения "чайника".
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...

- Дорогой Мюллер, поздравляю вас с праздником 9 мая!
Штирлиц забыл, что 9 мая будет только через месяц. Это его и спасло.

Муж с женой всю неделю ужинали в МакДональдсе.
1-й день. Гуляем с женой после ужина. Вижу симпатичную девушку. Эх, сейчас бы с ней заняться сексом.
3-й день. Такая же ситуация. Эх, сейчас бы поспать.
7-й день. Опять вижу симпатичную девушку. Охота вернуться в МакДональдс.

Пришёл я на рынок. Подошёл к длинному развалу. Я знаю что у начала развала помидоры по 8, а в конце вчерашние по 5. Пошёл в конец. Набрал в пакет. Пришел ко второму продавцу. Смотрю люди стоят, тянутся к нему через развал фруктов. Ок. Я кивнул парню: Я за тобой. Он вроде кивнул в ответ.
Что-то меня отвлекло. Поворачиваюсь - блин, какой-то мужик обслуживается. Его здесь не стояло!
Наблюдаю... наблюдаю... Рядом стоит девушка с младенцем привязанным к груди. Она давно стоит, жалко её. Смотрю - а мужик тот держит в левой сигарету, дымит на женщину.
Ну я ему и говорю:
- Вы дымите на женщину с ребенком.
А он мне на русском:
- А она позже подошла.
Хм... Вычислил он что-ли что я русский? Я ему тоже на русском:
- Вы без очереди влезли.
Он оглянулся вокруг и говорит:
- А где здесь очередь?
Я промолчал. Стоящие вокруг люди на очередь не походили и к тому же молчали. Блин!
Мужик ушёл. Я полез обслуживаться. Женщина смотрела на меня с неодобрением....

Случай в цирке.

Эпиграф. Если питерскому бомжу своевременно дать опохмелиться, то вполне можно совершить еще одну Октябрьскую Революцию.

- Мужик, а мужик, дай сто рубчиков на пиво! Трубы как у Авроры, сухие! А я тебе счастливый билетик дам!
- На! И давай свой билетик!
- О, выручил! Держи билетик!

С такими словами два веселых коренных питерца разошлись перед моими глазами пару лет назад. Один из них был майором войск радиационной, химической и биологической защиты.

Немного шагов по улице прошел майор, который жил в этом квартале давным-давно, и, узнав в бомже своего одноклассника, смело дал ему денег бутылку пива. Он понял, что надо подать какой-нибудь сигнал, что они знакомы. Как подают сигнал бомжу? Чем можно сигнализировать человеку, который просит на опохмел, для которого вся толпа уже много лет состоит из людей подающих и равнодушных? Ведь не он его пригласил в цирк, а обычный, но очень культурный бомж, попросив, чтобы тот через два часа вернулся к этому же месту. И был прилично одет потому, что идут туда, где такие, как он, смеются редко...

Может быть, после цирка, если он будет хорошо себя вести, подать ему ещё на одну бутылку водки? И открыть себя? Прошло каких-то пару часов, наступил вечер. Цирк загорелся неоновыми огнями.

Два бывших одноклассника, пока что не узнавших друг друга, встретились на входе в цирк. Представление давала какая-то перелетная труппа. Ну, не в полном смысле «перелетная», а в смысле труппа, которая приехала сюда на гастроли и занималась фактически тем, что собирала публику в такое достаточно известное, намоленное цирковое место, каким являлся раньше цирк для всех детей Ленинграда, особенно тех, кто помнил, что в этом месте когда-то выступали лауреаты конкурсов в Монте-Карло, знаменитые воздушные акробаты, проводились чемпионаты мира французской борьбе. Ну, а самое главное, что многие ленинградцы здесь испытали свои первые романтические привязанности.

Нет смысла пересказывать всё выступление.

Расскажу только о нескольких трагикомичных минутах. Которые видели военный и бомж вместе. Выступление называлось «Огонь, вода» и что-то вроде типа «медных труб», но не совсем «медных труб». «Огонь, ветер и вода», или «Огонь, вода и ветер». Но смысл такой, что на самом деле коренных питерцев смешило уже само название, потому что вода Питере есть, ветер Питере есть, и дождь с четырех сторон тоже есть, поэтому такое название — для других, менее морских городов.

Реприза для искушенного питерского зрителя не составляла особой загадки. Труппа гастролировала по стране давным давно. Были записи и на ютубе, поэтому интереснее было посмотреть на реакцию одноклассников.

Цирк показывал утопление мужика в стакане водки. Стакан водки выставили в центре арены. Связали руки самому подающему надежды молодому цирковому артисту, который по ходу выполнения номера должен был развязать путы и отбросить цепи, связавшие его, на дно стакана. А потом соответственно всплыть, показав нам, что он развязался, а своим всплытием на круговую кулису показать нам, что он снова жив.

И после этого сорвать аплодисменты, даже овации из-за риска для жизни. Секрет фокуса, как вам, наверное, понятно, состоит в том, что цепь накручивается неплотно. Поэтому, когда человек резко снижает напряжение своих мышц, на которые накручены цепи, то цепи начинают сваливаться.

Соответственно, человек освобождается от них путем небольших перемещений, двигаясь волнообразно. Но, как известно, у любого циркового артиста есть Кошмар! Некие предзнаменования, которые показывают, что цирковой артист достаточно опытен, и в приметы верит втихаря. Но в этом случае за кулисы попал случайный человек, который случайно перехлестнул цепи на бицепсах! И они.. Связались! Поэтому, когда артист стал выкручиваться с удвоенной скоростью, звенья зацепились друг за друга.

А наши одноклассники увидели следующую картину. Сначала немного заел полиспаст подъема круговой кулисы вокруг стакана, в котором артист выполнял номер, было видно как у «арестанта», часть цепей упала на ноги, которые бешено танцуют в воде! А кулиса — поднята примерно по колено мужику.

После этого раздается крик шпрехшталмейстера: «Кулисы ниже, артист пока не закончил номер».

Кулиса опустилась ниже. Что-то продолжалось… Какая-то борьба. Я напомню, что артист цирка просто должен сохранять спокойствие, пока идет номер. Но он же там находится в утопленном состоянии!

Проходит ещё одна минута.

Пытаются поднять круговую кулису выше, но на уровне пояса артиста полиспаст заедает снова! Через несколько секунд кулиса поднимается, видно, что человек борется уже руками, пытаясь отбиться от оков.

Шпрехшталмейстер забегал серьезно. Ответственность-то на нем. Нельзя ему показать весь секрет фокуса, но и артиста надо спасать!

Проходит ещё секунд 30, в конце концов остается отдать команду сброса воды из стакана, потому что артист знаками показывает, что он скоро утонет, получается такая не очень приглядная картина, что понятен секрет фокуса, но артист, видимо, хочет его закончить, но уже не может остановиться. Вышел человек с большой кувалдой к аварийному клапану позади стакана.

Зрители неожиданно понимают, что этот артист, уже как механическая кукла или закончит, или утонет совсем.

Шпрехшталмейстер решился. Круговую кулису поднять до верхней точки! И выдернуть артиста тросом. Кулиса поднялась над стаканом! Но за секунду до этого артист смог скинуть цепи!

Бомж спокойно так сказал: «Вот вам простая аллегория современного цирка. Пока родные питерские артисты еле-еле собирают зал, московские гастролеры показывают нам, что арена-де неготова к действию, пыль с нее так сыпится. Но народ валит, и подают мне тут хорошо — глянь на мой новый костюм!»

Майор ничего не сказал. Он всегда хорошо думал, прежде, чем что-то делать. А мысли свои он изложил мне в купе скорого поезда. «Ну не могу, не могу я когда просто так топят молодежь в стакане! Неужели сложно прозрачную силиконовую маску приклеить с тонкой трубочкой на присоску напротив лица артиста?»

Так они и не открылись друг другу. Кулисы цирка навсегда разделили одноклассников!

на ютюбе видио смотрел.. как обезопасить гараж от вскрытия, один из каметов приколол...: А у нас короче воришки просто срезали ворота газом, а гараж стоял на охране. Приехала вневедомственная охрана Дельта, а воры открыли по ним огонь из карабина, и одного полицейского застрелили а со вторым завязалась перестрелка тот спрятался за служебный форт фокус а пули попали в бак и от нахуй взорвался вместе с ментом, от взрыва сдетонировал гараж рядом в нем балонов с пропаном было полно и видимо текли клапана. Разорвало вообщем четверть кооператива воронка гаражей 6 в диаметре. Ну тут уже вся полиция и омон приехал мчс там и тд. А в том же кооперативе в гараже жили то ли чеченцы, толи дагестанцы нелегально, приехали на заработки. Они вообще подумали что это по их душу приехали выбежали на мчс, полицию, скорую с калашами и закидали их гранатами машин 5 взорвалось. Руки ноги оторванные пули летят все взрывается нах, такая заварушка началась! Ну менты бтр пригнали начали гаражи равнять что бы засевших в ямах кавказцев похоронить. А тут дед который в этом гск сторожом в будке сидел после 7 дневного запоя проснулся, подумал что война началась, а он ветеран Авгана, на такой случай рпг держал под кроватью выскочил в пьяном угаре думал вахабиты с гор спускаются, да ебнул из рпг по бтру, а там боеукладка сдетонировала. Все как взорвется нахуй окончательно. Вообщем мы с Вантяем хуй знает как уцелели, сходили называется на шашлыки в гараж на выходной.

35 лет назад умер Л.И.Брежнев, к которому у меня скорее отрицательное отношение.

С приятелем сбегали на перемене в магазин за вкусной булкй и пивом (1 бутылка на двоих), потом в столовку зашли, там радио работало.
в класс пришли ох..вши.
а у них тоже радио.
Училка молчит на всякий случай.
одноклассница Галя выдает : бля, Димон, ну ты же разбмраешшься в политике, че завтра будет ?

ПЦ, говорю, джинсы и майки, Гришин вас в..бет не по детски и не так, как вам хотелось.

А пришел Горбачев.
И джинсы стали нормальной рабочей одеждой