Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября 2018

Общий выпуск

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
5

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.
Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
1

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Зонт

Я стоял и тупо таращился на витрину, за которой царили полумрак и пустота. А Ленка, хлопая ресницами смотрела на меня. Это должно было быть наше первое свидание в уютном и романтичном кафе, где готовят ароматный кофе и вкусный пирог с яблоками и лесной ягодой, по домашнему.
Последний раз я сидел в этом кафе за пол года до этой встречи, когда прилетал навестить родителей. Почему я не проверил, существует ли это кафе, почему не спросил друзей? Не знаю. Но в результате я стоял на улице и смотрел через стекло витрины на пустое и тёмное помещение, а Ленка непонимающе смотрела на меня. Я пытался судорожно найти выход из создавшейся ситуации, а холодный питерский дождь барабанил по зонту.
- Странно, что они вот так вдруг куда-то слиняли,- не найдя ничего лучше сказал я. И добавил:
- Пошли к машине. Я знаю недалеко есть хорошее место.
Это была не совсем правда. По дороге я действительно видел несколько ресторанов, но у меня понятия не было как там внутри и какое у них меню.
Всю дорогу я, ссылаясь на дождь ехал очень медленно, стараясь найти подходящее для первого свидания место. А в голове не давала покоя мысль что это первое свидание станет и последним...
Наконец я нашел место и припарковался.
Выйдя из машины я открыл зонт и помог Ленке выйти из машины.
Зонт был мужской, черный, большой, с деревянной ручкой, и кажется еще советский. Под ним свободно, не теснясь размещались два взрослых. Когда Ленка шагнула под зонт, я почувствовал что произошло чудо.
Выбранный на угад ресторан оказался довольно уютным, с хорошей кухней. Мы хорошо посидели и поговорили, лучше узнали друг друга. Потом было еще одно свидание. А потом еще и еще, пока я не вернулся назад в Нью Йорк. В дождливые питерские дни зонт неизменно сопровождал нас. Первый поцелуй тоже был под зонтом.
Когда у нас родилась дочь, отец, приехав навестить нас, привез этот зонт с собой, почему-то решив что в Штатах проблемы с зонтами. Возвращаясь в Питер, он по какой-то причине оставил его у нас. Так зонт получил американское гражданство.
С тех пор прошло 17 лет. К сожалению уже десять лет Лены нет с нами... А зонт пережил четыре переезда и занял место с другими зонтами в корзине в прихожей. У меня было много разных зонтов, но все они служили недолго. Даже Smith&sons и windproof не выдерживали больше одного-двух сезонов. А этот зонт до сих пор в рабочем состоянии.
А вчера дочь взяла этот зонт на свое первое свидание. И у меня такое чувство что у нее все будет хорошо.

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо:
«Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят»
2

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
1

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал, а моего видимо в армии приучили не сдаваться. Но когда на перевале он нас вместе с машиной чуть не ухреначил с пятидесятиметрового обрыва у меня зародились смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской которую я с этого ущелья потом вытаскивал на собственном горбу. Хорошо хоть сама машина зависла в сугробе и не сделала еще один кувырок. Второе мое сомнение зародилось когда на въезде в областной центр он со всего маху ухреначил стоящего на обочине собрата. Я еще подумал, хрен его знает, может армейский синдром и их там учили брать противника на таран. Морда нашего ЗиЛ была смята, так же как и крыло с пассажирской стороны. А я вообще-то ехал в трест за новым Камазом. И понял, что если даже с одним крылом мы долетим до треста, то камаза мне не видать как собственных ушей. А хотелось ездить в командировки с комфортом, на мягкой перине спальника и желательно с секретаршей нашего директора. Я не мог убить свою мечту, а говорят снабженец я был неплохой. А у каждого неплохого снабженцам масса неплохих знакомств. У меня они тоже были и я скомандовал водителю армейского запаса — на ремзавод! На ремзавод, мать твою!!! И всю дорогу тыкал пальцем куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советское время отремонтировать машину можно было за два часа и всего лишь с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял мало, было бы три литра и ремонта было бы всего на час. Но основной заподляк ожидал меня совсем не в этом месте. Он ожидал меня в коридоре треста в виде главмеха.
- Ну что? - схватив меня за рукав, ехидно поинтересовался он, - не видать тебе камаза как собственных ушей!
- Это еще почему? - опешил я, помня что у меня все везде уже подмазано, обговорено и подтверждено, но секретарша вместе с периной немного поблекли.
- Да по кочану! Вы ЗиЛа то вдрись раздолбали, а хочешь новую машину!
- Какого ЗиЛа?! - скорчив лицо ближе к степени дауна, осторожно поинтересовался я. Лицо произвело впечатление.
- Ты дурочку не гоняй! - попер главмех, - где твой зил?
- На разгрузке, пиломатериал выгружает, - не меняя эмоций, вяло махнул я рукой в сторону склада, - а с чего вы взяли?
- Доложили мне! - солидно произнес главмех. И в этот момент меня пронзила мысль. Она вошла прямо в темечко, я понял, что это война да еще и с предательством со стороны нашего механика. Мысль была очевидна. Механики против снабженцев, бой обещал быть страшным, но им его не выиграть никогда. Ведь механики мыслят технически, а мы приспособлено. - Пошли посмотрим! - приняв мою паузу за первую победу, произнес главмех.
- А что ее смотреть, машина как машина, при белой горячке еще и не такого наплетешь!
- При какой белой горячке? - опешил главмех.
- А вы что не видели, что он невменяем? - уже искренне удивился я, - неделю перед командировкой бухал, а потом мы его полночи на поле вылавливали, когда он с топором за оленями бегал! В таком состоянии хорошо, что в его авариях танки не участвовали. Он, кстати, как сейчас, тихий?
- Что ты ерунду несешь! Он же у вас вообще не пьет! - но уже с зародившимся сомнением, произнес главмех.
- Не пил! - скорректировал я, - а вот после стольких лет кодировки, видите, сорвался! Да что я вам объясняю, идите машину смотрите!
Нашего старенького ЗиЛа он гладил с полчаса, присматриваясь, прощупывая и простукивая, но два литра водки сразу, это вам не месячный оклад после. Машина была идеальна! Да и за пару часов в понимании главмеха после тех страшных катаклизмов описанным нашим механиком, она точно не могла иметь такое состояние. Водила меня впервые не подвел и на вопрос об аварии вылупил такие удивленные глаза, что было ощущение, что главмех врач, а он пациент психбольницы. Или все же наоборот? Пока главмех в этом разбирался, я рванул на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда то, везде искренне предупредив, чтобы были настороже и тяжелых предметов в руки нашему механику не давали. Искренность возымела свое действо. В бухгалтерию механика вообще не пустили, заперевшись изнутри. А я в этот момент уже рассматривал новый камаз.
И вот после стольких лет я до сих пор не могу понять, почему механик со мной полгода не разговаривал? Ведь я войну не объявлял и предателем не был. Почему?

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники с депутатами как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Из реальной жизни.
Лежу на операционном столе, готовлюсь к аденомэктомии; анестезия "отключила" нижнюю часть тела. Перед началом операции над грудной клеткой установили какую-то горизонтальную перекладину, спрашиваю хирурга:
- А это зачем?
- Зубами грызть будешь, когда резать начну!
Оказалось, на нее повесили полотно, закрывающее от меня "поле боя".
Началась операция, переговариваемся с хирургом:
- Александр Васильевич, Вы мне только яйца не перепутайте!
- Да я уже замаркировал, одно зеленкой, другое - йодом. Вот только не помню, какое чем.
...Утренний обход через день после операции:
- Как самочувствие?
- Вскрытие покажет!
- Наташа, запиши юмориста на завтра на вскрытие.

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Первый урок толерантности я получил в далеком детстве от своей мамы. Я человек смешаных кровей. Мама, Веллер, еврейка из Белоруссии. Папа, Киргизбаев, узбек из Узбекистана. Родители, военные врачи, поженились в 42 году под Сталинградом. Фронтовая семья, межнациональный брак. Жили мы в Ташкенте. Когда мне было шесть лет мы с мамой поехали в Минск проведать родственников. Папа со старшими детьми остался в Ташкенте. В Минске я играл со своим двоюродным братом, ровесником. Как-то я его спросил, какая у них фамилия. Интересно, они Киргизбаевы или Веллеры. Он ответил, что они Ниссенбаум-Розовские. Мне было так смешно, я не мог остановиться. Побежал к маме.
- Мама, мама! Ты знаешь, какая у них смешная фамилия? Ниссенбаум-Розовские!
Но мама, почему-то, не засмеялась.
- А какая, по-твоему, не смешная фамилия?
- Ну, Киргизбаев не смешная.
- Поверь мне, для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия.
Конечно, я не понял. Соседи Олтынбаевы, Карабаевы и другие. Никто не смеялся, ничего смешного. Но урок запомнил. И теперь, когда мне говорят, что какие-то чужие обычаи и традиции дикие, нелепые, смешные, я вспоминаю мою мудрую маму: "Для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия."

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
8

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т.ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.
7

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
2

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
6

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
7

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.
24

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
3

12.11.2018, Карикатуры

Карикатура: Прекрати играться с едой!, Сергей Корсун

Прекрати играться с едой!

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Семейная ссора. Слово за слово, так и до скандала недалеко.

Но после очередной реплики жены муж с большой теплотой и нежностью в голосе отвечает: «Прободная ты моя».

И всё, семейная жизнь продолжается.

12.11.2018, Новые истории - основной выпуск

ПУТЬ К ПРИЧАЛУ, или КАК ПРОВОЖАЮТ ТЕПЛОХОДЫ

В прошлом месяце Выборг простился с одной из своих достопримечательностей – в свой последний поход отправился речной теплоход «Короленко». Вернее то, что от него осталось…
«Короленко» был построен в ГДР на одной из верфей города Ростока в 1954 году. В период с 1955 по 1991 год он совершал регулярные рейсы между Ленинградом, Петрозаводском, Медвежьегорском и Ярославлем, успев послужить в Северо-Западном и Волго-Донском речных пароходствах. И даже снялся в кино – в 1978 году на его борту снимался один из эпизодов мелодрамы «Молодая жена». В 1991 году теплоход «Короленко» оказался на службе у возрождаемого Валаамского монастыря – два года его использовали при организации паломнических поездок.
В 1993 году «Короленко» встал на «вечную стоянку» в заливе Большой Ковш в самом центре Выборга и был превращён в гостиницу на воде. Плавучая гостиница с круглосуточным баром пользовалась невероятной популярностью, особенно у туристов из Финляндии, а в 2000-х годах его вновь коснулся мир кино – теплоход сняли в роли самого себя, то есть гостиницы на воде, в одной из серий детектива «Тайны следствия». Впрочем, «вечная стоянка» и популярность продлились всего лишь без малого 25 лет.
Начало конца славной трудовой жизни теплохода наступило в июне 2010 года, когда на Финляндском железнодорожном мосту были окончательно демонтированы разводные механизмы – так пропала последняя надежда вывести «Короленко» в док для ремонта и перерегистрации. В 2012 году «Короленко» был исключен из Российского речного регистра.
Последним арендатором плавучего мини-отеля было общество с ограниченной ответственностью с несчастливым для корабля названием «Титаник», в отношении которого в 2014 году Ленинград-Финляндской транспортной прокуратурой было возбуждено дело об оказании услуг ненадлежащего качества (гостиница не проходила планового освидетельствования). Выборгским городским судом даже было вынесено решение о прекращении эксплуатации «Короленко» в качестве гостиницы, но тем не менее ещё три года теплоход принимал на борт постояльцев. В 2017 году прокуратура вновь подвергла многострадальный теплоход проверке, по результатам которой возбудила уголовное дело по 238 статье Уголовного Кодекса РФ – «оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности, жизни и здоровью потребителей». Это оказалось последним гвоздём в крышку гроба – и гостиница на борту теплохода «Короленко» была окончательно закрыта.
А менее, чем через месяц, прямо в День военно-морского флота – 31 июля, «Короленко» сгорел дотла. Причины пожара остались невыясненными, мощь его поражала: прогоревшие палубы обрушились внутрь корпуса. Как выяснилось в итоге, на судне с давно демонтированным двигателем оставалось ещё огромное количество топлива, которое только чудом не воспламенилось и не взорвалось. Ещё три дня скелет теплохода держался на плаву, а потом он окончательно затонул в Большом Ковше. Тревогу забили экологи: если топливо вытечет – случится экологическая катастрофа городского масштаба. Но ещё в течение года никаких попыток по подъёму теплохода не предпринималось.
Развязка наступила только сейчас. Минувшей зимой, когда Выборгская гавань замёрзла, к «Короленко» по льду пришли рабочие и срезали обгоревшие части остова, торчащие над поверхностью. А 8 октября рано утром при помощи понтона и двух буксиров останки ветерана речного флота перетащили на противоположный пустынный берег залива – туда, где прежде были военные склады. Там, вдали от глаз, он будет порезан на металл. В рядовом порядке.

12.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый менеджер по персоналу считает, что уж у него точно никогда не будет проблем с устройством на работу после 40 лет.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

Оказывается российский шпион, задержанный в Австрии, собирал информацию о свадьбах, на которых может потанцевать с невестой Путин.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.

12.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

-Сынок,бля,зря воевали 10 лет.
-Товарищ сержант,почему?
-Лавров встретился с Талибаном.
15

12.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шашлык с пивом гораздо вкусней манной каши. Но дети об этом не осведомлены.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Если онанизм - это оказание услуг сексуального характера самому себе, то считаются ли люди, им занимающиеся самозанятыми? Какова условно-расчётная ставка по данной услуге? И должны ли будут онанисты,как самозанятые, платить государству налог в размере четырёх процентов со своих доходов?
© Ivan Fuckov

12.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы уважали, мало иметь много денег, надо еще и не мелочиться.

12.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-Теперь понятно, почему в отдалённые сёла дороги непролазные - пусть молоко от коров прокиснет, но сети не откажутся от пальмовой дряни!

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

"Мы - народ" - изрекли Вован и Димон, тем самым раз и навсегда ответив на мучительный вопрос "Кому же служат слуги народа?".

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

--- Вопрос все тот же: как нам улучшить российскую экономику?

--- Может, попробовать Фотошопом?

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.11:
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Рейтинг@Mail.ru