Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября". Неплохой лайфхак - если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.
Текст реального объявления. "Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е. P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".
Они продавали землю своих предков неким уродам - кто за бусы стеклянные, кто за деньги оловянные, а кто и за свою жизнь.
Эти продавали землю своих предков неким уродам - кто за сказки про трусы кружевные, кто за печеньку постную, кто за родственников своих, убитых ими и сожженых за то, что те не верят в их сказки.
Так кто из упомянутых выше будет идиотом, кто подлецом, а кто наивным идеалистом.
Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян... Медведев оценил и бегом с докладом к Путину: - Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! - заявил Медведев. - Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! - парировал Путин. - Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!! - Это не наше дело! Хотели бы работать - нашли бы себе работу! А так - тунеядцы. - Но нет в ихней глуши работы! - Будут платить! - Я сказал!!!
Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил: - Ну, дык, жрать так жрать! Нас много. Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало. PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.
Тяжелый кран от сильных ветров пробил дыру во много метров в огромном корабле, Увы, он грохнулся столь грузно, когда бы не было так грустно, смеялся бы Рабле.
Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал: - Руки вверх или... - Что - или? - Не сбивайте меня, это моя первая работа...
Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.
В ответ Шнурову про: "Русский Секс как Русский Бунт. Бесполезен, беспощаден. Полувял он и ленив"
Ебать девчонок так прекрасно, И хуй нам дан уж не напрасно. Вот мой, к примеру, не ленив, И к ласкам женским не строптив. У Друга есть одна лишь цель - Как кол зайти девчонке в щель. В подмоге попа для толчков Чтоб глубже Друг втолкался в ров. А девочке подмахивать толчкам, Расставив ноги, уж совсем не срам. Так был ли секс в СССР? Иль был лишь тот ленивый Хер? А годен сам ли наш Шнурок В атаку лезть на передок?
Обсуждение стай бездомных собак в городе. - Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???! - Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу? - Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?
Пришла ко мне Ольга с любовником. Дай говорит мы у тебя перетусуемся до завтра. Ну посидели, вина попили, я спать пошла, а они на гигиенические процедуры в ванную. Минут через 15 из ванны ор почти на ультразвуке, любовник орёт. Забегаю, он за причинное место держится а она ему туда дует. Оказалось, решил кремиком помазать, чтоб вкусней пахло. Взял крем для похудания с красным перцем... Ладно, успокоилось все, я спать, они в любовь играть. Минут через 15 опять ор, теперь Ольга орёт. Захожу спрашиваю: че опять, а она плюётся и рот полощет. Вот такая любовь была у подруги.
- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым? - В первый раз около пяти часов! - Не понял! Что значит в первый раз? - Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...
Попал праведник на небеса и говорит апостолу Петру: - Я не пил, не курил, матом не ругался! - Как называется мир, от куда ты пришёл? - Не знаю! - Тебе в Ад! - Почему? - Ваш мир называется - Зазеркалье!
