Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Владимир Владимирович, ну дайте мне хоть пять минут за Вас поработать. Я все ваши ошибки за последнее время исправлю. Вас пенсионеры на руках носить будут. А автомобилисты иконы Ваши в машину будут ставить.
8
Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.
У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.
Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной. - Невесты - товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.
Россия – Израилю: - Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400. - Ладно, уговорили, привозите. - А деньги? - Какие еще деньги?
В зале ресторана внезапно раздаётся крик: - На помощь! Помогите! - Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель. - Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!
Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому.
29
Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.
30
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
- Что тебя отличает от других людей? - Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
35
В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины. Приходи психотерапевт в "дом на набережной", открывает Вовочка. - Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину? - Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей. - Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию? - Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам! - Как, почему!? Он что не помнит? что натворил? - Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется! - КАК ТАК!!!!???? - Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному "Дошираку"?
40
Объявление в метро: "Счастливый конец! Два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018".
41
Идеальный русский народ. Не ест, не пьет, не жалуется, верит телевизору, умирает по первому требованию, хоронит сам себя за свои сбережения....Не требует пенсии. И дает денег больше, чем МВФ.
- Нам бы детский садик в поселке… - У вас что дедушек-бабушек нет? - Есть, но им подняли пенсионный возраст - Сами нарожают, а власть во всем виновата!
"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора". Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.
Прошел год, после того, как неработающих обязали платить страховые взносы... Я шел по улице, как обычно, утром на работу. Ко мне подошли трое - один с маузером и "Беломориной" в зубах и двое с Калашниковыми на перевес. - Патруль налоговой службы - представились они. - Вы как, работаете или нет? - И да и нет - ответил я честно... - Это как, удивились они. - Ну по трудовой - да, работаю, но вот справка о моих доходах за последний год - протянул я им бумагу. - Старший её прочитал и пожелал мне счастливого пути, после чего я услышал вопросы его бойцов и его им короткий ответ, что им надо ловить неработающих и не платящих взносы, а не работающих за такие деньги дебилов!!!
На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное - несъедобное и научил их новой игре в каноничное - неканоничное.
Два одессита беседуют за жизнь: - Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили? - Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.
- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец! - Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность! - Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!
-- Почему нельзя верить свидетельским показаниям? -- Потому что "сВИДЕтельские ПОКАЗАния" значит "то ли ВИДЕл, то ли ПОКАЗАлось".
57
Чтобы избежать обвинений в дискриминации, всемирно известный бренд в дополнение к своей линии шампуней против перхоти выпустил также линии "За перхоть", "Транс-перхоть" и "Перхоть-позитив".
Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить? Собакой — каждая собака ест мясо!
63
Многие ещё помнят, что под лозунгом - Будет 300 сортов колбасы в каждом магазине!!! , развалили СССР. Предложение ввести акцизы на сакральный для нашей страны продукт , можно приравнивать к подготовке государственного переворота.
64
Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…