Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
1. Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, девушка из Львова заберёт".
Годы идут, веду себя - хуже некуда, а девушка из Львова всё не идёт и не идёт…
2. Когда Васе было 5 лет, его пугали, что его заберет девушка из Польши. Теперь Василию 25 - и он сам к НЕЙ бежит.
Четырехлетняя Светлана спросила у матери, скоро ли наступит коммунизм.
- Скоро. Ты и оглянуться не успеешь.
Светлана стала как-то странно вертеться.
- Я оглядываюсь, оглядываюсь, а коммунизма все нету.
Харячей вОды нет, Хаза свово нет, нормального школьного образования нет, совести у правительства ннет, мозгов у населения почти нет. Планета Украняка, населена прЫдурками.
— Правда, что Советский Союз страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный еврейский мальчик может превратиться в богатую христианскую женщину...
Советский турист ходит с гидом по Либерии.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, господин! Это же тюрьма.
Голодный еврей слушает радир. — В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке — полночь... — Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!
Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
Хорошо, если не в бандеровский схрон. А то бывает - еврей шьет кафтаны красноармейцам, а русский из схрона стреляет в партизан.
> Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать... К казаху: — А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...
> Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Вы этот анекдот расскажите Боингу (джоинт-венчур с УГМК), Форду (джоинт-венчур с УАЗом), СНЕКМЕ (джоинт-венчур с Сатурном), АвтоВАЗУ (купившему несколько именитых иностранных автофирм) и т.д.
Ну, судя по словам господина Помпео... Хуйлу вскорости сунут под нос нечто фаллическое... с реактивным двигателем...!!!
17
Неправильно. Просто ты фуфло гонишь
18
Здравствуйте доктор Здравствуйте больной,на что жалуетесь? ОЙ доктор у меня много много жалоб! Хм.. ну давайте по порядку А не боитесь? Почему же я должен бояться? Хорошо, вы сами попросили! спину ломит нога хрустит в носу хлябоет горло першит! Ну это совсем не трудно! Выходите вы из двери там направо там три двери вам во вторую и из подезда вон а там дальше куда хотите!
Спешу успокоить тех, кто боится вторжения инопланетян, пострадает человек 20 не больше, пар 5 -6 заберут в инопланетные зоопарки, остальных отдадут таксидермистам. Потом скажут, давай, до свидания! и улетят.
- А ты правда мудозвон? - Да. - А скажи что-нибудь на своём, мудозвонском. - Господа депутаты, поздравляю! Закон о пенсионной реформе принят во втором чтении!
Судя по тому, как сильно и одновременно охамели представители Украины на отечественных политических ток-шоу, они сумели выбить себе долгосрочные контракты с федеральными каналами на охаивание России.
"В фашистской Италии, для получения разрешения на манифестацию требовалась подача заявления за месяц. Фактически это означало запрещение манифестаций." Это было спокойно напечатано в советской газете. А сейчас такая же ситуация с "манифестациями" в России (тоже нужна подача заявления, тоже могут отказать). Но почему-то это не считают ни запрещением манифестаций, ни фашизмом. Интересно, когда с манифестациями станут поступать, как в Новочеркасске, это тоже будет в порядке вещей?
26
Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. И как всегда вместе.
Закрытие международных проливов - акт агрессии. Посмотрим на реакцию России, если турки "временно приостановят" проход через Босфор не в результате катастрофы, а по какому-то желанию турок.
29
Дальневосточные женщины всегда первыми начинают чистить ковры, а восточные-ваще не чистят
народ,который кинули с пенсией,упрямо давят налогами,за который решают где и когда он может пить водку и курить табак,над которым властвуют люди,не прикрыто ворующие и попирающие как законы общества так и законы природы .... не возможно заставить протестовать! ведь царь нам разрешил: собирать валежник,высказываться по поводу ВОЗМОЖНОГО наказания для "кокомаев",и даже,чёрт возьми,каждый из нас имеет право выехать за рубеж(если сам скопил денег и ничего не должен государству) и ....может видеть на витринах магазинов несколько десятков сортов дорогой колбасы ... ВЕДЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО ИЗОБИЛИЯ КОЛБАСЫ,"СВОБОДЫ СЛОВА",И СВОБОДНОГО ВЫЕЗДА ЗА РУБЕЖ, НАРОД СТЕРПЕЛ РАЗВАЛ СССР!!!!
Правительство запретило банкам вывешивать на улице курсы обмена валют. Теперь, курс можно посмотреть только в помещении банка. Вместо курсов валют, на уличных табло, теперь будут фотографии Путина с цитатами из майских указов.
Только в России: исследование метеорита, упавшего тебе под ноги, заканчивается минимум годом условно по заявлению директора музея, куда ты добровольно его отнес!
Когда "эффективные менеджеры" проводят "успешную оптимизацию" в частной фирме, от этого страдают сотрудники фирмы и постоянные клиенты. И те, и те имеют шанс вовремя убежать. Когда "эффективные менеджеры" проводят "успешную оптимизацию" в государственной структуре, легко не успеть (если простой человек без особых накоплений и связей за границей) или не захотеть (если патриот) убежать. В этом случае рекомендуется сделать так, чтобы убежали "эффективные менеджеры". Программа-максимум - при этом не дать им убежать совсем, чтобы ответили за свою эффективность.