Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Песков:
- "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
- То есть часы за $800 тыс. вам Гитлер купил?"
Легкий на пургу пресс-секретарь подарил нам новое понятие – «абсолютный патриот»: это высокопоставленный российский чиновник, жена которого – гражданка, скажем, США, сынуля, к примеру, британский подданный, а дочура благоденствует во Франции. И вообще – чем больше родственников и денег за границей, тем патриот абсолютнее…
Дмитрий Песков на встрече со студентами МГИМО заявил, что бедность большинства россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР.
По версии Пескова, эти события являются и причиной обладания им особняка на Рублёвке, стоимостью в миллиард$, и часов за 1 400 000$
14
А нельзя ли французским митингующим, добившимся моратория на топливные цены дать русское гражданство и пригласить на пмж в россию?
Почему Родина-мать всегда завет воевать?
Хоть бы раз позвала пообедать.
Жерар Депардье 4 декабря получил официальную прописку в Новосибирске.
Наша редакция попросила жителей города прокомментировать новость.
Наиболее часто отвечали вопросом: "Нам что, своих алкашей мало?"
37
С "именованием" аэропортов вроде почти порешили, но почему Красную площадь обошли? "Красная площадь имени Руста" очевидно не проходной вариант, но всенародный конкурс то однозначно даст идеальный!
35
Франция: Две недели массовых протестов из-за роста налогов на топливо и власти ввели мораторий на рост цен.
Россия: Отношение с пониманием к росту ндс, повышению ПВ, цен на жкх и топливо.
13
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - увы, на каждом шагу.
60
Мысль тревожит россиян:
Как там щас у парижан?
11
Подумать о людях - это вы про крепостное право? Или о хороших пенсиях?
4
Если Кокорина с Мамаевым выпустят,
то можно лупить чиновников безнаказанно.
Уже будет прецедент.
Жена:
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отрываясь от работы):
- Да, бери...
Жена:
- Блин, с тобой одна растрата!
66
Если человек два раз наступает на одни и те же грабли, значит, грабли перепутал. Если три раза - идиот. Если четыре - упрямый. Если пять, то у этого человека есть план.
Просьба при публикациях в письменном виде обращаться с приставкой к фамилии-"господин",как того требуют граждане,а не сокращенно:г-н,потому как мысленно всегда произносится-гондон,как того многие из них именно этого и заслуживают!
РЖД ввели штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.
67
У нас в городе понаоткрывали столько магазинов "Красное&Белое", что поневоле начинаешь задумываться - уж не к гражданской ли войне нас готовят?
17
В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
Коррупция для современной российской власти - это не враг, а опора, на которой только и держится режим.
54
- Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
- Сара, это твой мозг ночью, вывалился.
- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожёны, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
58
Начальник отчитывает подчинённого:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
16
Самое ценное для двоих - это взаимопонимание. А мы порой довольствуемся малым - взаимообвинениями...
9
Будущие пенсионеры поздравляют депутатов ГД с наступающим, новым годом свиньи!
Вот яркий пример того, когда всего одна запятая может усилить эмоции в несколько раз...
Пожалуй, единственные слова, передающиеся из поколения в поколение в каждой семье, это - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".
62
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.
64
У наших чиновников нет ни ворот, ни даже калитки в ограде. Сплошная стена. Поэтому вы никогда до них не достучитесь.
8
Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?
В стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.
Из письма в газету:
"В нашем доме № 1 на 4-ой линии проспекта Гагарина, в третьем подъезде, один подвал оборудовали как квартиру. Пенсионеры там играют в домино, в карты. А разве нельзя сделать такое же для ребят?".
20
Кино смотреть не буду. Не хочу испортить впечатление от коментов к фильму на Кинопоиске.
Пиво превращается... Превращается пиво... Пиво превращается... В хлебный квас с сахаром!
15
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. А вот кто из них будет Дедом Морозом, кто Снегурочкой, они разыграют в нарды
Глаза девушки никогда не лгут, а вот её язык может выпутаться из любой ситуации.
5
Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.
12
Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.
56
Миелофон от Яндекса с Алисой. Дожили!
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.
Подлинное (рекламное?) объявление на сайте для бухгалтеров:
Проверка и обыск в организации. Бесплатная консультация - в подарок
- Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас ! Если не будет Путина, нападет НАТО ! Вас всех закуют в кандалы и превратят в рабов !
- А почему НАТО не нападало при Ельцыне ?
- Прочь отсюда, шпион американский ! Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас !...
-- Доктор, почему у вас такая странная фамилия - Новодевичьева?

-- Сменила с Троекурово-Ваганьковской
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
Моя супруга – это просто женщина из сказки!
«Храпунцель»
В армии водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
6
Лучшее украшение клетки - её пустота.
22
- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.
Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.
69
Бюджет страны прорвало до космических высот.
72
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич, общее счастье - это, конечно, хорошо, но как же счастье отдельного человека?
- Куй, - сказал Ленин.
Вот так появилось выражение "Каждый кузнец своего счастья".
18
Как интересно отражает фамилия поведение человека. К примеру , Боярский и есть боярский.
49
Всё неизбежно идёт к платным туалетам на борту. Не просрался в социальных сетях - плати бабки.
- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год дарил!
- У любви нет хронометража!
У жителя Северной Кореи, попавшего в Южную, начали болеть глаза из-за смены цветовой гаммы.
В Справочник боцмана решено включить статью о критике философии Канта. Будет фигурировать в конце главы 7 "Канаты".
Чтобы уехать в возрасте сперматозоидов и яйцеклетки, документов не надо.
7
Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
10
"Да никто, никто в мире не признаёт брак Галкина и Пугачёвой. Мировое сообщество не признаёт, даже Белоруссия и Казахстан и те не признают" - сказал Филипп Киркоров и горько заплакал.
Красивая женщина - как бриллиантовое кольцо. Каждый так и норовит засунуть в нее палец.
Счастливо оставаться!
© Пожелание одноклассников второгоднику
19
Зубами мудрости начинают скрежетать тогда, когда они уже выпадают.
21
МВФ – Украине:
«Нас интересуют только макроэкономические показатели – объем денежной массы, курс доллара, инфляция.
А там пусть хоть все вымрут»
Порошенко предложил странам НАТО ввести свои корабли в Азовское море.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.
Страус с очень-очень длинной шеей прячет голову в магму.
Сборной России по баскетболу подарили настенные часы с Боломбоем.
1
Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?
Вся суть демократии.
У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!

Вся суть диктатуры.
При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.

Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
71
Мазь Вишневского для того придумали, чтобы мазать Сталина, чтобы злее был.
Д - Диктант

Диктатор диктует детям диктант: "Дер-жи-тесь де-ти, для де-тей долг дик-та-то-ру до-ро-же де-нег. Де-ды, ду-хов-ность, ду-ма, душ-ма-ны, де-би-лы." Дети дурачатся, дерзят, деактивируют. диктатора дуршлагом.
63
Устав Новой Украинской Церкви.
1. Кто не скачет, тот москаль.
2. Кто скачет, тот не москаль.
3. Кто москаль, тот не скачет.
4. Кто не москаль, тот скачет.
2
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.12:
Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.
Рейтинг@Mail.ru