Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пенсионеры, которые из-за повышения пенсионного возраста не смогли уйти на пенсию, ушли в партизанский отряд, чтобы пускать под откос гелентвагены пенсионного фонда.
Если бедность в России — это закономерный итог двух мировых войн, то что не так с немцами!?
Читая ленту новостей понимаешь, что самая большая проблема России - это устаревшие названия аэропортов.
Медведев рассказал о плане снижения бедности на 200%

Это все, что надо знать об IQ премьера...
Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких,как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"
"Та-ак, города переименовали, милицию переименовали, аэропорты переименовали... Теперь и на новый виноградник хватит,”- радовался Дмитрий Анатольевич. Только одна мысль не давала ему покоя:”Что бы еще такого придумать для улучшения жизни россиян?"
40
- Владимир Владимирович, почему россияне такие нищие?
- Войны..
- А вы с друзьями почему такие богатые?
- Нужно знать, на чьей стороне воевать..
В советские времена интеллигенцию отправляли копать гнилую картошку или перебирать её на овощебазах. Сейчас заставляют писать отчёты и планы - такая же никому не нужная гниль.
68
Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.
3
Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.
Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".
5
Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.
Самые распространенные фразы в России лет через 10-15:

1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

Моя самая распространённая фраза сейчас и через 10-15 лет - я вам говорил, пидорасы вы ёбаные!
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
"Премьер-министр Дмитрий Медведев в интервью российским телеканалам заявил, что чиновникам, которые делают спорные заявления, следует «включать мозги»". Мне одному показалось, что на фонограмме заявления в конце громкий щелчок выключателя?
50
Из аэропорта города-героя Мурманска в советское время самолёты летали в 23 направлениях. А из Мурманского аэропорта имени Императора Николая II - только в двух: в Москву и Петербург...
Однако теперь, после переименования, планируется открыть новые рейсы:
1. На станцию Дно.
2. В Ипатьевский дом.
3. На встречу с Государем...
7
Вице-адмирал Мухаметшин резко осудил философа Канта за "непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и читать никогда не будет".
"Мастера и Маргариту" Булгакова адмирал тоже явно не читал.
49
Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.
Новости Центральной Избирательной Комиссии.

1. Элла Прамфилова предложила придумать новое название для избирательной урны, так как существующее вызывает «не очень положительные» ассоциации. Она добавила, что название «урна» вызывает ассоциации с мусором, а если заменить его на «ящик», то приходит в голову фраза «сыграть в ящик».

2. Председатель избиркома Амурской области Николай Неведомский предложил установить памятник членам избирательной комиссии в честь 25-летия избирательной системы. В виде чего должен быть этот памятник, чиновник не уточнил. Хотя, каким еще может быть памятник члену ?...
34
Аэропорт в Сочи - имени Ихтиандра!
64
Заниматься ЕРундой - законотворческий процесс Единой России
В Кремле возмутились выплатами чиновникам «золотых парашютов». Взамен, предложили пожизненно прикреплять по 100 холопов.
17
Хватит этого преклонения перед всем западным! Нужно меньше смотреть голливудских фильмов, меньше слушать их музыку, не следовать их моде, не есть импортных продуктов. У нас своя культура, своя музыка, свой путь...
А вот аэропорты давайте переименуем, чтоб как на Западе, в честь великих людей.
Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.
- Моня, иди поцелуй тётю Розу!
- Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!
74
Лётное поле в мурманском аэропорту имени Николая Второго переименуют в Ходынское, а терминал назовут Ипатьевским домом.
Главное, чтобы Цусимы не случилось...
48
Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел,решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.
- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.
Вся суть демократии.
Приоритет прав человека над государством. Список уважаемых людей, обладающих приоритетом, прилагается.

Вся суть диктатуры.
Приоритет прав человека над государством. Список составлять не нужно, человек известен всем.
- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.
Ну уж какому-нибудь аэропорту в Москве, например Внуково - можно было бы присвоить имя Наполеона Бонапарта. Такого даже во Франции нет. А у нас был бы.
63
Украина так долго строила у себя вторую Францию, что Франция устала ждать и решила построить у себя вторую Украину.
- Это просто поразительный человек!!!
- Ну да... только от слова "паразит"..
36
Вот ведь если выиграть дохреналлион евро, в дверь будут непрерывно звонить даже троюродные одноклассники...
Молящихся на чужих богов обычно считают безбожниками.
72
Два директора мясокомбинатов.
Один другому:
- Слушай, ну как так? Оба кладём в колбасу вместо мяса туалетную бумагу. Но в твоей колбасе санкотнтроль находит белок, а в моей нет!
- Я использованную добавляю...
- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.
- Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру.
- Хорошо, а где атрибут?
- А где вам будет удобнее, там и атрибут.
Раньше я думал, что у меня нездоровое увлечение видеоиграми, а потом пацан во дворе рассказал мне, что во втором классе РЕГУЛЯРНО срал в штаны, чтобы его отпустили домой, где он мог спокойно поиграть в Плейстейшн.
В Симферополе когда-то был (а может, и сейчас есть) магазин «Канцтоварищ»
"Цыган-банк" карта "Крапленная", кэшбэк до 500 процентов, отсрочка платежа до 5 лет.
"В оперативную группу по борьбе с карманными кражами, как правило, подбирают людей, уже имеющих в кражах этой категории многолетнюю практику".
© Из полицейского отчёта
76
Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.
- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.
Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.
Ну и что Вы раскричались? Ну был раньше в народе аэропорт Домик, теперь Будет Ломик.
Да и Шарик в Пушинку переименуется... Прошло же нормально переимнование милиционера в полицейского инспектора дорожного регулирования.
В отдалённом райцентре торжественно открыли новую больницу. На открытие прибыл сам губернатор с большой свитой чиновников. На пути в больницу его приветствовала большая толпа детей.
- Дети! - удивился губернатор. - Откуда вы взяли столько детей?
- Так мы готовились к вашему визиту столько лет! - гордо ответил глава районной администрации.
75
Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».
-Что значит « на нет и суда нет»? = отсутствие детей упрощает бракоразводный процесс...
Попробуйте услыхать голос разума, если вокруг такой шум!
73
Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.
Выходя из себя, всё же вешай на всякий случай табличку «Занято».
В большом интервью телекорреспондентам создалось впечатление,что руки премьер-министра живут своей отдельной жизнью и жестикуляция ими не совпадает по смыслу со словами.Но потом начинаешь понимать,что он это делает намеренно,чтобы запутать присутствующих представителей иностранных держав,забывающих русский язык.
на мотив песни высоцкого:
-"друг,оставь покурить ..."
а в ответ:
-"три рубля" ... "сигареты ,теперь,дорогие" ....
У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.
В автобусе молодой человек уступает своё место пожилой даме:
- Садитесь, мадам.
- Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.
77
Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.
Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.
В России имени Венички Ерофеева заседает Дума имени Леонкавалло.
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
Мировые новости.
На прошлой неделе Сомалийские пираты захватили африканское судно с испорченными бананами и ананасами, и три дня не слазили с него.
Когда начинают лететь головы, наступает время безголовых.
© Шутка инквизиторов
71
Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.
-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.
Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"
Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца.
Re:
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера три раза.
-------------------------------------
- Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!
4
Муж, который жалуется на трудности с одеванием жены, видимо, никогда не пытался одеть жену-нудистку.
Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…
- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.
В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.
Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.
«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.

Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!
"- Знаешь, Мухич. Если бы ты жил в Корее - тебя бы звали Кон Чен Ый
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")
В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом:
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»
Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит:
- Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает:
- Тыыыы чегоооо, ващееее?
Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.11:
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Рейтинг@Mail.ru