Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В СССР возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть евреем, другой - бразильцем, а третий - женщиной.

В Молдавской ССР введено уголовное наказание за употребление слова "еврей". Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного запрета.

Мужчина в СССР увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Советский герой спас девочку от собаки".
Мужчина говорит: "Я не совет".
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки".
Мужчина: "Я израильтянин."
Новости: "Изриальский сионист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"

Школьница-пионерка пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Волга была постоянно немытой".

— Что такое образование по советски?
— Это когда английские профессора учат бразильских студентов.

В 1917 году возникло первое в мире свободное государство — Союз Советских Социалистических Республик. А спустя 25 лет там даже антисемитские ограничения отменили.

> — Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

Неучи, СССР запустил к луне Луноход! Впрочем, что с ЭГЭшниками спорить...

Урок истории в одной из школ УССР. Учительница:
— Почему голытьба покинула Россию и прибыла на Запорожье, образовав Поселение Советов (Рад)? Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

> Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.

Дай Бог, чтобы малограмотные украинские простые люди знали, кто такие негры...

Принимаем на работу евреев.
Не медицина.

Улаф Пальме: - Я не умру, пока Совок не будет уничтожен!
Михаил Горбачев: Ура, я генсек ЦК!
Улаф: Теперь пора...

СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Еврей: — Меня не уволите — антисемитская дискриминация, сядете как пособник гитлеровцев!
Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Мы за вас сражались в ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По—моему, я негр…

Москва, Кремль. Утро. В кабинет Вождя входит министр обороны СССР:
— Товарищ генеральный секретарь ЦК, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Восточная Пруссия присоединилась к Германии.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить канцлера в Твиттере…

— Вождь СССР?
— Не знаю.
— Вторая и третья буквы - Р и Е!
— …Серьезно???!

— Отчего ГДР так беспокоит ядерная программа Ирана и не волнует ядерное оружие СССР?
— К советским ядерным бомбардировкам немцы уже привыкли.

— Как вылечить черного от заикания?
— Заставить его позвонить в совок.

Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Советском Союзе раз в десять выше.
— О, конечно, господин! Это же тюрьма.

Андропов — первый советский вождь, свободно владеющий английским… премьером.

— Жид, жид, жид, жид По веревочке бежит! А веревка лопнула, И жида прихлопнула…
— Госпожа Тэтчер, вы уверены, что Ю. Андропов понимает, что вы цитируете детскую дразнилку?

Читаю заголовок новости «Изриаль может отправить войска на борьбу с исламистами». Думаю — это какой такой израиль? Андропов, что ли?

Андропов подозрительно спрашивает Хонеккера:
— Не могу понять, друг Эрих, почему ты вдруг передумал и таки разрешил немецким самолетам бомбить Сомали?
— Наш остров (это Рюген) уже просто заполонили беженцы из Сомали. Вот я и решил, Юрий, что нам проще бомбить их лодки у берегов Сомали, чем прокормить всю эту ораву.

Финно-угорские народы не обратили внимания на поток беженцев из славянских стран… Теперь они живут в ужасных условиях.

В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство СССР выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли советы, но книги доели.

— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.

Правильно - ЭкАноми! Для кого звучит ЭкАноми как иконы - остается только со сдачей ЭГЭ поздравить...

Константин Черненко назвал Израиль "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего генсека ЦК КПСС.

-В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
— А евреев-то хватит?
- Более чем: КГБ.

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
- А про КГБиджан вы забыли?

> Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Почему именно по-русски? По-украински можно, по-литовски...

> Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".

Русский офицер в Севастополе в 1944 мог быть только фашистом.

> - Верите ли вы, шо Иисус Христос любит вас?
- Нет, потому шо евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не есть его еврейская мама!

Вы бы басни о том, как евреи мамулюбят товарищу Кагановичу рассказали.

> Що не вмерли Украины идиоты,
На Майданах скачет гопота.
И евреи, изгаляяся на мове,
На крови имеют шекеля

СКАЧУТНАМАЙДАНЕ только журналисты из РФии.

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Еврейка поехала в ссылку - уже смешно.

-А вы, оказывается - совковая бульбашня!
-?!
-Евреи за границу (тем более, со словом "гвалт!") не звонят.

Я вам больше скажу насчет неравенства стартовых условий. Про него, неравенство, редко понимают те, у кого привилегий по рождению чуть более, чем дофига. Вот родишься в следующей жизни в Зажопинске, женщиной, не русской, в многодетной семье, где папа ушел, а мама бывает, с интеллектом ниже среднего - тогда и расскажешь, как надо всего добиваться самому.

Комментарий к статье о передаче банками биометрических данных МВД и ФСБ:
"Честного человека в любой момент можно обыскать, и он на то обижаться не должен."

Русские! Будьте бдительны! Для победы над вами ЦРУ разработало страшный план:
1) Заманить Путина на заседние G7.
2) Публично, с прямой трансляцией на весь мир, коллективно изнасиловать там его в жопу!

Ремейк «Элегии на смерть бешеной собаки» О. Голдсмита.
На днях влиятельного пользователя сети Twitter укусил бешеный пёс. По сведениям из близких к Кремлю источников укушенный пользователь остался жив, а вот пёс околел.

- Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
- Приходить на каждый праздник с подарком - дурной тон.

"Замок лгунов" - пророческий мультфильм о попадании советского человека в христианскую церковь.

В 2018 году случился конец гонки разоружений.

Пашинян потерял счет своим поездкам в Москву. А (редиска) Путин все никак не дает грошей.

Сейчас со всех ТВ каналов звучат пожелания хорошо встретить Новый год,ОТОРВАТЬСЯ ПО ПОЛНОЙ! Какой смысл они вклалывают в свои слова?Если скажу друзьям,что оторвался по полной-посмотрел балет"Щелкунчик",меня не поймут,начнут крутить пальцем у виска.Вот и остается единственный выход-нажраться до свинского состояния,покуролесить и заснуть под елочкой!Это по-нашему!

Опять ты, как последнее ЧМО бросишь своих родителей и оставишь меня на съедение твоей бабушке, которая любит тебя так же сильно, как не ненавидит меня?!! Не нужно искать свободную хату, я с удовольствием уступлю тебе свою. Только возьми маму и бабушку с собой....

В этом году, по известным причинам, к детям брянских чиновников Дед Мороз не придет. В такую ситуацию дети попали из-за попустительства взрослых.
Однако дети брянских чиновников смогут сами пойти к Деду Морозу! Благотворительный фонд помощи детям с тяжёлыми заболеваниями и оказавшимся в непростой жизненной ситуации уже забронировал чартерный рейс в Финляндию, где ребята смогут посетить резиденцию Санта Клауса, у которого они смогут попросить прощения за своих родителей и загадать желания на будущий год.

всё ближе и ближе та самая ночь,когда огромная часть населения россии,с наступлением полуночи,сдвинут бокалы с выдохом:мы смогли!мы дожИли!!!!

у меня 2 вопроса:

1 когда же правительство наконец построит дорогу в мою деревню?
2 когда же наконец американцы поменяют наше правительство?

Трамп панимаэш ... бизнесмен панимаеш ...
Да в СОВЕТСКОЕ время СИДЕТЬ бы ему плотно за ФАРЦОВКУ ...

русский патриот мечтает о том что его будут кормить украинцы, а оппозиционер мечтает о том что его будут кормить американцы

мужик направил в мэрию жалобу что сортир у него будка без рукомойника и в избе на стенах повсюду грибок. мэр не принял никаких мер и мужику избу не отремонтировал.
тогда мужик направил губернатору жалобу на мэра. губернатор мэра не уволил и тогда мужик на губернатора путину жалобу направил. путин губернатора не отстранил и тогда мужик послал трампу жалобу на путина

и вот после этой жалобы трамп в аргентине путину руки не подал. говорит не буду я за руку здороваться покуда грибок не выведите и в сортирах рукомойники не установите...