Общий выпуск

Если утром вы проснулись, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит, работа у вас хорошая.

На одесском пляже:
- Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю себе новую секретаршу.

Очень глупую курицу учат даже яйца.

Притяжение-2

Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже…
Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.

Любовник - это второе разочарование замужней женщины...

- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.

- Моня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Вчера приключилась обычная сейчас история - звонок на мой мобильный и молодой мужской голос сообщил от имени Сбербанка о попытке снятия денег с моей карты. Понятно, что мошенники, даже потроллить их не удалось, очень быстро бросили трубку...
Порадовало одно - у меня стоит программа записи разговоров, которая присваивает новым номерам имя. Обычно это "частный номер", "организация" и т.п. Но этот абонент сразу получил кличку "Бл.ди"...

Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

А у вас телеканал «Спас» тоже на кнопке «666»?

Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")

Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.

Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...

В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.

Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.

*
Мальчик с мячом возле школы играл,
Мячиком мальчик в окошко попал.
Быстро мелькали в кустах его пятки,
Мальчик решил поиграть пока в прятки.
*

*
ИЗ МАЛЬЧИШЕСКОГО.

Видел в кино, как курили матросы,
Тоже в киоске купил папиросы,
Сразу матросом себя ощутил...
Будто бы в качку, "за борт я травил".
*

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
-Ну как, есть там жизнь?
-А я, по-вашему, уже мертвый?

Пенсионер, который в детстве говорил: - Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство, сейчас говорит: - спасибо Чубайсу за обеспеченную старость.

Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо

Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".

Полететь

- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.

Да, мы хотим как в Париже!

- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Вышел законопроект о своевременном прославлении отрицательных инициатив Государственной Думы.

Разговаривают две подруги:
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем это тебе?
- Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...

"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий

Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C.
Один учёный говорит другому:
- Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C.
- Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!

Существует молчание в знак молчания. Это протестное молчание против любых слов.

Что общего у китайцев, студентов, детей и животных? Читайте в статье "Кому сложнее всего снять квартиру в Москве?".

Вежливый человек обязан громко рассмеяться как только услышит ключевую фразу: "Сейчас я расскажу вам очень смешной анекдот!".

Юный журналист

В Березниках прокуратура нашла нарушения в католическом храме. Мерзавцы имели наглость креститься слева направо.