Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?
Узнав, что детей находят в капусте, Андрюша перестал есть голубцы.
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!
— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.
Яша Рабинович заходит к своему соседу Сепитинеру и говорит:
- Зяма, я так думаю, шо моя Сарочка - блядища!
- А шо случилось?
- Представляешь, еду из командировки, отправляю ей телеграмму... Приезжаю, а она в кровати с этим... со Шлемензоном!
Потом немного подумал и добавил:
- А может, и не блядища вовсе?! Может, просто мою телеграмму не получила?..
17
Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
Из 6-й палаты:

- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!
Мужик - не кактус, он пить должен!
Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Генеральным секретарём!
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо:
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что вас, мужчина, беспокоит?
— Не с кем выпить, поговорить и уснуть.
— Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…
А у нас на районе
какой-то стекольщик
Всем пацанам РОГАТКИ подарил ...
Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал:
-Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу!
-Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его!
-Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден!
-Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!
Что на Украине новость, то в России — анекдот.
Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!
- Надо быть в тренде! Крайний день Помпеи!
- Давай посмотрим фильм "Крайние дни"!
- Есть ещё "Крайние часы".
- Доброе утро, крайний герой!
- И альтернативное: последняя плоть.
18

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru