Повторные анекдоты

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Что всегда поражает в общественных туалетах почему столько людей ходят срать с фломастерами?

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

Зачем вообще кому-то кататься на горных лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, к сожалению, мои финансы на исходе... Мне теперь нечем платить за лечение. Поэтому я к вам больше ходить не смогу.
- Ну и славно, голубчик, что вы выздоровели!

Чужая пизда - потёмки!

Из Бестолокового словаря Отжогова
НЕВМЕНЯШКА - (женск.) - девушка, в самый-самый момент кричащая "Только не в меня!"
© Зосима Тилль

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...

Окей, гугл, на что она обиделась?

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Директор поздравил коллектив: С Новым годом свиньи!
Но после слова "годом" сделал небольшую паузу...

Нам так часто обещали сделать сказку былью, вот только забыли сказать какую сказку обещали, как оказалось это "Чиполлино" и "Незнайка на Луне".

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?!

Задают вопрос мужику:
-Что вы любите больше всего делать?
Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта!!!
-А ну понятно ,а что вы еще любите делать?
Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала!!!
-Эй, а голова то зачем?
Он: говорю же курить люблю пиздец!!!

Заходит утка в бар и говорит:
- Мне сто водки!
Пораженный бармен, наливая:
- Утка, ты же говорящая! Тут цирк приехал недавно, тебя там с руками оторвут!
- А что, им нужны маляры?

Президент Украины — Попрошенко

- Почему так популяризируют тату?
- У хорошего хозяина скотина всегда клеймёная!

Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит - мужик сидит. Она у него спрашивает:
- У вас на полшестого?
Мужик что-то буркнул себе под нос и с обиженным лицом отвернулся.
Тётка смотрит на дверь кабинета, а там написано "Уролог". Этажом ошиблась...

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

Путин был на Камчатке и видел: там много медведев.

Покойный Задорнов рассказывал.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.

Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пару лет будем жить как во Франции!" Могли французы представить всю глубину этих слов..

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!!

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина
была дисквалифицирована российская сборная
за применение допинга - горохового супа.

Лайфхак:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам,
будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО,
то это можно продать в два раза дороже.

Фу, какая гадость, эти ваши 6 утра!

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

- Давид Маркович?! Шалом вам! Это ж я - Фирочка! Помните? Ну... с Большого Фонтана.
- Да, но я не Да...
- Давненько не виделись! Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?!
- Ну шож, Давид Маркович, так Давид Маркович... Конечно, Фирочка!

- Сарочка, судя по твоему роскошному виду ты там шикарно отдохнула на море?!
- Таки да!..
- И сколько же стоит так отдохнуть?
- Ну, это смотря как отдыхать. Если скромно, то тысяч сто, а если нескромно, то ещё тысяч двести домой привезёшь...

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце, не обольщайтесь. Возможно, у него там общежитие.

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Один старый начальник учил молодого: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

Скрипаль и Штирлиц выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. «Новичок», — подумал Штирлиц

Моя тёща Эмма говорит, что она ест, как птичка. Поэтому я её называю «страус Эмму».
А молоко, которое она так любит, я называю «птичье».

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Родители говорят малому:
-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!
Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:
-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?
-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

Вспомнилась шутка:
Передача "Что Где Когда"
- Внимание, вопрос!
- Какие стихи Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- Так, ребята, думаем.
- Люблю тебя, Петра творенье!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких,как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"

Если я и краснею при воспоминаниях о собственных поступках, то исключительно от удовольствия.

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чём же её отличие от полной версии?

Правда в конце концов всплывает, хотя иногда и кверху брюхом.

Не в деньгах счастье, но и не в их отсутствии.

— Дида, а ты на вийне був? (на войне был?)
— Був, внучок, був...
— А руку тоби на вийне оторвало?
— Так, внучок, на вийне...
— А як це було?
— Когда у военкомат тащили...

Очень холодной зимой летел воробушек.
Летел-летел, совсем замерз, упал на дорогу умирать.
Мимо шла лошадь и какнула на птичку.
Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и зачирикал.
Мимо шла кошка и съела воробушка.
Мораль:
1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает.
2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает.
3. А коли попал в говно - сиди и не чирикай!

- Да он – редкий пиз…бол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому.
- Какая новость плохая?
- Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
- Черт! А какая хорошая новость?
- Ваш холестерин снизился до 140.

Пятница. Лепрекон заходит в паб. Заведение набито битком. К стойке не протолкнуться. Ну, лепрекон подумал чуток....тут хуяк, взбежал на стену, пробежался по потолку, сальтухой прыгнул на барную стойку, подхватил пинту, осушил ее до половины и все буквально в долю секунды. Рядом стоят два охуевших ирландца:
-Пэдди, ты ЭТО видел?!
-Да, черт возьми, коротышка не заплатил!

Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах"

31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
- Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "Новый год! Ура!", а в 11?
- А зачем?
- А пусть все думают, что он к нам раньше пришёл!

- Фима, ты таки сильно мешаешь мне спать!
- Как, Софочка?! Я жеш ничего не делаю! Я даже не шевелюсь...
- А пора бы уже!

Между прочим, Фима и Софочка ходили в одну группу в детском садике, потом в один класс и даже в одну группу высшего учебного заведения Одессы.
Потому он был сильно удивлён, что в "Одноклассниках" Софочке 27 лет, хотя ему таки 38...

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!

Купил медведь шляпу, сел в машину и сгорел

Вчера Дмитрий Анатольевич Медведев отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян, скромно промолчал.

В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.

С каждым годом правления нашего президента наблюдается всё больший разгул законности и правопорядка в России.

Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье.
Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа...

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Разговор двух подруг:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.