Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Я ту неделю хуярю как мама Элли.
- Мама Элли была гулякой.
- Я так и сказала...
> В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:
Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила:
Не знаю, я не оглядывалась!..

Работать и при этом иметь время на воспитание пятерых детей - уже вполне состоявшийся анекдот.
-Милые бранятся - только тешатся.
-А вы точно следователь?
> - Я Тарас, я бандеровец, мой отец - командир Ту-154, награжден орденом ленина и костяным крестом великой германии ГДР.

Вообще-то крест у немцев - железный, а в ГДР такая награда отсутствовала в природе.
-В детстве я мечтал - вы не поверите! - стать известным вором.
-Однако, вам - редкий случай! - повезло.
-?
-Вы интендант.
Среднерусский менталитет:

Папаша обругал дочь за то, что та любит Германию/Америку. И уехал туда жить.
Чем громче жалеет монархист "царя, расстрелянного с всей семьёй",
Чем больше хвалит "лучшую в мире страну" Америку эмигрант,
Чем громче "репатриант" кричит об "антисемитизмевсовке",
Чем более "европейский" активист Евромайдана,
Чем бешенее бросал в советские танки камни сторонник "независимости" Литвы,
Тем больше вероятности, что перед тобой - бывший комсомолец-отличник или секретарь парткома.
Среднерусский менталитет:

Сыну 15 лет.

Сын: -Хочу написать письмо деду Морозу...
Мать: -Ты большой парень. Какой дед Мороз!

Проходит время... Сыну 21 год.

Мать:

-У меня нет денег УЧИТЬ РЕБЁНКА!
В понедельник Путин не смог попасть в Эрмитаж.
У пушки был сбит прицел.
9
-Эх, Васька! Опять я наказан. Даже сам не знаю, за что…
-Да ладно, Барбоска, забей. Скоро Литва станет независимой - и дедушке за тебя отомстят.
Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
11
- Какие же всё-таки у нас развратные девушки! У них только секс на уме. Не могу найти ни одной порядочной. Когда хочу пригласить её потанцевать, сразу понимаю, что передо мной блядь.
- Почему?
- Кто в жопу посылает, кто в п**ду...
12
Где-то уже под утро его головка последний раз пустила в неё скупую мужскую слезу.
13
- Британские учёные выяснили, что алкоголь отключает в головном мозге у женщин центр, отвечающий за насыщение.
- Теперь понятно, почему после употребления алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины, и она не может остановиться.
14
Пустая Москва 1 января была похожа на город, подготовленный к ядерной атаке.
15
- Не понимаю, как вы, женщины, можете жить без члена? Ведь вас могут в любой момент трахнуть.
- А я не понимаю, как вы, мужчины, не боитесь жить с членом? Ведь вас могут в любой момент посадить за изнасилование.
16
Все студентки почему-то называли своего однокурсника, опытного соблазнителя и сердцееда Васю, дыроколом.
17
Антенна для связи с женщиной спрятана у мужчины в штанах, вытаскивается кем-то из них и настраивается в нужный момент.
18
С точки зрения Гугла, человечество это стадо баранов.
Мнение Яндекса ещё обиднее.
В еде много калорий. Что наносит существенный вред репутации пищи.
Как-то у предпринимателя, закоренелого холостяка спросили, почему он не найдет себе жену?
Он ответил: -"так никто работать не хочет."
Ecли жypнaлиcту кaнaла "Poccия" oтрубить гoлoву, тo oнa ещё минyтy будет гoвopить oб Укрaинe.
На готовящейся выставке новейших роботов, наш, блядь, русский робот попал под колеса беспилотной Теслы. Тесла сразу завалила тест-драйв, протащив беднягу 50 м по асфальту. Над роботом, назовём его "Петровичем", итак весь вражеский интернет ржал, и вот, теперь он восстановлению не подлежит! Пусть злые голоса будут утверждать, что Петрович был под допингом, но, друзья мои, этот робот, можно сказать, своим телом закрыл брешь в российской экономике, а вы говорите, ребята в Сколково нихуя не делают!
Помянем робота "Петровича"! Первого робота Героя Российской Федерации!
На выставке в Лас Вегасе Русский робот "Промобот" попал под колёса беспилотной Теслы.
А, судя по госбюджету Скколково, Илон Маск попал на серьёзные бабки...
Когда Вова Путин был маленьким мальчиком, он понял как хорошо брать без спроса деньги из портмоне отца на мороженное, конфеты и шоколадки...

Когда Вова Путин стал президентом России, он уже не стесняясь брал из бюджета России столько денег, сколько считал нужным.

Итог этих поборов - Россия находится на 101 месте по уровню жизни, рядом с Таджикистаном и Замбией.

Ролик "Путин Ебутин" от друзей ))))

https://youtu.be/Ro0jdFrONm4
Я извиняюсь, просто не разбираюсь в вопросе... В связи со срачем между РПЦ и Константинополем Благодатный огонь теперь из мавзолея выносить будут?!
- Владим Владимыч Таджикистан это Россия?
- Нет, с чего вы взяли.
- Почему тогда по уровню жизни Россия сейчас находится на 101 месте в мире рядом с Таджикистаном и с каждым годом опускается все ниже и ниже.
- Опускается Россия говоришь? Так это очень хорошо, опущенными россиянами проще править!
Путин на днях успокоил плачущую девочку в Санкт-Петербурге...
Он увидел плачущую девочку, подошел к ней и спросил:
- Что случилось, что за плач?
- Уронила в речку мяч!!!
- Тихо девочка, не плачь - не утонет в речке мяч!
- Мяч то в речке не утонет, да на берегу детей полно - они полное ГАВНО!!!
- Как же девочка так можно, обзывать детей ГОВНОМ???
- Как так можно, я не знаю, просто знаю, кто они!
- Ну и кто же? Не подскажешь?
- Дети те, кто в Турцию летал! Вместо деток инвалидов и детишек трудных всех! Дети эти депутатов и чиновников, и тех, кто народ не уважает, от того у них успех!!!
- Да не бойся! Мяч не нужен им! Ведь у них всего полно!
- Вон они мой мяч схватили, убежали... Я же говорю ГАВНО!!!...
человек встает с колен за 2 секунды
в России проживают 160 млн человек. Соответственно Россия встанет с колен за 320 млн секунд = 10 лет
29
При попытке купить льготный билет у В. Путина не оказалось пенсионного удостоверения. Не пожалев платить полную стоимость билета, В. Путин удалился из здания Эрмитажа.
30
растущую цену за единицу товара называют инфляцией. интересно,а как назовут сохранение цены на товар с помощью уменьшения количества продукта в упаковке ... "инфляция по путински"?
китаец увидевший в интернете новогоднее обращение путина решил имигрировать в россию
32
Путин просыпается
в тюремной камере
башка болит,
ничего не помнит,
видит - рядом сидят:
Димон, Шойгу,
Лавров с Машей,
Песков, глава администрации
члены правительства.
Путин зовет Серегу Пескова.
Путин: Серега, Давай по протоколу,
че у нас вчера было?
Песков: Ну, как обычно, Владимир Владимирович,
сняли номера,
собрали тусу,
Налили, закусили,
Полирнули,
Покурили.
Базар пошел про санкции, боеголовки, томагавки,
войну с Америкой.
И, ты, Володя, стал кричать: Крым наш! Крым наш!
Пацаны из МИДа тебя поддержали,
все вскочили и поехали
К посольству США, закидали его яйцами,
поймали посла, накостыляли ему, пару зубов выбили,
Объяснили, что Крым наш и за Аляску!
Путин (кивает): ну, правильно, правильно, хорошо...дальше.
Песков: И вернулись в номера
Налили, закусили, полирнули, покурили и
Тут базар пошел, что война у нас...
Путин: с кем?
Песков: да, с Украиной, хохлы мутят.
Тут ты, Володя, начал кричать: Крым наш! Крым наш!
Пацаны из МИДа подхватили и с криками Крым наш!
Мы рванули в посольство Украины.
Поймали посла,
Накостыляли ему, фингал поставили,
убедили, что Крым наш!
Ну, и домой.
Путин (кивает): правильно, правильно, хорошо...дальше.
Песков: Приехали в номера,
налили, закусили, полирнули, покурили
И тут базар зашел, что война у нас...
Путин: Да, чтоб тебя, Серега, с кем?!
Песков: Да с Японией война, аж с 41 года.
Ну, тут ты, Володя, разошелся,
и начал кричать: Курилы наши! И Крым наш! Крым наш!
Ребята из МИДа тебя подхватили
И с криками Крым наш и Курилы наши!
мы ворвались в посольство Японии.
Поймали посла,
Накостыляли ему за Цусиму,
Напомнили, что Крым наш и Курилы наши!
Япошка по русски ни в зуб ногой не понимает.
Ты дал послу трубку мира выкурить
и стал кричать:
Бери - кури! Гашыш наш!
Бери - кури! гашыш наш!
тебя поддержали пацаны из МИДа
и тоже стали кричать:
Бери - кури! Гашыш наш!
Бери - кури! гашыш наш!
Путин: ну, и че?
Песков: да, ни че,
Курилы японцы забрали,
а гашыш наш...
Путин выстрелил из пушки в Петропавловской крепости...
... Но не смог попасть в Эрмитаж...
- Никогда ещё в истории лейтенант артиллерии так не осрамил войска, в которых служил!!!
Вот, укры всё говорят про москалей: угро-фино-монголы, угро-фино-монголы... А посмотришь на укров, исконно-посконных славян и европейцев, и скажешь: Слава богам, что я угро-фино-монгол!
35
Оружие не убивает, убивают люди.
Для депутатов омского городского совета в раю создано специальное отделение.
Там они будут вечно кататься в тесных и неудобных муниципальных маршрутках. Проезд там, конечно же, будет бесплатным (рай ведь!) - но только по безналу. А если нет "безнала" - то придётся расплачиваться кровными серебряниками. По 30 штук за проезд...
Черненко предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только СССР вернет КФССР — Финляндии, Восточную Пруссию — ГДР, а остальную территорию финно-угорским народам. Да и вообще генсеку русской колонии не к лицу выступать без позволения царя.
После длительного празднования Нового Года и Рождества наступает время отрезвления-Крещение.
В новой версии Терминатора, Терминатор возвращается в Россию, подсунув листовку с шахматами отцу Путина и он вместо дзюдо направляет сына в шахматный клуб.
После высказываний о возрасте, мужчины старались не заниматься сексом со Скворцовой, опасаясь уголовной ответственности за секс с несовершеннолетними.
Обезвоживание онанизмом.
В Российской Думе предложили законодательно запретить передачу Курил Японии и передачу сифилиса.
Это демонстративный акт унижения и устрашения - на глазах голодных холопов давить бульдозером еду. Чтоб знали - в следующий раз не еду, а их самих могут бульдозером раздавить, если будут недостаточно послушны и раболепны.
44
В Краснодарском крае прежде, чем пойти за валежником, вы должны подать уведомление. А потом чиновники должны его осмотреть и учесть.
В Пензенской области собирать валежник можно только вручную. Использовать какие-либо инструменты запрещается. Если на валявшемся бревне есть следы спиливания – это не валежник.
В Ханты-Мансийском автономном округе собирать валежник можно только на тех участках, где это разрешили делать лесничества.
В Тверской области чиновники решили, что длина палок валежника должна составлять не более метра.
А в Хабаровском крае можно собирать валежник только с помощью ручного инструмента. В местах, указанных лесничеством.
45
Санкции нам только на пользу.
Санкции вредят Западу больше, чем нам.
Санкции контрпродуктивны, их скоро отменят.

- Вы находитесь здесь -

Забирайте Курилы, только пришлите окорочков.
Крым свой забирайте, пришлите еще окорочков.
Не такой уж он невкусный, этот отвар из валежника.
46
"Права человека, пенсии и нормальная медицина входят в конфликт с ценностями, традиционными для российского общества, а барщина, оброк, воровство, распиздяйство и долбоебизм чиновников - не входят. Поэтому мы и делаем на них акцент" - пояснил Дмитрий Медведев.
47

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.02:
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Рейтинг@Mail.ru