Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Пиво не 0.5, а 0.45
Яйца не 10, а 9
Оргазмов не 3, а 2
От любви до ненависти один fuck!
«2019-й – это наш год…»
Из новогоднего выступления президента России В.Путина.
В Санкт-Петербургский исторический музей поступило несколько новых экспонатов: удостоверение «штази», молочно-белый «Запорожец» 03-07 ЛЕХ и поношенный портфель Анатолия Собчака.
Встреча Медведева с труженниками «Автоваза». Вопрос от рабочего:
- Дмитрий Анатольевич, о чём вы мечтаете?
- Больше всего я хочу улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так. Мы здесь все мечтаем, чтобы вы вдвоём улетели на Марс...
По телевизору показали Путина с Медведевым. Почему-то сразу вспомнилась строчка из песни Владимира Высоцкого:
- Ой, Вань, гляди – какие карлики!
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
А в раю будет ещё отличнее!
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь украинское ТВ: главная страна в мире — Украина.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.
Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё - и цены на бензин. Говорят, что ради поддержания экономики.
Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
Тоже ради поддержания экономики.
Китайской.
Кто не захотел "как в Париже"
Получает "как в Магнитогорске"
Hа уроке биологии учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка Зеленский тянет руку.
– У Петьки Порошенко, ему на Новый год «Вечерним кварталом» придавило.
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА

Русь в эпоху Петра-реформатора и сейчас. Петр не воровал, в отличие от.
12
- Может порадуешь новым анекдотом?
- А может лучше огорчу несвежими сплетнями о твоём грядущем увольнением?
- Говорят, что пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.
- Любопытно, как автор этой глупости относится к морю Карскому, Лаптевых, ну или Бофорта за занавесками ?
14
Обратил внимание в магазине бабы яйца в упаковке пересчитывают... новый год понимаешь , наступил.
6 Января звонок в дверь
-Деда Мороза вызывали?
Стоит бухой дед с мешком
А мы вызывали и какой то дед приходил 31 декабря.
Несчастье , это когда мама забыла пароль от однокласников перед новым годом.
Нет у нас свободы слова.
Вот я ,на сайте "Эхо Москвы" усомнился в сексуольной ориентации модераторов и получил пожизненный бан.
Написал я тут на одном сайте нелицеприятный комментарий о Путине.
А утром в 4 часа звонок в дверь.
-Кто там?
- Лида тут живёт?
-Нет.
-Ну извините.
Не буду я больше о Путине ничего писать
- Это глава "Заебанка" Шухербаум? Шаломушко, мой сладенький, помнишь как нам с тобой было хорошо? Это тебе звонит Заслуженный Спизднесмен Российской Педерации глава "Наебанка" Грех Вексельшекелевич НаеБАУМММ ой прости это я ударился лБОМММ ой прости ещё раз об своего пытающегося вшпилиться мне в моё дуплишко своим фаллоимитатором шалунишку бойфренда-робота, он пока путает мои торец и огурец - недоработка онанотехнологий, но это исправимо... Мне тут Верховный Гавнокомандующий Всея Земли Вротшпильд после моей дивной ночи с ним предложил поменяться с ним всем моим имуществом на его Самое Нетленное Богатство - на Выполняющую Три Желания Золотую Рыбку, которую ему поймал наш с тобой сладенький Йобрамович в Карибском море золотым неводом со своей золотой яхты, на которой катал его во время их медового месяца, где свадебный марш им играла группа "Ленинград". Йобрамович поменялся. Позвонил мне - предложил теперь в свою очередь мне поменяться с ним всем моим имуществом на Рыбку. Я поменялся. Я тебе как самому сладенькому моему партнёру по пизднесу предлагаю: давай чейндж. Ты мне - всё своё имущество, я тебе - Самое Нетленное Богатство Мира. Золотую Рыбку. Мы все ею попользовались. Гарантирую: не пожалеешь.
- OK.
(Шухербаум набухался в гостях у Потрошенко-Ебаума под Прекраснейшее Произведение Мировой Музыки Всех Эпох, Жанров И Народов "Узелок завяжется - узелок развяжется, а любовь - она и есть..." и на 666-м небе от счастья от того, что удалось кроме связывания 2-х пысь в узелки вставить пысю в пысю Потрошенке и синхронно дуэтом сделать фонтанчик из смеси двух столкнувшихся кончин, был готов на любые чейнджи.) Шухербаум слетал на личном АН-225 "Мрия" к таки Наебауму, совокупился с ним, отдал имущество, взял Рыбку, расписался, чмоки-чмоки и всё такое - лирика, любовь, слёзы прощания. Прямо в самолёте сразу подкатил к Рыбке:
- Давай, выполняй три желания.
- Значит так, лицо заебанковской национальности. Выполняю лишь одно из следующих 3-х последних желаний: 1) Принудительная эволюция в овощ до самой смерти, дурдом; 2) "Чёрный Дельфин", пожизненное, тюрьма; 3) либо же сейчас самолёт меняет курс на Луну, после высадки на которую даю тебе скафандр с запасом кислорода на 5 минут и чемоданчик с ядерной кнопкой, при нажатии на которую все ядерные ракеты земли с сидящими в них Йобанами Вротшпильдами, Йобрамовичами, Наебаумами, Ебаумами и Заебаумами и как бонус Летающая Бутылка со Шнуром летят на Луну - то есть в тебя. Ну и перо тебе в руки и флаг США тебе в жопу - чтобы напоследок все, увидев тебя лежащим, задыхающимся, дуплом с флагом кверху, что один победоносный наглосексонский космонавт с Земли на Луне всё-таки побывал.
Надоело топтаться на 101 месте по уровню жизни населения?Предлагаю правительству НДС повышать дважды в год,вместе с тарифами ЖКХ,в процентном отношении,на уровень инфляции.Вы то все равно потерю в своих карманах не ощутите,зато какая прибавка в казну!
Спасибо всем миллионерам, таким как Чубайс.
Только благодаря им в Стране проводятся акции по сбору с народа средств в помощь нуждающимся.
Самый проверенный салют всегда стреляет из одетых плавок!
23
Туристу для спраки: месяц разговора по Иридиум дешевле месяца Мегафона в десять раз, при несопоставимой площади покрытия!
24
Кто отдохнул в Куршавеле, тот только сегодня летит обратно... На Старый Новый...
25
Ученые сфоткали черную дыру, но в газете напечатали ксерокс того же места у главбуха!
26
Экспорт снеговых лопат в Европу - самый гольфстримный бизнес!
27
Хочешь жить на работе? Обзови шефа любимой женой!
28
Семья Рогозиных выкупила у братьев Райт патент на самолет!
29

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Рейтинг@Mail.ru