Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''
У Армянского радио спрашивают: -"Чем отличается Путин от Сталина?"
Армянское радио отвечает: -"Стали принял Россию с сохой - а оставил с ядерной бомбой, а Путин принял Россию с 10 яйцами - а оставит с 9-ю!"
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел вкусные блюда, пил дорогие вина. А всё потому, что я не пошёл на эту вечеринку.
3
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
- Раньше я следила за своей фигурой.
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней...
18
В наступившем 2019 Новом Году,
Давайте все вместе, пожелаем нашим ДОРОГИМ депутатам
ПЕРЕДОХНУТЬ !!!
Ударение каждый может поставить сам ...
24
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его незатыкающийся рот.
17
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А ты случайно не помнишь, зачем мы это делали?
19
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
20
Барышня за рулём,как звезда на небе,ты её видишь,а она тебя нет.(((
Вышел Путин на крыльцо...
11
А ведь когда-нибудь встретятся Аннегрет Крамп-Карренбауэр с Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухаммедовым
- Я смотрю, сын твой, как стал старпёром, деньги начал зарабатывать.
- Да, только не страпёром, а стратапером.
Наша власть повернулась к Западу передом, а к народу задом.
Haдeюcь, ФБP дoкaжeт, что Донaльд Тpaмп рaбoтaл на Poccию. Должeн жe хoть ктo-тo рaбoтaть на Poccию.
- Дмитрий Сергеевич, а можно, я посижу за компьютером?
- Вика, не надо каждый раз меня об этом спрашивать. Приходи и садись. Ты же здесь работаешь.
16
Ещё никогда Россия не жила так похо, как при Порошенко.
Сара(С) говорит Абраму(А)
С: Абрам, я сегодня маху дала
А: какому Маху, из второго подъезда?
С: да нет, маху дала, червонец потеряла
А: дааааа, лучше бы ты Маху дала...

mishel
1
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
Только родив, ты наконец-то поймёшь, что такое счастье... Но будет уже поздно.
2
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.02:
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Рейтинг@Mail.ru