Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
- Алло, служба помощи? - Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите. - Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно. - Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски! - Алло, служба помощи? - Да, женщина, что у вас случилось? Говорите. - Мужчина меня бьет - Говорите адрес, наряд скоро будет.
- Мужчина! Уступите место женщине! - С чего бы это? - Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона. - Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать. - С чего бы это? - Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона. - Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!
- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права. - Значит, я могу не платить за тебя в ресторане? - Нет. - Почему? - Ну, ты же мужчина.
- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал! - То есть нет разницы, биологический родитель или нет? - Да! - Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой? - Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!
- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц! - Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом. - Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1
- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам. - Возможно вам стоит лучше работать - Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов. - Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине. - Ха! Ты просто лох и неудачник.
- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ойййййй, ну ладно. - Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ты чё, импотент? Не мужик?
- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом! - Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть.. - Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!
- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии. - А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам? - Такое равноправие нам неинтересно.
31
-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб. -Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс. Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe... Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.
Правильное изложение новостей. Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
105
Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка". Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...
В связи с последними модными тенденциями "АвтоВАЗ" срочно переделывает "десятки" в "девятки".
70
и, всё таки,виктор цой ,для большинства курильщиков россии,оказался пророком! ведь и действительно дожили до времён,когда:"если есть в кармане пачка сигарет, то не так уж плохо всё,на сегодняшний день" ...
Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
67
Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…
Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…
После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...". - Покажи ей "Игру престолов".
66
- Кто такой "Всадник без головы" ? - Это тот, кто "ВСАЖИВАЕТ" кому попало, а потом по венерологам бегает ...
93
Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает.
Re: - Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечки осталась прежней? --------------------------------------------- - Да, но в синагогах стали отрезать больше.
22
Профессор университета вспоминает: - Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь! - А сейчас? - Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит: - Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться. - Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...
60
- Видел фильм «12 лет рабства»? - Я видел 18 лет рабства и это не кино
Ваше десятое яйцо, о котором вы все тут уже неделю анекдоты сочиняете, в Инстаграм миллионы лайков собирает всё это время. Просило отнестись с пониманием!
Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью "гильотины". Нет бизнеса — нет проблем! - прокомментировали идею в правительстве.
38
Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...
- Все-таки девяностые годы и вправду были святыми. - Почему? - Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное. - Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него такое нашло? - Что, что... Пошёл принять душ и забыл их снять!
68
Александр Кокорин заказывает себе еду в СИЗО через интернет-магазин. Что-то никак не врубаюсь: его по вотсапу осудили, что ли?
72
Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!
«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»
Единый мусорный оператор "Мусорный ветер" Единый телеоператор "Мусорный ветер в головах" Единая управляющая компания "Мусорный ветер в кошельках"
91
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
Встречаются два мужика... В 1845 году: - Я вчера кабана завалил на охоте... В 1952 году: - Я вчера починил крышу своего дома... В 2019 году: - Я вчера ноги побрил...
19
Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%. И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! « Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.
Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.
27
Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).
71
-Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах. -Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст? - А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку "Каберне"!
64
Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.
Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»
- А вы в прошлом году не работали что ли? - Нет. - Так и в позапрошлом тоже?! - Нет, не работал. - Хм. Кредиты брали? - Нет. - Воруете что ли? - Нет. - Но как?! - Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.
Суд над попом, устроившим ДТП с тяжкими повреждениями. Гособвинитель (грозно): - И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на "BMW" с каким-то юношей... Поп к судье (возмущённо): - Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей... Ваша честь! Так кого же мне тогда @бать?!
74
Только в одиночестве начинаешь осознавать, что когда ночью кто-то храпит рядом - это счастье!
- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил? - Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся. - Ладно, давай… - Ну, Ма…. Ма…
После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу!
24
- Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант. - А в тебя войдет.
Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах": "Пила исключительно трезвый образ жизни!"
49
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
65
Проблема пенсионеров в том, что у нас на каждого ворующего дохрена бухающих.