Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турист спрашивает у одессита: - Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе? - Мильён!.. - Да вы что?! А сколько евреев? - Вы, шо ли, плохо слышите?
2
Сценарий для фильма ужасов: "А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?" "Это на Новый Год!" "Но оно же испортилось..."
3
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!
Вы не замечали, что в Новогоднюю ночь по телевизору внимательно слушают только президента и бой курантов? Все остальное уже как—то плохо вспоминается 1 января.
Если я встречу Новый год как запланировал,весь год я проведу как Аватар,синий и разговаривающий на аватарском: ты мя увжшь? Я тя увжю. Крсава. Двай. Мжт ще взм? Двй
*бите друг друга, а не на*бывайте! Примечание. * = "ЛЮ"
13
Когда кто-то делает что-то неправильно и нужно срочно его остановить, но не можешь подобрать слов: -- Ну не это! Не разэтывай!
14
То чувство, когда твоя прокрастинация приобретает новую форму: писать анекдоты на ан.ру
15
Какая смертельная доза алкоголя??? Не считая боярышника!!! Озвучте!!! А то я эксперементирую,эксперерементирую. Не из бюджета, и еще не подох!!! Хватит выкачивать деньги из народа!!! Проводите исследования за госсчет!!! Все, я пошел за третьей
16
Недалекое будущее: Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
Подари мне на новый год ядерную ракету и чё-нить пожрать. Если денег на ракету не хватит - можешь взять у бабушки с дедушкой их пенсии
С уважением, Ваня Иванов, 5 лет
23
Учительница написала на доске: "Медведь тр...хнул дерево и все яблоки упали". Вызывает к доске Вовочку. Он вставляет пропущенную букву, но не "я", а "а". Все хихикают, а у учительницы округляются глаза: - " Ой, ой, ой".
Беседуют две парижские дамы. - Мари, ты была на исповеди? - Да, Луиза. - И как это было? - Я рассказала священнику о своих грехах, он сильно возбудился, завёл меня в свою келью и наложил ебитимью.
Что такое "доктрина гарантированного взаимного уничтожения" ("Mutually Assured Destruction")? Это когда обе стороны предлагают безумие (полное уничтожение всей жизни на планете), но при этом расчитывают, что с другой стороны находятся вменяемые люди.
29
- Все равно при отправке видео по вайфаю в реалтайме с машинки получается лаг. Приходится ехать очень медленно. - Да госпидя, просто отправляй данные с камеры чуть раньше. Компенсируешь. - Слушай, если подскажешь, как отправлять чуть раньше, с меня магарыч. Да что там с меня, с Нобелевского комитета... - Ой. :)
30
Они настолько схожи между собой, что у них даже одна и та же мелодия на смартфонах.