Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 января 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
Что такое "доктрина гарантированного взаимного уничтожения" ("Mutually Assured Destruction")?
Это когда обе стороны предлагают безумие (полное уничтожение всей жизни на планете), но при этом расчитывают, что с другой стороны находятся вменяемые люди.
29
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
Я вместе со всеми россиянами так радовался, когда Владимир Владимирович пообещал скоро жениться.
Но почему Лукашенко???
Турист спрашивает у одессита:
- Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
- Мильён!..
- Да вы что?! А сколько евреев?
- Вы, шо ли, плохо слышите?
2
С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.
Деньги - это витамин €.
Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!
- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.
Современные блокбастеры: не смотрел, но осуждаю!
Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.
- Все равно при отправке видео по вайфаю в реалтайме с машинки получается лаг. Приходится ехать очень медленно.
- Да госпидя, просто отправляй данные с камеры чуть раньше. Компенсируешь.
- Слушай, если подскажешь, как отправлять чуть раньше, с меня магарыч. Да что там с меня, с Нобелевского комитета...
- Ой. :)
30
Вы не замечали, что в Новогоднюю ночь по телевизору внимательно слушают только президента и бой курантов? Все остальное уже как—то плохо вспоминается 1 января.
Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.
Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.
Беседуют две парижские дамы.
- Мари, ты была на исповеди?
- Да, Луиза.
- И как это было?
- Я рассказала священнику о своих грехах, он сильно возбудился, завёл меня в свою келью и наложил ебитимью.
Они настолько схожи между собой, что у них даже одна и та же мелодия на смартфонах.
Дологой дедушка молоз!

Подари мне на новый год ядерную ракету и чё-нить пожрать. Если денег на ракету не хватит - можешь взять у бабушки с дедушкой их пенсии

С уважением, Ваня Иванов, 5 лет
23
Если я встречу Новый год как запланировал,весь год я проведу как Аватар,синий и разговаривающий на аватарском: ты мя увжшь? Я тя увжю. Крсава. Двай. Мжт ще взм? Двй
Когда кто-то делает что-то неправильно и нужно срочно его остановить, но не можешь подобрать слов:
-- Ну не это! Не разэтывай!
То чувство, когда твоя прокрастинация приобретает новую форму: писать анекдоты на ан.ру
Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.
Сценарий для фильма ужасов:
"А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?"
"Это на Новый Год!"
"Но оно же испортилось..."
В новогоднюю ночь чудесную пьяный мужик полюбил бабу снежную…
Какая смертельная доза алкоголя??? Не считая боярышника!!! Озвучте!!! А то я эксперементирую,эксперерементирую. Не из бюджета, и еще не подох!!! Хватит выкачивать деньги из народа!!! Проводите исследования за госсчет!!! Все, я пошел за третьей
16
Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!
*бите друг друга, а не на*бывайте!
Примечание. * = "ЛЮ"
С рокетой «Авангард» дали большого маха.
Учительница написала на доске: "Медведь тр...хнул дерево и все яблоки упали".
Вызывает к доске Вовочку. Он вставляет пропущенную букву, но не "я", а "а".
Все хихикают, а у учительницы округляются глаза:
- " Ой, ой, ой".

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.02:
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Рейтинг@Mail.ru