Остальные новые анекдоты

Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.

К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Если бы Александр Карелин меньше нёс хуйню в ГосДуме, он бы в день мог разгрузить 5 вагонов угля.

Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.

Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

Я такой старый,что еще помню,как мужчины брили лицо,а не голову,идя на свидание

Суворов во время боя отличался замечательной смекалкой. В 1799 году во время итальянского похода его солдаты побежали, преследуемые французами. Вместо того чтобы попытаться их остановить, что вряд ли увенчалось бы успехом, он сам побежал впереди с криками: "молодцы ребята, заманивай их, заманивай".
Только тем и спасся...

Универсальным ответом на самые актуальные вопросы населения испокон и по сей день остаётся фигура из трёх сложенных пальцев.

У украинских проституток в Европе появилась новая сексуальная услуга:
- Хочешь, я покажу томос?

- Вы что, хотите ужас, как на Украине? Где повысили цены, тарифы, всё-всё-всё?..
- Э, нет...
- Или вы хотите ужас-ужас, как в Париже? Где повысили минимальную зарплату?..
- Хм...
- Или вы хотите ужас-ужас-ужас, как в Чечне?
- А что в Чечне?
- Там из-за возможных протестов списали 9 миллиардов долгов за газ!
- Да, хотим!..

Термин "скоммуниздить", пущенный в оборот либералами, постепенно сменяется новым термином "скапитализдить" для описания масштаба аналогичной деятельности самих либералов.

Коктейль "ДА НУ НАХУЙ!". Рецепт: запить "Jack Daniels" кефиром.

Чубайс рыжий, мой кот то же рыжий, эта сволочь нассал мне в тапки, не могу определить-кто из них.

Несмотря на неоднократные указания ему со стороны руководства, начальник станции расписался в собственном бессилии к техничке.
© Из выступления на профсоюзном собрании

Чем вы дольше сидите в гостях, тем труднее хозяевам нанести вам ответный визит.
© Нюансы одесского этикета

Бойтесь данайцев, дары уносящих.
© Троянская шутка

Не видел дальше собственного носа. Поэтому всюду его совал.

Грабитель - прохожему:
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?

Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: "Состав: 100% полиэстер + енот".

- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

- "Доктор Айболит" Корнея Чуковского. Добрый доктор излечивает зайчика, пришив ему новые ножки. Не старые, отрезанные трамваем, а новые. Стоп-стоп-стоп, а откуда он их взял?
- У доктора Айболита в холодильнике нелегальный банк органов.
- Ага. А откуда он в 30-е годы взял холодильник?

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть отдельный телеканал, который показывает только сериал "Сваты".

У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Прощать за одинаковые прегрешения одних и наказывать других - непростительно.

Уж целый час прелюдии, а говоришь скучал.

Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики.
К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").

В России столкнулись два истребителя СУ-34. Велика Россия, а летать негде. Зато пролететь можно везде.

Заводской районный суд Грозного постановил списать долги с населения за газ на 9 млрд. рублей. Ответственность за это решение суда взяло на себя ИГИЛ.

После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.

У главы «Почты России» нашли квартиру за миллиард рублей...
- Позорит наших, нищеброд! - в сердцах заявил Сечин.

Оказывается, если долго за что-то не платить, то можно просто обратиться в прокуратуру и вообще потом не платить,
"потому что долго не платил"

Новинка французской кухни :
МАКРОНЫ ПО ФЛОТСКИ

— Глупость стареет вместе с дураками…
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Не время, боевая ты моя, не время. Вот белых разобьём, тогда сразу. Сложная политическая и экономическая обстановка в стране. Сама должна понимать.
- Так уже 21 век!
- А что, разве в стране что-то изменилось?

Власть почесала репу:"Как бороться с рэпом?" И решила его возглавить.

Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.-

- Сулико, я вчера познакомился с семьёй Вахания. Встретили по одёжке.
- А проводили?
- Проводить не успели. Уснул.

Глава «Почты России» купил квартиру стоимостью миллиард рублей...
- Так вот куда делся мой пропавший перевод денег в тысячу рублей! На благое дело пошёл!!!

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту.
Жена: - Что с тобой?
Он: - Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

- Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ну, приятного аппетита!

- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?

Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Он был настолько верующим, что когда видел не хороших людей говорил им: "Покайтесь Антихристы, Аллах покарает вас так как Будда всё в торе видит".

Если хотите занять лучшее место в доме - подвиньте кошку.
© Малый Кыс