Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 января 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...
Минюст предлагает прощать чиновников взяточников при форсмажоре.Это когда дают столько,что нельзя отказать.
Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"
Предлагается не наказывать чиновников, которые были уличены в «вынужденной коррупции». А участвовавших в «сильно-пресильно вынужденной коррупции» вообще награждать.
Я всё понял. Правительство России не может допустить высоких доходов народонаселения. Ибо, в противном случае, народонаселение России быстро накопит бабла и целиком съебнёт из России. Вот ведь хитрые жопы!
Ах, какое гениальное изобретение - "вынужденная коррупция"!
Скажем, подловили тебя на коррупции, а ты взял, да и "вынудил" следователя, ведь угроза сесть - это форс-мажорное обстоятельство, а он тебя в благодарность освободил по статье о "вынужденной коррупции" и все пучком!
28
В Сколково поставили величественный памятник Чубайсу - в один микрон.
Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.
Анастасия Вашукевич(Рыбка) открыла новую эру в политической проституции России.До неё ,люди сначала становились политическими,а потом превращались в проституток.Она сначала стала проституткой,а теперь превращается политическую.
Мадуро звонит Путину:
- Народ восстал, что делать ?!
- Скажи им, что надо потерпеть.
- Они не хотят терпеть, им есть нечего !
- Моим тоже нечего, терпят
Ни на что не намекаю, но… Почему-то девушки, играющие проституток в многочисленных отечественных сериалах, очень убедительны в этих ролях.
Лавров заявил, что Россия сделает все, чтоб поддержать Мадуро. Дворец в Ростове уже готов.
Предлагаю при включении телевизора сразу и однократно на 5 сек выводить на экран:
- лицензию телеканала
- ИГ (запрещена в РФ)
- контент содержит сцены курения
- имеются противопоказания
- 16+
и прочую обязательную лабуду, от которой так тащатся уважаемые контролирующие органы.
И все, наслаждайтесь, господа!
8
В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».
Кажется у нас таки примут закон против оскорбления власти.
Теперь никто не осмелится публично назвать какую-либо партию "Единой Россией"
Петросян многие годы делает вид, что у него есть чувство юмора.
Последние исследования показали, что Шура Балаганов, действительно, не сын лейтенанта Шмидта, а дедушка современных нуворишей. Получив от Остапа Бендера денег для полного счастья, он все равно полез в карман за кошельком. А пилить бюджет тренировался на гирях.
Современные еврейские девушки предъявляют к женихам настолько жёсткие требования, что даже миллиардеры и актеры из их среды вынужденны жениться на китаянках.
10
Не спекулируйте, если не можете уделять этому всё рабочее время.
© Бернард Борух, советник двух президентов США
21
"Англичанин - человек, который делает потому что так делали раньше".© М.Твен
"Русский, вначале ломает потому что так делали раньше, затем делает так, как до него ещё никто не делал. Но в конце напьётся обязательно". © А.Дюма
-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.
в венесуэле люди ходят на митинги потому что там все едят бычьи яйца, а яйца увеличивают агрессивность
в россии протесты невозможны потому что все едят соевые пельмени
15
Интересно, как скоро береза даст дуба
- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу его купить.
- Я хочу краденый.
20
- Как ты относишься к теории относительности?
- Относительно.
- Тогда отнеси мусорное ведро.
Маша, мне дали премию, не желаешь отметить это событие со мной в ресторане?
Игорь, было бы не дурно провести вечер с Вами в ресторане!
Маша, а ты подпишешь бумагу о согласии на секс со мной?
Игорь, наши отношения еще не так близки.
Маша, стой здесь, я пока проверю поступили деньги на карточку или нет.
23
Оболонский суд объявил заочный приговор Януковичу. В общем, Фёдорович спит - срок идёт.
Интересно, состоится ли встреча Януковича с заочным приговором Оболонского суда хотя бы в программе «Жди меня»?
- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!
- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.
- Значит так. У нас в банке открыт счет ПукКакНахПрома. 12 миллиардов между прочим. Зять нашей уборщицы работает там сторожем. Вчера он слышал, что они собираются забрать у нас свои деньги. Что будем делать?
- Дык давно известно, что. Объявляем, что директор ПукКакНахПрома избран незаконно, его подпись не имеет законной силы. Объявляем, что считаем директором ПукКакНахПрома только зятя нашей уборщицы. Поэтому распоряжаться счетами ПукКакНахПрома будет теперь только он. Ну то есть мы. Кто сказал, что это воровство???
В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не даёт мне встать с дивана.
22
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?
Кстати, о латыни.
Конец года - выдача бонусов.
Некоторым - анусы.
Остальным - пенисы.
18
— какая была машина?

Женщина:
— на значке тени ветвей могучей сакуры переплетались между собой, образуя великое колесо сансары.

Мужчина:
— Део Ланос.
3
Был Береза - стал Рябина,
а вообще то он Дубина
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.
Как говорил наш великий сатирик Аркадий Райкин,
Ах ты дура, дура ты, дура ты проклятая,
У него четыре дуры, а Мадура - пятая!
33
После введения Америкой санкций против Венесуэлы Мадуро спасёт только томос.
-- Внучек, плохо слышу, но мне все время кажется, что по радио говорят про какого-то дурака, подарившего обосанные веники.
-- Бабуля, "Мадуро, президент Венесуэлы".
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Рейтинг@Mail.ru