Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребёнка".
4
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.
Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня странные боли в правом локте!

Доктор:

- Вам нужно сдать анализ мочи всей семьёй!

- Причём здесь моча??? У меня же только локоть болит!

- Сделайте, как я говорю, и тогда я смогу вам поставить точный диагноз!

Приходит мужик домой, берёт 3-литровую банку, мочится туда, потом передаёт банку жене, она делает то же самое, потом передаёт дочери, потом сыну, даже кота заставили туда нассать. Мужик сдаёт анализы, приходит на 3 день, и доктор, не отрываясь от бумажек, объявляет:

- Значит так: у твоего кота блохи, твой сын - гей, дочь - проститутка, твоя жена спит с твоим начальником, а ты, когда лысого гоняешь, херачишься локтем об батарею.
После суда новенький должен отправиться на зону.

Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".

Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".
— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!
Вопрос с мужского форума:
- Как называется бесполезная кожа вокруг вагины?
Лучший ответ
- Женщина.
Учительница оглашает результаты диктанта.
-Дети, почему-то все ошибочно, кроме Вовочки, в предложении "Крокодил вылез из реки и лег на гальку." слово "галька" написали с большой буквы. Это не правильно.
- Вовочка, объясни остальным почему слово "галька" надо писать с маленькой буквы.
- Марь Ивановна, не буду я писать имя какой-то шалавы, которая спит с крокодилом, с большой буквы.
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных. Ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает много времени.
15
Во многих странах есть своя мафия, но только в немногих - у мафии есть своя страна.
16
- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.
18
Культурный человек не скажет: «Пошёл нах!», он скажет: «Уйдите на конец!»
19
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела с собой свою подругу с работы.
- Ну и что?
- Такую красивую!
20
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
21

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Рейтинг@Mail.ru