Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями. Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
6
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер несёт туда еду!..
17
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
7
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"

На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
Не люблю слушать как Паваротти поёт!
- а вы когда его слушали???
- Вчера и слушал, Васёк напел мне арию голосом Поворотти, отвратительный гоолос!
1
Судя по накалу страстей предвыборной компании Украины следующим президентом РФ будет Гарик-Бульдог- Харламов!!!!!
Мужчина одолжил у соседа кастрюлю.Через несколько дней мужчина положил маленькую кастрюлю в эту кастрюлю и отнёс соседу.Сосед увидев маленькую кастрюлю удивился и сказал что:
Я же дал тебе одну кастрюлю.
Мужчина сказал:
Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила.
Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли.
Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что:
Этой ночью твоя кастрюля умерла!
Сосед сказал:
Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть?
Мужчина ответил:
В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!
Поймал Винни Пух Золотую Рыбку. Говорит ему Рыбка: "Отпусти! Я исполню первые твои 3 желания, о которых ты только подумаешь! "
Отпустил её Винни и сидит себе на берегу дальше. "Вот бы сейчас мёда! "- подумал он. И тут БАМ! - очутился на дереве, рядом улей с мёдом. Ест Пух мёд, а пчелы так и норовят его ужалить, совсем надоели уже. "Блин,улетели бы пчелы, весь кайф ломают"- мелькнула мысль в голове Винни. БАМ! Пчелы улетели. Красота!
Тут мимо идёт Пятачек.
- Привет, Пух! А что это ты делаешь?
- Ем вкусный медок. - ответил Пух.
- Мм..А можно мне тоже маленько твоего медка?- БАМ! - Ой! Куда это я пошёл???

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Рейтинг@Mail.ru