Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.
- Интересно, Россия мне мать или мачеха?
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...
Увидев на берегу Волги нудистский пляж,бурлаки перешли на бег
Британские спецслужбы не только установили третьего из Солсбери но также выяснили настоящую фамилию Руслана Боширова - Дебоширов
Это объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй
Информационные утки на завтрак.

"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."
5
Присяжные - это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.
6
С лёгкой руки Владислава Суркова,россияне стали мериться длинной воли.
Удлиню волю.Быстро.Недорого.
У большинства россиян воля короткая,но ощущают они её,как длинную.
Шоумен Павел Длинная-Воля.
- Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили ?
- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !
Если хочешь дать людям волю,самое главное угадать с размером.
Обрезанный "хохол" требует с России деньги за наш Крым,а долг в 3 млрд бакинских за газ он уже нам простил...
На шестой день Бог устал и по ошибке создал Рай в Госдуме...
85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.
- Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?
- Беру одну треть!
Вчера выпил дохера.
Ну вот нахера?!
17
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...
18
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
19
NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.
Друзя и Бера отстранили от участия в «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
2:0 в пользу телезрителей.
Армянское радио спрашивают:
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.
Гостей лучше не кормить, тогда они меньше выпьют. Или не поить - тогда гости меньше съедят. Но если не кормить, то всё-таки дешевле получится.
Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.
24
Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.
Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.
Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.
Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.
Вот чего я терпеть не могу, так это голод!
Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.
Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!
Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?
Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг
Во время краш теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.
Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…
В музыкальный магазин забегает блондинка:
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!
Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго - запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только "Путинку". А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
СПЕШИТЕ
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !
40
Власти долго думали, думали, и наконец поняли, чего не хватает для полного счастья. Закона про воров в законе.

Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.
41
Обстоятельство непреодолимой силы!!!
Даже Друзь не устоял...
Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес"
Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу".
Когда Кизяков намухлевал...
Когда Друзь смошенничал...
И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?
В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.
А что, правда кто-то в лифте ЕЗДИТ ????
Это же "ПЕРЕДВИЖНОЙ ТУАЛЕТ ПО ВЫЗОВУ" !!!
45
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.
Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.
Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:

-А зачем вам фото Эйнштейна?

-Хочу мандой об его язык потереться.
Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре "Кто хочет стать миллионером?".
49
Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.
50
наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила "рваный" упорно продолжает падать ...
В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру
Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!
53
Террористический мир хуже интеллигентной оккупации.
54
В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!
Ползёт по пустыни умирающий от жажды путник.Наконец увидел в стороне источник воды.Но решил ,что это галлюцинация. В итоге умер рядом с настоящим родником. Вывод: проверяй независимо от того -доверяешь или не доверяешь.
- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.
Рассказ учителя русского языка своим ученикам на уроке.
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!
- Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!..
- Петрович, ты что, в туалет сходил?
59
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!
Фраза "Купи с выгодой!" звучит так же нелепо, как и "Продай с убытком!"
61
Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!
Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!
Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...
Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.
- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.
Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.
Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.
- Сулико, чтобы оказаться в НАТО, мало внести поправку в конституцию Украины.
- Почему?
- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».
Профессор Университета всегда говорил любимой студентке Анечке, что нужно быть успешным в своём деле. И вот вчера администрация бизнес центра разрешила Анечке мыть туалеты в VIP зоне.

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru