Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

— Юлька, я выхожу замуж!
— Ого, за кого?
— Ну, за кого я могу выйти замуж — с кем я дружила все эти годы!
— Блин, за меня что ль?

-У украинских проституток нет никаких "москалей": кто предложил денежки, москалем не считается.

Девушка спрашивает парня:
— Михаил, почему ты злишься?
— Потому что я Степан.

Урок истории. Преподаватель рассказывает пионерам:
- Сбросив атомную бомбу на Лейпциг, Советы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И плюс миллион немцев.

«Титаник» выдвинули на «Золотого орла». Приз за лучшие звуковые эффекты.
BorisV

как так получается? путину сосём, губернаторам сосём, перед ментами на карачках ползаем, начальству лижем. А во всем мире нас все уважают!

Христиане осознали, что отрезать кусочек пиписьки - порочная практика; и вместо этого они начали посасывать кровь, закусывая человечинкой

> Мыкола нашему атаману Эвропа выделила 50 миллионов на безопасность Азовского моря.Ты дурень Грыцько-гроши уже в Испании.

АТАМАНУ? Уже в Украине президент - Лавров? КРУТО!

Кстати, никакого ДняПобеды не было в СССР до 1965 года. Не вру!

"Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля русская!"

Ты знаешь, ЕГО и моя Родина (земля Немецкая) не очень...

— Совки, блин, ну такие тупые! А дефицит! А несбыточные мечты о коммунизме!
— Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
— А чё ты плачешь—то?
— Хочу быть тупым, окруженным дефицитом, мечтающим о коммунизме, но счастливым Советским человеком.

Спартак М и Краснодар разыграли путевку в Лигу Чемпионов. Выиграла лучше закусившая удила команда!

После 512 гигабайт постоянной памяти китайского смартфона, отечественная война за производство флэшек по 64 мегабайта кажется просто галактическим достижением!

Атаман Украины влепил пощечину украинке за вапрос про Шария,гои должны знать свое место.

Она занималась бегом, питалась овощами и сбросила 40 килограмм,а ты продолжай со своей йогой и лопать шоколад.

Мэр украинского города пришел на акцию протеста против себя

До 120 лет просит поднять пенсионный возраст липецкий оппозиционер Александр Григорьев.

-ты знаешь на что и сколько уходит твоих налогов?
-я даже не знаю сколько была бы у меня зарплата если бы нефть и газ принадлежали государству

Идиотам, любящим понтовать насчет "НАБЕРЛИНОВ": "Мерседес" - собственность КАМАЗа, БМВ - компоненты украинские, Фольксваген - тоже. Ауди - не уверена, что нет компонентов бывшего СССР. И так далее. Ещё вопрос, кто кого поглотил после 1990 года. Во всяком случае, я считаю исторический СССР серьезным партнером моей Родины - Германии.

Искусственный интеллект (на жаргоне российских чиновников) - козел отпущения.

Не знаю как мифические вампиры, но сосут человеческую кровь и едят человечинку христиане, православные и католики, - это вам всякий катехизатор и преподаватель Закона Божьего скажет!

Когда Роисся распадётся, на её юге образуется независимое государство ВКАК -

Всевеликое Казачье Атаманство Козолупия.

Первоисточник - в КВН.
Задача: у Антошки было 10 игрушек. А в 25 лет должен быть хотя бы "Москвич".

-Опять по бабам ходил? Помада на губах...
-Какое нах "опять" - это кровь: меня банда кавказцев ударила по голове трубой и ограбила.
-Ну смотри, твоё счастье!

Диканька. Парубок стучит к панночке в дверь. Открывает, значит, мачеха. Парубок вопрошает:
- А где ясная панночка?
- Не знаю, теперь здесь офис.

Урок истории в Советской школе (Киев). Учитель спрашивает пионеров:
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. И только канадка по имени Дороси поднимает руку и отвечает:
- Прохор Костюк в 1917 году.
- Молодец, Дороси, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Уходя от нас, товарищ Ленин..."?
- Алексей Рыков в 1924 году, - отвечает Дороси.
Учитель смотрит на пионеров и говорит следующее:
- Вам должно быть стыдно. Дороси только приехала в СССР, а знает историю КПСС лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Затрахали канадские фашисты!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Дороси поднимает руку и говорит:
- Владимир Семичастный в 1962 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Леонид Брежнев Екатерине Фурцевой в 1967 году, - отвечает канадка.

Трамп заявил,что с ядерным оружием у Северной Кореи не будет экономического будущего. Без ядерного оружия не будет будущего совсем.Хотя может быть в пещерах как было в Вьетнаме.

CША умеют извлекать выгоду в любых ситуациях.В Сирии украли 50 тонн золота,у Вэнэсуэлы.Англия прихватила золотой запас.Ура западным демократам.