Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
30
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
1
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
13
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
10
Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.
17
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
46
- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
- Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.
29
- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный ителлект ничего сп&здить не может!
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
5
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.
26
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
11
Те, кто упивается властью, не трезвеют.
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
47
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
8
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.
45
А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.
31
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
12
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
4
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...
18
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
25
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
В пивной можно даже молчать с пеной у рта.
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.
7
Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.
9
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.
6
Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает.
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.
Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!
- Ты ведешь себя как Америка.
- Это как?
- Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.
Тиха украинская ночь.
Открывается холодильник.
Вылазит украинская мышь: вуса, оселедець, шаровары, червони черевики, шабля, вышыванка, пузо.
Под одной рукой свернутый в три раза шмат сала с часнычком, силлю, перчыком. Под другой подчеревка из шеи молодого поросяты, с лаврушкой и обмазаная зельцем с молодого петушка. Кругом как кулеметнымы лентамы обмотан сосилами по-охотничьи. Карманы до краев забиты мелочью: консервой с белугой и яловычыой с сарго. Перед собой толкает круглую головку голандского сыра.
Пыхтя подлазит с этим всем к дырке в стене. А там стоит мышеловка:
- маленький кусочек старого заплесневелого хлебушка, распавшийся, скрепленый слюной, пережеваный и на котором сидит большой зеленый мух.
Мышь:
- Аааа..... знов до них бабця з Росийи прыихала?
Трое детей Никтоне, Некто и Чедурак играли возле реки. Никтоне упал в воду, и пока Некто пытался его спасти, Чедурак пошел просить о помощи.
Он приходит в полицию и говорит: мне нужна помощь! Никтоне упал в воду, и Некто не может его спасти!
Полицейский смотрит на него и говорит:
- Ты че дурак?
- Да сэр, а как вы догадались?
Самый смешной анекдот за 11.03:
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рейтинг@Mail.ru