Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
1
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
2
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
4
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
5
Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?
6
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
7
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.
8
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
9
мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень
10
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
11
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
12
Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь
13
- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.
14
Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...
20
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
27
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают.
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!
31
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
34
Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.
35
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
36
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
37
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
38
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.
Самый смешной анекдот за 24.02:
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Рейтинг@Mail.ru