Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а за что певцу Аль Бано запретили въезд в Украину? - Он, Изя, пел антиукраинскую песню. - Какую? - «Феличита»
Это текст Маршака, а первоисточник – английская детская песенка в переводе Норы Галь:
Из чего ж это сделаны мальчики? Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — Вот тогда и получатся мальчики. Из чего ж это сделаны девочки? Перцу взять, и сахару, и сиропу всякого — Вот тогда и получатся девочки.
Нора Галь переводила много фантастики. Вот один из рассказов.
Умный дом будущего переполнен автоматами. Хозяйка их боится и ненавидит: автокорзинка засосала почту, часы объявили время визгливым голосом, и так далее. Докажи, что в тебе есть щепотка перцу, ругает её брат. Покупает ей очередную машину, сложней и страшней прежних, чтобы взбодрить сестру, подбавить в ее нрав перцу. И вот появляется «Великий Автоповар».
Хозяйка решила помериться силами с врагом: заложила в Автоповара всякой всячины из своих припасов и ввела самые сложные рецепты. Автоповар выдал множество отменных блюд!
[Японская пилорама в Сибири. Сунули доску: ууу, блядь…]
«Взять поросенка в возрасте до шести недель…» Предполагается, что машина всему на свете найдет замену — ну, пускай помается. Автомат выдал убедительное подобие жареного поросенка с яблоком в зубах. Хозяйка заплакала…
[Сунули бревно: ууу, блядь…]
— Рецепт как делать мальчиков! — торжествующе вскричала она. — «Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — вот тогда и получатся мальчики!»
Лампочки на панелях запылали грозным багрянцем, гуденье переросло в отчаянный вой сирены, хозяйка кинулась в сад, взрывом ее сбило с ног…
[Сунули лом: ааа, блядь!!!]
Нора Галь – мастер высочайшего класса. Но и к Маршаку у меня трепетное отношение: он мог быть моим дедом...
Бабушка сохраняла ясную голову до глубокой старости. Однажды рассказала, как сватались к ней сразу двое: мой дед и С.Я. Они одного года рождения и родом из одного местечка. Вспомнила стихи, которые посвятил ей Маршак:
Сижу у мольберта, рисую углём И думаю, Берта, о сердце твоём…
Соперничество кончилось дракой, дед оказался сильнее...
Мой отец вышел в отставку полковником. В то время я был студентом. Заметил, что большинство нового круга общения отца, там где он стал работать, все до сорока лет. Это были довольно заметные и серьезные люди, но явно из другого поколения. Я знал некоторых отцовских однокашников и сослуживцев, находившихся в этом же статусе. Он общался с ними, но в основном, по телефону. Как-то спросил его, что между ними случилось. Сказал, что все нормально, никого не забыл и даже хотел бы, не смог. Спустя годы, пришло и мое время уйти в отставку. Сейчас я старше своего самого близкого друга на шестнадцать лет. Два раза был на встречах однокурсников, и пообещал себе, что больше никогда этого не сделаю. При встречах и разговорах возникает чувство, что все члены всероссийского фармакологического общества. Почти все, что пытаюсь сказать при разговорах, пролетает мимо со свистом. Я знал, что похож на своего отца, но чтобы до такой степени.
Студенты Гомельского медвуза Республики Беларусь посещают больницы ввиду необходимости прохождения там некоторых курсов и т.п. В перерыве между занятиями они решили перекусить в одной из больниц города, где в буфете, среди предлагаемых продуктов питания, обнаружили презервативы.
Вопрос: зачем в больничном буфете продавать презеративы? Как говорится, если солнце светит, значит, это кому-то нужно?
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор? Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. Ребёнок: Мама! Я же слепой! Мама: Вот именно.
Воскресенье утром. Собираюсь идти на даче. Подхожу к машине на парковке, а там, какая то сволочь, очевидно при маневрировании, погнула мне передний бампер, причем левая противотуманная фара сломалась вдберезги. Конечно, никто ничего не видел, все соседи отнекиваются...
Настроение испорченое, но у меня куча работы по огороду и поскольку противотуманка - не критическое повреждение, поезжаю, лютый и с осадком на душе.
Через пару кварталов, на перекрестке, дИбил на Мерсе слева, пытается проскочить на красном. "Ну давай," думаю - "как раз и заплатиш за ремонт." Увы - дИбил увидел меня и затормозил вовремя.
Еще полтора часа и я в деревне. Остановился перед магазом, чтобы затарится. Продавщица уже выбивает чек, когда дверь открывается и соседка моя, Марина, кричит "А там, машина сама пошла и с другой столкнулась. Кажеться, Вани Чередко. Ваня здесь?". Ваня выбегает из-за полок. Я тоже выхожу. А там - картина маслом и салом - старенький внедорожник Вани, здоровенная Фронтера, всеми двумя тоннами уперся... конечно, в левой части бампера моего Опеля.
- Фу..., Коля, извини, наверное ручник сосокочил. Сам не знаю как это получилось. Тысячу раз паркуюсь на этом месте и... Давай ко мне, часа через два будет как новенькая.
Слово свое сдержал - через 120 минут бампер И ФАРА сверкали как положено. Да-а-а... не зря люди со всего округа идут в автосервис Вани Чередко...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы? - Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.
Фигуристка Александра Трусова так сильно скакала на льду, исполняя свои четверные тулупы, что после очередного прыжка лёд под ней не выдержал и она провалилась под воду.
