Самые смешные анекдоты за день!

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

нам чужого не надо, но вашего не отдадим

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.

Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.

Я кроме русского знаю ещё пять языков: английский, немецкий, французкий, японский и китайский. Говорят, что существуют и другие языки, но я о них ничего не слышал.

Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

Психотерапия — это искусство управлять своим внутренним хаосом..

Почему на Евровиденьи не любили российских исполнителей?
Потому что они были гетеросексуалами.

Баба Яга - та ещё баба. Невзирая на возраст она готова жарить заезжих добрых молодцов. Откуда только либидо берётся в такие преклонные годы.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

У кого деньги тот и главный. Поэтому в автобусе главный не водитель а кондуктор.

- Гиви, когда она на мэня посмотрэла, мэня это вогнало в краску. Скажи, Гиви, это лубоф?
- Нэт, Гоги, это аллергыя.

Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами.
В общем, нах%й этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.

(c) gorgeous.sprut

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

Сильнее всего укрепляет связь хозяина с питомцем то обстоятельство, что они начинают принимать одни и те же таблетки

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

Идет урок в школе, шёл, шёл, потом устал и решил сесть.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

Петрович находил, что картины - вещь реально непрактичная. Место занимают, пыль стирать надо, и в случае чего ими даже не подотрешься: холст плотный, багет мешает.

С 13.05.24 «Девочка моя ненаглядная» считается строевой песней.

Если Москва столица и сердце нашей Родины, то Смоленск её мочевой пузырь

- Вы какой хотите ремонт? Евро?
- Фу-у! Попрошу без пошлостей!

Любить — это значить уметь держать любвеобильную дистанцию.

Почему Саруман в Средиземье с тёмными силами не справился? Элементарно: он же сражался силой Слова. Оратор-политолог против практикующего чёрного мага, хули ждать от такого расклада?