Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А какого хрена тогда вы нам нужны? – А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Магазинчик при мини пекарне. - Дайте пирожок с вишней, пожалуйста. - А может два? - Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли. - Когда-нибудь я вас сломаю.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: «Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
Придется вспоминать старый добрый "эзопов язык" намёков, как во времена советского "застоя". И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) - "Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек", все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.
Если принять закон об оскорблении властей задним числом, то можно будет оштрафовать 99 % населения страны, а полученные штрафы раздать униженным и оскорбленным миллиардерам - слугам народа.
Опубликовано видео испытаний нового российского ослепляющего оружия. Основным его секретным компонентом являются бриллиантовые цацки дочери Сергея Кожугетовича
"Положить" закон о фейковых новостях нетрудно - достаточно прибавлять десяток-другой лет к дате события. Как-то так: "15 марта 2039 года. Эксперты обнаружили, что на месте завода, якобы производящего очередную гиперзвуковую межгалактическую вундервафлю, уже 12 лет, как находится элитный жилой комплекс, автостоянка и торговый центр." Можно еще прибавить: "По сообщению Марсианского Информагентства". Научная фантастика - это ни разу не новости!
Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал? Нет, Вовочка, он просто работал честно. И что теперь? Уволили его.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»? - Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.
Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.
- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник... - Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
Города России: Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске, если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске, если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе, если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе, если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...
В бордель пришли три мужика. Первый: - Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей. Сутенёрша нажимает клавишу переговорника: - Снежана, к тебе клиент пришёл. Второй: - А мне, чтобы в рот брала и в зад давала. Сутенёрша называет клавишу: - Розалия, к тебе клиент пришёл. Третий: - А мне и то, и другое, и третье! Сутенёрша нажимает клавишу: - Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!
Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио: -Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра -Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз? -Не известно, вероятно не был зарегистрирован. -Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз? -Пока не знаем,мужчина носил черные очки. -Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами. -Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят -Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают. Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!
— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?" — А он что? — А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!" — А ты что? — Ну, я его споил, а потом нравственность понизил. — Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил. — Да я хотел, но там мусора были...