Остальные новые анекдоты

- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.

Венесуэла. Пятница.Мадуро - Что -то за неделю так подзаебался с оппозицией,пойду-ка куплю текилу и нажрусь в гуайдо.

- Я как честный законопослушный гражданин, просто обязан написать "явку с повинной".
- Вовочка, что ты опять натворил.
- Я власть не уважаю.

Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.

Государственная дума, в срочном порядке, рассматривает законопроект о категорическом запрете падения рейтинга Путина.

-Ваша честь! Ну как же так?! Почему вы признали мою новость фейком? Доказательства же перед вашими глазами: документы, видеозапись, отчет из лаборатории!!!
-Молодой человек, прекратите балаган! Наша Фемида слепа - и ей виднее!

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

А не пора ли организовать народное движение"Стоп вор"?

Житель города Выкса спилил опасное для окружающих трухлявое дерево. Теперь строгое государство намерено покарать нарушителя: ему грозит очень крупный штраф, а то и реальный срок. Это то самое государство, которое равнодушно взирает на то, как нагло и безнаказанно расхищаются миллионы гектаров леса по всей стране. Во избежание предусмотренной законом ответственности уточняю – я безмерно уважаю такое государство.

Мужик сам спилил трухлявую липу - под суд его.
Мужик сам построил дорогу для людей - судить его.
Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его.
Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!

- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни!
- А пошли вы....с вашей....и ....все на.....
............................................
........................................дбл блд!!!

Не понимаем, что ему здесь не нравится?

Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор:
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...

По мнению одного начальника страны, управленцы должны уметь принимать решения.
Думать перед этим, отвечать за решения и добиваться их исполнения - необязательно.
Это все - про будущее страны.

Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.

Почему мы не можем договориться с американцами? У них настолько другие мозги,что американка подаёт в суд за излишнее внимание со стороны сотрудника мужчины (харрасмент!)! В России с точностью до наоборот. Считается оскорблением!

Закон Яровой отменяет ст. 23 Конституции о праве на тайну переписки. А всякий, кто его оправдывает (дескать, мы не читаем, а только храним) подобен ВОРУ, у которого в квартире нашли ВОРОВАННЫЙ телевизор, и который заявляет:
- Это вовсе не кража, поскольку я этот телевизор сам не смотрел, а его хозяину не мешаю прийти ко мне домой и смотреть его.

В принципе, люди, которых удалось убедить в том, что «Черный квадрат» - это шедевр мировой живописи, довольно легко верят в то, что президента Кеннеди убил псих-одиночка, что американцы летали на Луну или что башни-близнецы были разрушены арабскими террористами.

Теперь гражданина, стоящего с чистым листом бумаги в одиночном пикете, сразу можно хватать и судить по статье о неуважении к власти.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Если бы не мозги, я бы вообще не думал.

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Самолеты «Boeing 737 MAX» признали рожденными ползать.

Кажется, недавние события заставят дополнить учебники психиатрии еще одним симптомом острой формы комплекса неполноценности.

Так люблю прикалываться над телефонными мошенниками,которые продают(бесплатно) лекарства от всех болезней-заказываешь 100 упаковок и указываешь адрес;г.Москва,ул.Петровка дом 38 кв.от балды,клюют,дебилы...

Скока ведро не утаптывай,а мусор выносить придеца,сука...

господа законотворцы .вы не боитесь,что после принятия очередного повышения цен на сигареты их,может,и станут меньше покупать,зато будут чаще отбирать?

Европарламент потребовал от Германии покупать энергоносители вместо России у американцев и на 20% дороже,
делая европейскую продукцию неконкурентной. Германия предложила странам Балтии и Польши, голосующим там за эту хуйню, для начала научиться отличать американский хуй, который они сосут, от немецкой соски, которая их кормит.

Мальчик спрашивает своего отца:
-Папа, что имеет мама между ног ?
-Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног.
-А что у тебя между своими ногами?
-У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы.
-А дверь оставлена открытой или закрытой ?
-Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота !
-Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.

Дорогой, деньги на мое омоложение ты не зря потратил. Мне сегодня в маршрутке никто место не уступил!

В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.

Тут намедни Греф позволил себе в том смысле, что-де главная беда России - «отсутствие эффективной системы государственного управления». Я аж дара речи лишился... Да как он смеет так о наших любимых чиновниках! Тут, знаете ли, не то что неуважением к власти, тут экстремизмом попахивает!

Проблема "БРЕКСИТА" проста
Не те лидеры государств
Вот если бы во главе Франции был мёсье Доширак
А во главе Британии сер Ролтон
Они прекрасно бы поладили

Яндекс переводчик переводит слово "Facebook", как ФейсБАГ...
И добавляет подмигивающий смайлик ;)

Сэр
Поскольку ваша бабушка имела множество внебрачных связей
На генеалогическом древе прийдётся изобрвзить её
в виде ДУПЛА ...

Тереза: Доктор, что-то у меня в горле брекзит.
Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа".
Тереза: Аааа.
Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?!
Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор?
Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!

Прошли те времена, когда мы считали каждую копейку... Теперь считаем каждый рубль. (c) Sj

Урок математики в школе.
Учительница:
- Запомните, дети, на ноль делить нельзя.
Вовочка тянет руку:
- Марьвана, финансисты смогли доказать обратное.
- Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
- Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.

А в космосе на МКС сексом занимаются???
А если нет, зачем тогда туда баб возить?

Приняли закон о наказании за фейки.
Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.

Путину предложили ограничить продажу алкоголя в жилых районах. "От этого страдает наша прибыль от кокаина" - добавили они.

Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что:
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...

Что это за профессия такая эксперт-экзодерил?

- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая - не знает, что самый красивый в мире нарцисс - это я.

Ну как же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти и об изоляции Рунета, и все против одного-единственного американского законопроекта "О доходах Путина".