Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
5
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
9
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
4
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
17
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
21
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!
6
Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
10
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
8
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
7
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!
24
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"
- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!
22
- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...
20
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.
12

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Рейтинг@Mail.ru