Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
27
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
4
Уважаемы потребители газа!
В связи с тем, что клан Арашуковых "обул" нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
3
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.
6
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...
7
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
1
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
29
Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
2
Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
- Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
- Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
- Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?
Алиса, Siri и Google так не умеют: российский голосовой помощник Санек найдет, где можно выпить.
18
...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!
Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
5
- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
28
Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.
20
- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно - их и так хотят.
Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.
Трамп правильный пацан - предложил залить тоннами воды раскалённые стены, чтоб уж наверняка - и камня на камне не осталось ...

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
Некоторые должности передаются только половым путём.
Рейтинг@Mail.ru