Повторные анекдоты

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Муж говорит жене:
- Дорогая, должен признаться, я тебе изменял!
Жена:
- Я тебе тоже!
Муж:
- 1 апреля!)
Жена:
- А я в июне...

Учитель на уроке географии "Дети, какую страну вы знаете из Африки?" Вовочка первый кричит с места "Ебипет". Учитель - Не Ебипет Вовочка а Египет! А какие народы живут в Африке? Вовочка - Ебиптяне! Учитель - Не Ебиптяне а Египтяне! А Каких животных вы знаете из Африки? Вовочка - Ебемот! Учитель - Не Ебемот а Бегемот! А какое характерное дерево растет в Африке? Вовочка - Ебибаб! Учитель - Не Ебибаб а Бабоеб! Тфу Вовочка, с тобой совсем заговоришься! Баобаб!

Заряженному пистолету в дуло не смотрят.

Старость - это когда незнакомых названий лекарств в аптеке становится всё меньше.

Всё прогнило насквозь!!! Всю систему надо менять!!! - ругался сантехник из подвала старой пятиэтажки...
Где и был задержан сотрудниками ФСБ с поличным...

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

Сегодня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел, ничего не купил в ювелирном магазине... В итоге просидел дома и сэкономил около миллиона.

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел

- голого?

- ну а как ещё в бане моются?

- и какой у него?

- да как у всех. но как-то проще, человечней

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

В компьютерный сервис пришло электронное письмо:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются".

Нам свадьбе гаишника на предложение обменяться кольцами лейтенант Сидоров ответил категорическим отказом, сказав, что любимый МКАД он никому не отдаст!

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в туристическом походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...